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Mensagem |
johnnyalves
Veterano |
# out/11 · Editado por: johnnyalves
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O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
— Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
— Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
— Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
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Tmusic
Veterano |
# out/11
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izzystradlin
Tmusic
chupe a linguiça dele...
Não to a fim de revesar. D:
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Benva
Veterano |
# out/11
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Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, se dirige a ela e pergunta:
- Que loucura vc está fazendo?
- Vou me suicidar- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida! É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
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Will Bejar
Veterano |
# out/11
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. NA QUEDA, O SEU VESTIDO SOBE ATÉ A CABEÇA.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- BOM, GALERA, ATÉ O ANO QUE VEM...
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koister
Veterano |
# out/11
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antes de durmir,o filho perguntou ao pai:
- Pai,pai,o que eu vou ser quando crescer????
o pai respondeu
- nada filho,vc tem câncer
Horror!!!!!!!
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Tmusic
Veterano |
# out/11
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koister
Fail, hein?
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GuitarHouse
Veterano |
# out/11 · Editado por: GuitarHouse
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Estavam o mineiro e o gaúcho conversando,quando o mineiro fala:
-Nussinhora, que vontade de comer um trem, sô!
-Tchê.....Tchê.Tchê......-Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê .Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.Tchê.
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Duas freiras no convento, indo para os quartos para dormir:
- Durma com Deus, irmã!
- É o jeito, irmã, é o jeito...
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Guitar_RdS
Veterano |
# out/11
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Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minhas duas fazendas, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado meu netinho querido...
- Eitaaaaaaa vóóóóó, eu nem sabia que a senhora tinha essas fazendas. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- Uma no Orkut e outra no Facebook...
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ervilhasastrais
Veterano |
# out/11
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- Ouvi dizer que o redtube ta cheio de vírus...
- ah é?!
- aham, um monte de gente transando sem camisinha por lá.
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GuitarHouse
Veterano |
# out/11
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Acharam Bin Laden, acharam o Kadhafi, Elisa Samudio pode sair... vc ganhou!
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izzystradlin
Veterano |
# out/11
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Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos.
Não pode ser minha!"
"Que disparate!"
disse o médico.
"Mesmo que tu, a tua mulher ambos tiverem cabelo preto,
podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!"
insistiu o pai.
"Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem,"
disse o médico "tenho de perguntar...
Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado, pois trabalho muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!"
disse o médico confiante.
"É ferrugem!"
fraquissima...
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Pé de chinelo
Veterano
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# out/11
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izzystradlin
fraquissima...
uau, essa foi
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Chad Stroke
Veterano |
# out/11
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O filho chega pro pai gritando:
- PAI, PAI, PAI!!!
E o pai responde:
- O que foi filho?
- Me dá 2 Reais? - responde o filho
Então o pai pergunta:
- Sim, eu dou. Mas pra que você precisa de 2 Reais?
O filho responde:
- É porque tem um velho no meio da rua gritando muito!
O pai todo orgulhoso de seu filho querer fazer uma boa ação diz:
- Nossa filho, que orgulho! parabéns!!! Eu te dou 10 Reais agora que sei que é para uma boa ação como essa! Nunca pensei que meu filho teria um coração tão bom assim.
O filho todo feliz diz:
- Muito obrigado pai!
Minutos depois o filho volta pra casa e o pai pergunta:
- Eae, filho. Deu o dinheiro pro velho?
- Dei sim pai!
Então curioso o pai pergunta:
- Mas afinal, o que o velho estava gritando?
O filho imita o velho:
- OLHA O SORVETE, OLHA O SORVETE, SÓ 2 REAIS!
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Chad Stroke
Veterano |
# out/11
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A filha de 8 anos foi com a mãe na farmácia quando viu um pacote de camisinha, eis que surge a dúvida:
- Mãe, pra que serve esse pacotinho aqui?
A mãe toda desajeitada tenta explicar da melhor forma:
- Ah filha, isso se chama camisinha, é o que as pessoas usam pra fazer amor, esse pacotinho é para os adolescentes usarem na sexta-feira.
A filha anda mais um pouco e vê um outro pacote e pergunta:
- Mãe, e quem usa esses 3 pacotes juntos?
A mãe responde:
- Esse é para quem está namorando, eles usam uma na sexta, uma no sábado e uma no domingo.
A filha diz que entendeu e anda mais um pouco, e lá vem outra pergunta:
- Mãe, e usa esses 9 pacotes juntos?
A mãe já com calma explica:
- Ah minha filha, esse é para o universitário, usa 3 na sexta, 3 no sábado e 3 no domingo.
Mas a filha continua andando, e assustada pergunta:
- MÃE! E quem usa esse 12 PACOTES JUNTOS?
A mãe responde com cara de frustrada:
- Ah... esse é pro homem casado... usa uma em janeiro, uma em fevereiro, uma em março e assim vai...
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koister
Veterano |
# out/11
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Chad Stroke
quanto tempo,vai rolar a copa de bandadas nova?????
