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Mensagem |
GuitarHouse
Veterano |
# jul/13
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Mensonstratosx
Essa piada é velha...Não é minha
:)
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Roy.Mustang
Veterano |
# jul/13
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Dois juízes se encontram na portaria de um motel, um com a esposa do outro. Constrangido, um deles diz:
- Boa noite, Excelentíssimo colega, acho que o CORRETO seria que trocássemos nossas acompanhantes.
Prontamente o outro responde:
- É claro que seria o CORRETO, meu nobre colega, entretanto, não seria JUSTO, pois eu estou chegando e o senhor está saindo...
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Roy.Mustang
Veterano |
# jul/13
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Numa noite especial, após um jantar num restaurante da moda, juntos na cama, o marido, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente:
- Querida, você quer que nossa relação hoje seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia física e espiritual, que anulem todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido ?
- Nããããão! Já disse que na bunda nãooooo!
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MenteSuja
Membro |
# jul/13
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Roy.Mustang
Hahahaha as duas são boas! Mas achei a primeira mais engraçada.
Tenho uma aqui...
Um bêbado convidou, após sair do boteco, seu amigo para visitar sua casa. Chegando lá, entrou pela e sala e abriu a porta de um quarto, e sua filha estava lá.
O bêbado para o amigo: -Essa aqui é a minha filha!
Abriu a porta de outro quarto: -Esse aqui é o meu filho!
E então abriu a porta de seu quarto. Estavam lá sua mulher e um amante.
-Essa aí é a minha mulher!
E o amigo: -Mas, como assim! Sua mulher está com um cara aí!!
E o bêbado: -Ah, esse cara aí sou eu!
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Mensonstratosx
Veterano |
# jul/13
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lol
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GuitarHouse
Veterano |
# jul/13
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Um gaúcho conversando com o outro:
-Tchê, qualé o segredo pra chegar nesta idade assim, sem um fio de cabelo branco?
- Pinto de preto.
- Mas bah, me passa já o telefone desse negão!
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amador_ssa
Veterano |
# jul/13 · Editado por: amador_ssa
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GuitarHouse
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Galera, parece que ja "podemos votar em nós mesmos", portanto:
Roy.Mustang
MenteSuja
GuitarHouse
+1
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MenteSuja
Membro |
# jul/13
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GuitarHouse
Boa! Vou contar pro povo mente suja que são meus amigos hahahaha.
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Will Bejar
Veterano |
# jul/13
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- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
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Will Bejar
Veterano |
# jul/13
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GuitarHouse
kkkk... rachei com essa do afro-pênis...
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MenteSuja
Membro |
# jul/13
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O português e sua mulher estavam jantando na lanchonete. Então, o português perguntou para ela:
-Ó Maria, queres ketchup?
-Não, Joaquim, quero que me fodas!
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Legionário_King
Membro |
# ago/13
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A mãe, preocupada com a filha, resolve lhe dar algumas dicas.
MÃE: Filha, se algum garoto encostar a mão em seus peitos diga NÃO, se encostar a mãe na sua vagina diga PARA.
FILHA: Tudo bem mãe
Depois de alguns meses a filha aparece grávida, então, a mãe pergunta:
MÃE: Filha, lembra que eu falei pra quando um garoto encostar nos seus peitos você dizer NÃO e quando encostar a mão na sua vagina você dizer PARA?
FILHA: Lembro !!
MÃE: Então, o que aconteceu?
FILHA: É que ele encostou nos dois, então eu gritei: NÃO PARA NÃO PARA
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MenteSuja
Membro |
# ago/13
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Legionário_King
AHAHHAHAHAHHAHAHAHAH
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wilvaz
Veterano |
# ago/13
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No sexo entre Sacís, o que o Sací macho falou para Sací fêmea?
R.: Agora, fica de 3.
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LeandroP
Moderador |
# ago/13
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- Bah, tu nessa idade e não tem nenhum fio de cabelo branco. Qual é o segredo?
- Ah, pinto de preto.
- Bah, tchê! Então me passa o telefone do negão.
