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Mensagem |
Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Veterano |
# dez/11
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Sabem as diferenças de como um católico, um judeu e um evangélico distribuem do dinheiro para suas igrejas?
O católico faz um círculo no chão; pega o dinheiro e joga pra cima. O que cair fora do círculo é dele, o que cair dentro é da Igreja, é de Deus.
O judeu faz um círculo no chão; pega o dinheiro e joga pra cima. O que cair dentro do círculo é dele, o que cair fora é da Sinagoga, é Deus.
O evangélico, pega o dinheiro e joga pra cima. O que Deus pegar é Dele, o que cair no chão é do evangélico.
=p
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Tmusic
Veterano |
# dez/11
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
LOOOOOOOOOOOOOOOOOL
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Rafael Walkabout
Veterano |
# jan/12
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Após uma consulta popular, a Argentina enviou uma mensagem à China:
- Chinos de mierda, maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.
O Estado chinês respondeu-lhes:
- Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 5.800 aviões, 390 navios e 30 milhões de soldados.
Ao que respondem os argentinos:
-Retiramos la declaración de guerra. No tenemos suficientes camas y cobiertas para los prisioneros.
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Trololo
Veterano |
# jan/12
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Poxa... 10 positivos e eu não entendi :(
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theblueplayer
Veterano |
# jan/12
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Trololo
Poxa... 10 positivos e eu não entendi :(
Acho que só dá pra explicar desenhando agora.
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Roy.Mustang
Veterano |
# jan/12
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O que uma impressora falou pra outra????
- Esse papel é seu ou é IMPRESSÃO minha!!!
Putz, q merda
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du paul
Veterano |
# jan/12
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eu ia contar uma piada mas pintei o cabelo de loiro e me esqueci
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Vinicci
Veterano |
# jan/12 · Editado por: Vinicci
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"eu ia contar uma piada mas pintei o cabelo de loiro e me esqueci"
/\
A pior das 72 páginas?
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theblueplayer
Veterano |
# jan/12
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Vinicci
thumbs up
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guizimm
Veterano |
# jan/12
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eu ia contar uma piada mas pintei o cabelo de loiro e me esqueci
postei soh pra fala que eu negativei isso
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Trololo
Veterano |
# jan/12
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theblueplayer
Desenha? :(
O evangélico não é o que mais dá dinheiro pra igreja? num tendi
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Master_Fire
Veterano |
# jan/12
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Dois portugueses fizeram uma aposta de atravessar o Oceano Atlântico:
_ Manoel, vamos apostar quem de nós atravessa o Oceano Atlântico nadando primeiro?
_ Aceito a aposta João, mas por uma condição?
_ Qual é?
_ Se algum de nós se cansar no meio do caminho, vamos voltar pra casa.
_ Está certo.
Depois de três dias, Manoel e João atravessaram o Atlântico e chegaram na praia de Santos:
_ João ganhei a aposta, você está cansado?
_ Sim!
_ Vamos voltar pra casa?
_ Vamos.
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GuitarHouse
Veterano |
# jan/12 · Editado por: GuitarHouse
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Trololo
Entendi o motivo de vc não entender...Você tem de interpretar como o "dono" da igreja (padre, rabino e pastor) e não como o "fiel"....
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juninholiveira
Veterano |
# jan/12
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ok la vai minha primeira piada aki, e to compreguiça de ler 2 páginas pra ve se alguem ja postou ¬¬
Um fazendeiro muito mal tinha vários animais na sua fazenda, entre ele um touro muito grande e forte, bem caro e era seu maior orgulho, quando num certo dia ele chega em casa no por do sol depois de ter ido a cidade resolver algunsa ssuntos, e percebe que o touro tinha fugido.
Ele imediatamente manda todos os peões procurarem o touro nas redondezas, mas nada, então ele decide ele msm ir procurar, ele arreia o cavalo e junto com seu cachorro sai a procura do touro.
E não parava nem pra descança, só forçava o pobre cavalo a andar a andar sem parar a procura do touro, junto com seu cachorro.
Até de que depois de um tempo o fazendeiro resolve parar pra tomar água nun riacho, ele desce do cavalo e vai bebendo água, e deixa o cavalo tb beber bastante água, o cavalo enfin da um golão de água, bebe e bebe a vontade, até que o cavalo levanta a cabeça, vira pro fazendeiro e fala:
"Até que enfim vc deixou eu tomar água e descançar heim!!!"
O fazendeiro toma um susto e sai correndo, correndo, correndo, correndo sem parar, atravessa uma planícia, sobe uma montanha e para debaixo de um árvore, dizendo: "Num é pocívil!! akele cavalo flou cumigo!!! Eu num to loko ele flou memo cumigo!!!"
