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Mensagem |
Guitar_RdS
Veterano |
# nov/11
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leo2505
Ri alto aqui heheehe
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Chad Stroke
Veterano |
# nov/11
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Harry Potter conversando com Voldemort:
- Eae Voldemort, vamos cheirar uma hoje, e talvez depois colocar um piercing?
- Ah Harry, hoje nem dá, vou jantar com meus pais!
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Chad Stroke
Veterano |
# nov/11
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# Enviado: 7/nov/11 20:00
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Harry Potter conversando com Voldemort:
- Eae Voldemort, vamos cheirar uma hoje, e talvez depois colocar um piercing?
- Ah Harry, hoje nem dá, vou jantar com meus pais!
Pra quem não entendeu o Voldemort não tem nariz e os pais do Harry morreram.
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Frigeri.
Veterano |
# nov/11
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antes de durmir,o filho perguntou ao pai:
- Pai,pai,o que eu vou ser quando crescer????
o pai respondeu
- nada filho,vc tem câncer
Horror!!!!!!!
Caralho, me segurei pra não rir alto aqui na aula
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russobass
Veterano |
# nov/11
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Um homem estava querendo um carro. Foi à uma loja e comprou uma caminhonete 4x4. Certo dia, este homem foi à um restaurante, estacionou a caminhonete lá e foi comer. Enquanto ele comia, um louco passou pelo estacionamento, viu a caminhonete e pensou: "Ué??? 4x4???", pegou uma pedra e escreveu "=16". Ao sair do restaurante o dono focou furioso e mandou pintar o carro. Dias depois, ele volta ao restaurante e a mesma cena se repete: passa um louco, pega uma pedra e escreve "=16", no lado de "4x4". Lá vai ele de novo pintar a caminhonete! Nisso, o pintor sugeriu que ele pintasse logo o "=16", para a cena não se repetir novamente, e assim ele fez. Mais uma vez está ele no restaurante, quando o mesmo doido passa, vê "4x4=16" e pensa: "Ué, 4x4=16???????". Ele pega uma pedra e escreve: "certo, nota 10".
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Veterano |
# nov/11
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russobass
Boa.. rsrsrs
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-Dan
Veterano
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# nov/11
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Chad Stroke
-7
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Will_NSNTP
Veterano |
# nov/11
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Porque o gato mia pra lua e a lua nao mia pro gato?
Porque astronaomia.
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Kikobittencourt
Veterano |
# nov/11
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russobass
Essa ai foi um dinossauro que falou pra dercy gonçalves.
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Knight
Veterano |
# nov/11
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Qual carro preve chuva?
Celta preto \o
Qual carro acabou de sair do forno?
Kia Soul \o
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Filhada
Veterano |
# nov/11
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Tinha um caminhoneiro que levava madeira para duas cidades, Tupi, e Joa.
Se voce fosse o caminhoneiro, levava pau ate em Tupi ou ate em Joa?
/trollface
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JanisJop
Veterano |
# nov/11
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Um menino pergunta pra sua amiguinha:
-Posso colocar o meu dedinho no seu umbiguinho?
Então a menina diz: -Pode!
Então ela percebe algo de errado e fala: - Mas isso n é o meu umbiguinho!!
E ele retruca: E nem esse é o meu dedinho..
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Chad Stroke
Veterano |
# nov/11
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-Dan
Sério???
uhahuahuahuahua, eu achei mó engraçada!
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Benva
Veterano |
# nov/11
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Chad Stroke
Harry Potter conversando com Voldemort:
- Eae Voldemort, vamos cheirar uma hoje, e talvez depois colocar um piercing?
- Ah Harry, hoje nem dá, vou jantar com meus pais!
Chad Stroke
Pra quem não entendeu o Voldemort não tem nariz e os pais do Harry morreram.
Ajudaria também se você não tivesse invertido as coisas na piada... =P
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victorleon
Veterano |
# nov/11
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Benva
Ele não inverteu, é que eles estão trollando um com o outro
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Guitar_RdS
Veterano |
# nov/11
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victorleon
Benva
Além de uma péssima piada, foi omitido o fato de que o Voldemort também não tem pais.
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Benva
Veterano |
# nov/11
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victorleon
Guitar_RdS
De todo modo, foi ruim.
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russobass
Veterano |
# nov/11
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Benva
De todo modo, foi ruim.
foi mesmo!!
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Kikobittencourt
Veterano |
# nov/11
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Guitar_RdS
foi omitido o fato de que o Voldemort também não tem pais.
Prove.
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Guitar_RdS
Veterano |
# nov/11
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Kikobittencourt
Eu não. Se quiser acreditar acredite. Se não quiser, tanto faz.
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Benva
Veterano |
# nov/11
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Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Pois não...?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas
inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
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Eric Clapton
Veterano |
# nov/11
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DIVISÃO DE TRABALHO
Um dia, um corinthiano, todo contente, saiu na rua com seu carrão. De repente, o pneu furou. Então ele (com a camiseta do Corinthians) para, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocar. Nisso, chega outro corinthiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
– Aê mano, cê leva as rodas que eu levo o CD, beleza?
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Eric Clapton
Veterano |
# nov/11
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BATIZANDO A FILHA
Um Corinthiano de carteirinha vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:
– Qual o nome?
– Arquibancada do Corinthians, responde ele orgulhoso.
– Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim, a lei não permite!
– Como? Só porque eu sou corinthiano? Isso é preconceito! Um amigo meu, também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!
– E qual o nome?
– Geraldo Santos!
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Eric Clapton
Veterano |
# nov/11
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- Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
Um em cada três milhões se torna um ser humano.
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Eric Clapton
Veterano |
# nov/11
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- Sabe porque a ola da Gaviões da Fiel é perfeita?
Porque todo mundo vai pro estádio algemado...
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One More Red Nightmare
Veterano |
# nov/11
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Ontem uma menina me contou essa, meio racista, mas ainda sim engraçada:
Porque a beyonce canta "to the left, to the left"?
R: because black people have no right.
Espero não ofender ninguém.
Peace out, niggas.
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Chap
Veterano |
# nov/11
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Por que o Ganon odeia a internet?
Porque há muitos Links.
What did Zelda say to link when he couldn't open a door?
Try force.
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Douglas Richard
Veterano |
# nov/11
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Morreu a Odete, bicha mais famosa da cidade. No meio do velório, as bichas choramingam:
- Ai, meu Deus! Morreu a Odete! O melhor cu da praça!!
Foi aquela orgia, as bichas chorando, desmaiando, se enrabando...
5 anos mais tarde foram tirar os ossos da bicha. Quando abriram o caixão, os vermes já tinham comido tudo, porém a bunda da bicha estava completamente intacta! Aí uma bicha virou pra outra e disse:
- Tá vendo, eu não te falei??? O que é do homem o bicho não come!
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joaormrt
Veterano |
# nov/11
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qual o estado mais engraçado do brasil?
rs
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guizimm
Veterano |
# nov/11
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O pai compra um robô detector de mentiras que dá
tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL!
quem q mando essa pro le ninja?
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