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Roy.Mustang
Veterano |
# ago/13
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LeandroP
LOL
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GuitarHouse
Veterano |
# set/13
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LeandroP
Pô, mas tu repetiu a mesma piada que tá nessa página...rs
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leo2505
Veterano |
# set/13
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Um americano entra no bar, saca o revolver e com 1 tiro mata 2 moscas.
O povo fica espantado.
Ele olha então para eles e diz "No Texas me chamam de Bill, Buffalo Bill.
Então um ucraniano que tava la tomando sua vodka pega duas mulheres que estavam ali perto, as joga de 4 uma em cima da outra e come as 2 ao mesmo tempo.
O povo continua espantado. Então ele se levanta, abre o zíper da calça e mostra que tem 2 paus.
Ele olha para os presentes e diz "No Rússia me chamam de Bill, Cherno Bill.
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joaormrt
Veterano |
# set/13
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O guri chega pro pai e diz:
- Papai, papai, me chamaram de mentiroso hoje no colégio!!!!!
- Cala a boca guri, tu nem vai pro colégio ainda!
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Drowned Man
Veterano |
# set/13
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LeandroP
Dercy.
:P
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wilvaz
Veterano |
# out/13
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O que é um tatuí?
É um tatu com injeção eletrônica.
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GuitarHouse
Veterano |
# out/13
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Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um ‘pequeno’ engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2008.
Querida
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha!
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guizimm
Veterano |
# out/13
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O que é um tatuí?
um tatu imaginário
ta bom, foi péssima, pensei nisso agora
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guygo
Veterano |
# out/13
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essa daqui é da primeira paginaZXC
# ago/09
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getQuotation();
//-->citar
· votar · denunciar O que é política? O filho fala para o pai:- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,posso te :fazer uma pergunta?- Claro meu filho. Qual é a pergunta?- O que é Política, pai?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quemtraz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela éo "Governo". Como nós cuidamos das suasnecessidades, então você é o "Povo". A empregada éa "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?- Mais ou menos, pai. Vou pensar...- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, omenino foi ver o que tinha de errado. Descobriu queo nenê tinha sujado a fralda e estava todoemporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãeestava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto daempregada e viu, através da fechadura, o pai na camacom a empregada. Como os dois nem percebiam asbatidas que o menino dava na porta, ele voltou proquarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:- Pai, agora acho que entendi o que é Política!- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a ClasseTrabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povoé totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
uaheuauhuaehuahuehauh
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Redes
Veterano |
# nov/13
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guygo
kkkkkkk
Ficou todo cagado esse post!
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GuitarHouse
Veterano |
# nov/13 · Editado por: GuitarHouse
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Duas pessoas conversando, e uma vê uma revista Caras com o Abílio Diniz.
- Nossa, olha essa mansão! Esse cara deve ser muito rico!
- Claro que é rico. Ele é um dos donos do Pão de Açucar, não sabia?
- Putz, não imaginava que aqueles bondinhos davam tanto dinheiro.
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guygo
Veterano |
# nov/13
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Redes
poisé agora que eu vi......................... ta um poquinho tarde pra edita agora, mas a piada é boa
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Piano ON GRACE
Veterano |
# nov/13
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Como fazer um pianista parar de tocar?
- Tire a partitura da frente dele.
Como fazer um guitarrista parar de tocar?
- Coloque uma partitura na frente dele.
Como esconder uma nota de 100,00 de um guitarrista ?
- Coloque-a entre as folhas da partitura.
Num bar uma cliente pergunta para o guitarrista:
- Parabéns, você toca muito bem! Você toca por partitura ou por ouvido?
- Não, eu toco é por necessidade mesmo…
Quando você sabe que um guitarrista está batendo na sua porta?
- Quando vai ficando mais alto.
Quando você sabe que um baterista está batendo na sua porta?
- Quando vai ficando mais rápido.
Quando você sabe que um baixista está batendo na sua porta?
- Não sabe.
Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?
-Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer com mais feeling.
Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?
-Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.
Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?
-Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.
Quantos tecladistas são necessários para trocar uma lâmpada?
- Nenhum. É só ligar em MIDI.
Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
- Quatro… Um troca e os outros três reclamam que é elétrico.
Quantos técnicos de som são necessários para trocar uma lâmpada?
- “Ah, pra mim soa bem…”
Quantos cantores são necessários pra trocar uma lâmpada?
- Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira em volta dele.
Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1- ” Trocar a lâmpada? Por que? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?”
2- Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.
3- Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.
4- Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.
Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
1- Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.
2- Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.
3- Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.
4- Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.
Qual a diferença entre um músico e um corretor de seguros?
- Às vezes o corretor de seguros progride e ganha dinheiro.
Dois músicos se encontram. Um fala:
- Na semana passada eu comprei um CD seu.
O outro responde:
- Ah, então foi você…
Qual a diferença de uma guitarra Tonante e um carro velho?
- O carro velho você consegue afinar.
Até que horas essa banda toca?
- Eles terminam um pouco depois do baterista.
Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?
- No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.
Como você chama alguém que sai com músicos?
- Baterista.
Por quê as bandas têm baixistas?
- Para traduzir para os bateristas.
O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro?
- Levam duas horas para tirar o baterista de lá.
Um baterista está na prova de admissão no conservatório. O professor toca no piano primeiramente duas notas: dó e mi. O professor pergunta:
- O que é isso?
- Hmmm, posso ouvir novamente?
Novamente o professor toca o dó e o mi.
- Hmmm, um momento, logo eu consigo… posso ouvir uma terceira vez?
O professor repete o dó e mi, ao que o baterista responde:
- Consegui; é um piano!
O arranjador disse pro pianista: – É lá menor com 7ª e 9ª menor.
E o pianista virou pro guitarrista: – É lá menor.
E ele falou pro baixista: – É lá.
O baixista falou pro baterista: – É samba.
O baterista vira pro percussionista: – Vai preenchendo…
Por que o tecladista não sabe tratar da rouquidão do vocalista?
Porque o vocalista não tem botão de “reset”.
Qual a real definição de uma banda?
- Banda é um lugar onde o guitarrista acha que entende de harmonia, o baixista acha que sabe improvisar, o tecladista acha que é maestro, o cantor acha que é o dono da banda e o baterista acha que é músico.
Quando um músico de jazz tem um milhão de dólares?
- Quando ele começa com dois milhões.
Qual a diferença entre uma orquestra sinfônica e um elefante?
- O elefante tem a tromba na frente e o bundão atrás. A orquestra tem as trompas atrás e o bundão na frente.
- Por que um solo de violino é como uma bomba?
Na hora que você ouve já é tarde demais pra fazer alguma coisa.
- Por que um solo de contrabaixo é como uma bomba?
Existe solo de contrabaixo?
Por que os dedos de violinistas se parecem com raios?
- Nunca caem no mesmo lugar duas vezes.
Do que é formado um quarteto de cordas?
- Primeiro-violinista; segundo-violinista; um violinista frustrado; e um cara que ODEIA violinistas.
- Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de violino?
- Elas têm medo dele estar carregando uma arma e usá-las.
- Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de viola?
Elas têm medo dele estar carregando uma viola e usá-la.
Um famoso violinista, depois de um concerto, dava autógrafos aos fãs. Uma hora parou:
- Este papel é muito pequeno. O que você quer que eu escreva aqui?
Outro violinista estava passando por perto e comentou:
- Que tal seu repertório?
Três maestros conversavam; um deles falou:
- Eu sou melhor maestro do mundo.
O outro retrucou:
- Mentira, sou eu! Hoje, Deus veio falar comigo e me disse isso.
Nesse ponto, o terceiro interferiu:
- Eu não falei nada disso.
Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.
- Este custa 5.000 reais. – mostra o balconista – Ele sabe cantar todas as árias que Mozart compôs.
- Uau! – espanta-se o cliente – E este aqui?
- Bem, este custa 10.000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem interrupção.
- Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?
- Ah… este custa 30.000 reais.
- E por que tão caro? O que ele faz?
- Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro…
Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
- Você dá dois pauzinhos para ele e manda ser percussionista.
Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz?