E ele avista seu cachorro correndo atrás dele, até que o cachorro se aproxima dele e fala:
"Akele cavalo deu um susto em nóis heim!!!!!"
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Roy.Mustang
Veterano |
# jan/12
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juninholiveira
q piada mais sem graça ¬¬
o pior é q eu ri
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Benva
Veterano |
# jan/12
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Roy.Mustang
As sem graça são as melhores (ou piores, vá lá). =P
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Tmusic
Veterano |
# jan/12
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Todo mundo posta piada aqui, menos eu D:
E a Luíza, que está no Canadá.
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Tmusic
Veterano |
# jan/12
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Gargalhem u.u
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Caps lock
Veterano |
# jan/12
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No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.
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Caps lock
Veterano |
# jan/12
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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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Veterano |
# jan/12
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O guarda manda o sujeito parar o carro. Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige: -Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito nervoso faz sinal à sogra para ficar quieta. E o senhor está sem o cinto de segurança. Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda, Só quando ele bebe.
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Caps lock
Veterano |
# jan/12 · Editado por: Caps lock
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ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora .... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção .... isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ... Tu te ralo. Isso é um assalto .... Passa a grana e levanta os braços rapá .... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caramba.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ....
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ..... Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu ... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu ... Pô, se manda, meu ....
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento .... Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA.
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Comuna CCCP
Veterano |
# jan/12
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Nhé...
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guizimm
Veterano |
# jan/12
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só leio piada com positivo
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osmar85
Veterano |
# jan/12
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Dois advogados estavam caçando e, dentro da selva um leão os surpreende, sem munição, resolvem fugir, e um dos advogados resolveu tirar os sapatos:
Advogado 1: Por que você está tirando os sapatos?
Advogado 2: É que descalço eu posso correr mais.
Advogado 1: Idiotice! Você nunca vai correr mais que o leão.
Advogado 2: Eu não preciso correr mais que o leão, só preciso correr mais do que você!
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Tmusic
Veterano |
# jan/12
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osmar85
AAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHUAHAUAHAHAUAHUAHUAHAUHAUAHUAHA UHAUAHUAH
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GuitarHouse
Veterano |
# jan/12 · Editado por: GuitarHouse
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O homem está no restaurante, quando chega uma linda moça. Ele então chama o garçom e pede para lhe oferecer o melhor vinho da casa. A moça envia um bilhete para o homem:
- Pra eu aceitar este vinho, você tem que ter um milhão de reais na conta, um Audi na garagem e 20cm dentro das calças.
O homem manda-lhe outro bilhete:
- Para sua informação, eu tenho cem milhões de dólares na conta, uma Ferrari, um Porshe e um Jaguar, mas nem por uma bela mulher como você cortaria 5cm do meu pênis...
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osmar85
Veterano |
# jan/12 · Editado por: osmar85
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Um cachorro está perdido na floresta, e percebe que uma onça se aproxima, o cachorro resolve usar a inteligência, pega um osso que estava por ali e começa a roer, dizendo:
- Essa onça estava deliciosa, será que tem outras por aí?
A onça ouve e sai correndo, mas um macaco enxerido viu a armação que o cachorro fez e vai falar para a onça:
- Onça, o cachorro te enganou, vai lá dar uma lição nele.
A onça responde ao macaco:
- Ah é? Sobe nas minhas costas, vou lá agora atrás daquele cachorro.
A onça foi atrás de uma moita esperando o momento para dar o bote, o cachorro percebe que a onça está escondida com o macaco e fala:
- Onde é que está aquele macaco? Pedi para ele me trazer outra onça e ele demora um tempão para voltar.
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Tavares.
Veterano |
# jan/12
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Um advogado está saindo de sua Mercedes quando, de repente, um Fusca arranca a porta.
O advogado, revoltado começa a gritar:
- MINHA MERCEDES! MINHA MERCEDES! MINHA MERCEDES!
O policial então fala:
-Calma rapaz, nessa confusão você nem notou que o Fusca levou seu braço esquerdo!
O advogado olha para o braço e começa a gritar:
-MEU ROLEX! MEU ROLEX!!
Agora a piada idiota ;D
Era uma vez um bixinho que respirava pelo pé. Um dia ele pisa numa poça e se afoga...
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Tmusic
Veterano |
# jan/12
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Tavares.
Era uma vez um bixinho que respirava pelo pé. Um dia ele pisa numa poça e se afoga...
Mas como ele respirava se o chão tampava a respiração dele?
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