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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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cafe_com_leite
pensando direitinho, pq vc colocou como nick um negro que meteram um liquido branco quente nele? D:
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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela: - filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale.e ela: - ai, que vergonha, padre... e o padre: - fale filha, você esta falando com deus e não comigo... - sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moça baixinho... - minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitencia que eu vou dar para você. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala: - quantas vezes você deu a bunda? e o portuga: - UMA VEZ Só, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PU*A QUE O PARIU...
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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio. A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. E as freiras só ficavam pedalando, pedalando... Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas nada de ir jantar, só queriam ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. Só' pedalando, pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou: - Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo as selas nas bicicletas!
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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz: PAI, Me deixa jogar sozinho...
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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, po*ra! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!
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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.
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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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O que aconteceu depois de três meses que o artigo "A" entrou na academia?
R: Virou um artigo definido
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Mensonstratosx
Veterano |
# abr/13
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quantos moleques cabem numa circunferência?
R: 2 PI raio
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vinibassplayer
Veterano |
# abr/13
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as outra estavam bacanas..
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cafe_com_leite
Veterano |
# abr/13
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Mensonstratosx
pensando direitinho, pq vc colocou como nick um negro que meteram um liquido branco quente nele? D:
Aperte aqui para ouvir a risada
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Piano ON GRACE
Veterano |
# mai/13
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risada do coroa da praça é nossa
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Myagui1984
Veterano |
# mai/13
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O teste da banheira no hospital psiquiátrico
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu prontamente:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não. Respondeu o diretor,
- Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
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Mensonstratosx
Veterano |
# mai/13
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No dia da audiência, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar três anos, te dou dois mil; e se eu pegar só um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:
- Eu te consegui um ano, então me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!
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Neo89
Membro |
# mai/13
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Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa...
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo,
enquanto o meu perfume é sensual e envolvente. Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:-
HELOOOOO... QUERIDAAAA! De quê adianta ser tão linda, se 'ninguém' te come? Hein?
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amador_ssa
Veterano |
# mai/13
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Neo89 +1 pra você, apesar de eu "não poder votar em mim mesmo"
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Neo89
Membro |
# mai/13
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Neo89 +1 pra você, apesar de eu "não poder votar em mim mesmo"
Vlw cara kkkkkkk
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Neo89
Membro |
# mai/13
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Neo89 +1 pra você, apesar de eu "não poder votar em mim mesmo"
Vlw cara kkkkkkk
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Mensonstratosx
Veterano |
# mai/13
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que coisa não?
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amador_ssa
Veterano |
# mai/13 · Editado por: amador_ssa
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Mensonstratosx
que coisa não?
O que cara? Não fica zangado não, eu positivei algumas piadas suas hehehehe mas na época eu "podia votar em mim mesmo", agora só de vez em quando
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Mensonstratosx
Veterano |
# mai/13
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amador_ssa
[kkkkkkkkkk o/
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renatocaster
Moderador
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# jun/13
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O cara tá dirigindo tranquilamente, quando é parado numa blitz, e o guarda pergunta:
- Boa noite, senhor. Poderia me explicar porque o senhor está levando uma garrafa de Uísque no banco do carona?
- É que ele já tem 12 anos,seu guarda. Pode andar no banco da frente.
- Ahn é, engraçadinho? Se continuar com a palhaçada, vou entrar no carro e tirar sua carteira.
- Poxa seu guarda, então faz esse favor? Faz 5 anos que eu dirijo e até hoje não tirei....
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Roy.Mustang
Veterano |
# jun/13
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Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje tô afim de um "gay". Tem um "bão" aí?
- Aqui não temos "gays", só mulheres, respondeu o gerente.
- Não?! Putz!! Hoje eu queria memo era um "gay" prá variá, um "trem" diferente... pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou pro "leão de chácara" da "zona", que era um "negão" de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, "vale- tudo", capoeira, "pancadaria" e assalto `a "mão armada" e falou:
- Vamos tomar o dinheiro desse "mineirinho" otário. Vou dizer que você é "viado", você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um "pau nele" e depois "rachamos" a "grana".
O "minerin" entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a "pandacaria".
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto...
Passaram-se 40 minutos nessa "peleja", todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o "minerin", "arrumano as carça" e comentou:
- Brabin ele, né ?? Quiria dá não...
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Myagui1984
Veterano |
# jun/13
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Roy.Mustang
a piada foi razoável, mas o seu nick é o máximo!!! *.*
(fã de Full metal Alchemist)
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Roy.Mustang
Veterano |
# jun/13
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Myagui1984
estou querendo baixar o Sacred Star of Milos legendado. Sabe onde encontro?
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Mensonstratosx
Veterano |
# jun/13
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Estava um cigarro, um tablete de chiclete, e uma ambulância Conversando sobre quem sofria mais, e o cigarro argumentou:
-Minha vida é uma droga, tocam fogo na minha cara, chupam minha bunda e Depois me jogam no chão e pissam em mim.
O tablete de chiclete replica:
-Pior sou Eu, rasgam minha roupa, me chupam e me mastigam todinho, me enrolam num pedaço de papel e me jogam no lixo.
A ambulância indignada se exalta e dispara:
-Ninguém sofre mais que Eu, de instante em instante abrem minha bunda e colocam um negão dentro e me fazem sair gritando uuuuuuiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuiiiiiiiiii
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Roy.Mustang
Veterano |
# jul/13
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Quatro horas da manhã, um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Estou indo assistir uma palestra.
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosa conjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central eperiférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. E a vida sem Deus no coração.
- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
- Minha esposa, quando eu chegar em casa.
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GuitarHouse
Veterano |
# jul/13
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Em homenagem ao Papa Francisco:
Papa chegou ao RJ com seu novo e luxuoso Papamóvel. Como estava acostumado a andar de metrô mas sempre quis dirigir aquela máquina branca, pediu para dirigir um pouco o veículo.
Sua Santidade assume a direção do carro e manda o motorista para o banco de trás. Acelera o carro, à 80, 100, 120, 140, 160km/h e dá de cara com uma barreira policial.
- O guarda vê o Papa dirigindo e liga rapidamente para o Comandante. Acabei de pegar um carro em alta velocidade, mas é melhor o Sr. vir aqui ver.
- É um vereador, pergunta o Comandante?
- Não. É muito mais importante, diz o guarda.
- É um deputado?
- Xiii... muitíssimo mais importante.
- Algum prefeito?
- Passou longe.
- O governador?
- Não.
- Não vai me dizer que é o presidente?
- Não.
- Então, quem é afinal?
- Quem é eu não sei. Mas deve ser Santo Expedito, Santo Antônio ou outro santo importante, pois o motorista dele é o Papa.
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Mensonstratosx
Veterano |
# jul/13
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belo toque de humor, porém precisa de algo antes, é o tipo de piada de topo de escada, precisa da base, mas você que fez? ficou massa.
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