- Retira um pauzinho, deixa-o com um só e o manda ser maestro.
Qual a função do percussionista?
- Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.
Por que os tenores não usam cuecas?
- Porque é roupa de baixo.
- Como fazer duas flautas soarem afinadas?
Mate um dos flautistas.
Qual o cúmulo do dodecafonismo?
- Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.
Qual a diferença entre a clave de dó e grego?
- Há alguns regentes que conseguem ler grego.
Por que o piano foi inventado?
- Para que os músicos tivessem onde pôr a cerveja.
Por que um piano de cauda de concerto é muito melhor que um piano de armário?
- Porque faz um estrondo muito mai
or quando cai de uma ribanceira.
Qual o melhor modo de fazer um violoncelista tocar em fortíssimo (ff)?
- Anotando na partitura: pp, expressivo.
Qual a diferença entre uma soprano wagneriana e um tenor wagneriano?
- Aproximadamente 20 quilos.
Papo de músico…
- Acorde! Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
- Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
- Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
- Vamos no Barrios que esse é Bohm.
- Você Comes lá?
- Não, mas tomo um caldo Verdi.
- Eu vou Dvorak um filet, adoro carne! O Carlos Gomes só salada.
- Vamos de Karr ou de Omnibus ?
- Melhor ir de Omnibus, Aida tudo bem, mas na volta tem muito Barber na rua…
- O pessoal vem?
- Não, só o Beethoven.
10 motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:
1- Você pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.
2- Guitarras não falam e você pode usá-las a hora que quiser.
3- Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.
4- Guitarras não se preocupam com maquiagem.
5- Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
6- Guitarras não engravidam.
7- Guitarras não dizem nada quando você passa a mão no corpo delas.
8- Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
9- Nunca uma guitarra perguntará “Você acha que eu estou gorda?”
10- Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.
10 motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:
1- Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2- Guitarras não cozinham muito bem.
3- Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher?
4- Quem irá cuidar dos filhos?
5- Arrumar a casa?
6- Lavar sua roupa?
7- Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher…
8- Mulher não precisa trocar de cordas.
9- Mulheres não desafinam na hora H.
10- Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.
Colaboração do Nitram:
O regente chega no segundo ensaio com a famosa solista convidada e diz aos músicos:
- Por favor, peguem seus lápis. Vamos fazer algumas alterações na partitura. Trompete 1, compasso 23, onde tem um Lá coloque Si bemol. Oboés, compasso 17, onde diz ‘pp’ coloquem ‘ff’. Compasso 45, todos, apaguem a última colcheia e coloquem ’7/8′. Compasso 46, acrescentem uma pausa de semínima no final e coloquem ’5/4′.
Nesse ponto a solista interrompe, desesperada:
- Maestro, maestro, espere um pouco! E eu, o que faço?
O maestro responde:
- A senhora não se preocupe: cante exatamente como ontem.
Colaboração do Elaphar:
Uma professora de piano e órgão, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefônica do padre notificando sua visita para felicitá-la por seu 85º aniversário.
Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de água com uma camisinha flutuando dentro. O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.
- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo? (Apontando a jarra com a camisinha).
- Ah, claro que sim, padre, uma coisa maravilhosa. O ano passado estava eu caminhando pela cidade e ,de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: “Coloque-o sobre o órgão, mantenha-o úmido e você vai prevenir qualquer enfermidade”. E desde então, nem gripe me tem dado !!!
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Zenicola
Veterano |
# jan/14
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- Mamãe, vou me separar, não aguento mais
- Que houve filha ?
- Pô... o João só quer rabo... toda hora... Quando casamos, meu c# era do tamanho de uma moeda de Dez Centavos... agora tá do tamanho de uma moeda de Um Real ...
- Minha filha, pense bem, ele dá tudo pra voce e pra gente também... voce vai fazer esta besteira por causa de Noventa Centavos ?
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Hueahue
Membro Novato |
# jan/14
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O filho chega em casa chorando e fala pra mãe:
-Mãããe(snif), os meninos da escola ficam me chamando de dentudo!!
E a mãe responde:
-Ta bom filho, agora fecha a boca que ta riscando o piso
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