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Guitar_Gafanhoto
Veterano |
# out/11
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Flamenguista não caga, faz mitose!
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Pé de chinelo
Veterano
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# out/11
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O que o tijolo falou pra tijola?
- Há um ciumento entre nós
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russobass
Veterano |
# out/11
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O ceguinho já tem uns 50 anos e ficou sabendo que precisa ir ao urologista para fazer um exame de próstata. Meio preocupado,
marcou a consulta e, no dia certo, foi ao consultório.
Durante a consulta ele pergunta para o médico:
-Dr, este exame dói muito?
O médico responde:
-Não! É só um pequeno desconforto.
O cego pergunta:
-Dr. posso pedir uma coisa?
-Sim, responde o médico.
-Eu posso segurar o seu bilau enquanto o senhor faz o exame?
Assustado com aquele pedido, o médico responde:
-Mas para que você quer segurar o meu bilau?
E o ceguinho explica:
-É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...
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russobass
Veterano |
# out/11 · Editado por: russobass
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O filho não para de ouvir Restart e adora usar roupas cor de rosa, então a mãe, preocupadíssima, procura um site de psicologia. Lá, como o psicólogo virtual, ela decide que é necessário fazer um teste de identidade sexual. Na hora, chama o garoto e exige que ele responda as perguntas.
-Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino..
(Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa a mãe.).
-Chuchu - responde o garoto..
(A mãe respira aliviada.).
-Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo virtual..(
24, pensa a mãe.).
-Onze - responde o garoto..
(A mãe respira aliviada.).
-Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o analista virtual..
(Bambi, carneirinho, pensa a mãe.).
-Jacaré - responde o garoto..
-O que você quer ser quando crescer?.
(Esteticista, cabeleireiro, pensa a mãe.).
-Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviada, a mãe tecla no chat como psicólogo virtual:.
-E então, doutor, acho que o menino não apresenta tendências gays, certo?.
-Errado, minha senhora! O seu filho é uma bicha inata! Olhe só as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro e em qualquer lugar; o número 11, é um atrás do outro e os dois com uma pontinha na frente; o jacaré tem um rabo enorme e se defende com ele e não há juiz de direito que não viva na vara. Precisa mais?
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russobass
Veterano |
# out/11
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Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E pulou a janela por quê?
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russobass
Veterano |
# out/11
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Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, seu marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
- Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- É: ARNOLD SCHWARZENEGGER
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russobass
Veterano |
# out/11
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O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
- Queria um Papagaio que fosse especial.
- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita, ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês.
- E se eu levantar as duas patinhas?
O Papagaio respondeu: - Aí eu caio!
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russobass
Veterano |
# out/11
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Um empresário bem casado volta de uma viagem de negócios na China. Lá ele aprontou. Aproveitou para conhecer umas chinesinhas muito assanhadas. Ao voltar, perceber que seu pênis está completamente verde. Apavorado, ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o dito cujo do sujeito e diz debochando:
-Você foi para a China! Né!?
-Sim. É verdade.
-E conheceu umas garotas de por lá!
-Também é verdade!
-Infelizmente, você dançou. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele cai em depressão e vai consultar um urologista que também repete o diagnóstico. Finalmente, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma grande briga e uma p#ta bronca, diz para ele ir a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
-É verdade.
-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
-É verdade.
-E o senhor foi ver um médico brasileiro?
-É verdade.
-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar? -
É verdade.
-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
-Então existe um tratamento para isso?
-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
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russobass
Veterano |
# out/11
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E sem informação você vai poder fazer cada coisa complicada.
Rapaz vai ao farmacêutico:
-Por favor, gostaria de uma camisinha... amanhã vou jantar na casa da minha namorada e ela e meio soltinha e acho que vai rolar, se é que você me entende....
-Claro!
- A mãe dela é boazuda, quem sabe eu também não consigo com ela? Então me arranja mais um preservativo.
No dia seguinte durante o jantar a namorada comenta:
-Querido, você nunca me contou que era tão tímido.
Ele responde:
-E nem você que seu pai é farmacêutico...
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Guitar_RdS
Veterano |
# out/11
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russobass
Mais ou menos
Ruim
Boa
Ruim
Ruim
Boazinha
Mais velha q andar pra frente
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fill.zanchez
Veterano |
# out/11
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russobass
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ri alto aqui!
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Kikobittencourt
Veterano |
# nov/11
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russobass
Tá brincando né? Essa é mais velha que respirar.
Video de 2007
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Kikobittencourt
Veterano |
# nov/11
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- Ai, prefere café feito na cafeiteira, ou no cúador é mais forte?
hehe
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Guitar_RdS
Veterano |
# nov/11
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Kikobittencourt
Ri muito dessa piada em 2003 quando ouvi pela primeira vez.
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leo2505
Veterano |
# nov/11
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O pai compra um robô detector de mentiras que dá
tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL!
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