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Mensagem |
russobass
Veterano |
# ago/11
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AnaClara
É só substituir o beijo pelo sexo anal, ahauahuahuahuah!!
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AnaClara
Veterano |
# ago/11
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russobass
Continuou sem graça =/
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jm18
Veterano |
# ago/11
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o que é um ponto amarelo na piscina?
é o César Cyellow
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russobass
Veterano |
# ago/11
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AnaClara
Continuou sem graça =/
sim, eu só quis comentar que eu tinha lido de outra forma a piada.
na época recebi por e-mail.
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AnaClara
Veterano |
# ago/11
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russobass
A tá. Eu achei que de outro jeito ficava engraçada ^^
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AnaClara
Veterano |
# ago/11
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A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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russobass
Veterano |
# ago/11
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AnaClara
ahuahauhuhuahuahuahahuahuha!! aff confesso que li duas vezes para entender.
ahauhauahuahuahuah!!
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AnaClara
Veterano |
# ago/11
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russobass
Você é loiro? :O
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russobass
Veterano |
# ago/11 · Editado por: russobass
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AnaClara
Você é loiro? :O
Edit: Castanho. Um pouco claro.
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/11
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Diferença entre MACHO e MUITO MACHO:
MACHO - É chegar em casa tarde, após uma festa, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Vai limpar a casa, ou vai voar?"
MUITO MACHO - É chegar tarde da noite, após uma festa, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer... "Você é a próxima, gordinha!
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dibass
Veterano |
# ago/11
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AnaClara
huahuahua ri de tão besta que é a piada kkkkkkkkk
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joaormrt
Veterano |
# ago/11
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NUM BOLICHO DA CAMPANHA, NO ALEGRETE.
O gauchão entra no boteco e vê os preços num cartaz:
Canha_________________________ R$ 1,00
Cerveja_________________________ R$ 2,50
Pastel__________________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha___________ R$ 3,00
Massagem no órgão sexual ____ R$15,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três gurias que ali estão servindo:
- Ô guria, com licença?
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso servir?
- É tu que massageia o órgão sexual dos freguês?
- Sou eu mesma - responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, tu lava bem as mão, e me serve um pastel!!!
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Vinicci
Veterano |
# ago/11
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GuitarHouse
Boa!
hahahahhahaha
+1
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Douglas Richard
Veterano |
# ago/11
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joaormrt
Essa ai todos sabem que é do mineiro que queria um pão de queijo.
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Douglas Richard
Veterano |
# ago/11
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Certa vez, um jato fez um mega pouso de emergencia em plena Avenida Paulista, e por sorte ninguem se machucou. Grande barulho na cauda do avião, que quase matou todos de susto: nada demais, um taxista bateu o carro. Porém o mesmo foi levado para a delegacia.
O delegado indaga:
- Como o senhor não viu tamanho jato no meio da rua e acabou por bater? - o taxista, calmamente explica:
- Bem, doutor... Alguns quarteirões antes, apanhei um jovem casal. De repente, começaram a se acariciar enquanto eu prestava atenção neles e no transito.
A moça põe os seios para fora e o rapaz começa a chupá-los intensamente. Já estava prestando um pouco mais de atenção neles que no transito.
O rapaz pôs o pênis para fora e a moça, subitamente, começa a chupá-lo intensamente. Quando eu já prestava bem mais atenção neles que no transito, o rapaz, com cara de quem ia explodir, olha para mim pelo espelhinho, tira a jeba da boca da moça e grita, apontando pra frente: "OLHA O JATO!!!!" Nessa hora, abaixei minha cabeça e nada mais vi. Deus me livre, né doutor? Pensei que era um jato de porra, mas era a porra de um jato.
Liberaram o taxista.
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Darlan Felix
Veterano |
# ago/11
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Homem é igual a Bluetooth: Se a mulher estiver por perto, ele fica conectado, mas se ficar longe, ele descobre novos dispositivos.
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/11
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- Doutor, nao levanto a cabeça, rio sozinho, não falo com as pessoas, falam comigo e eu nao presto atenção.....Pareço um idiota....O que eu tenho Doutor?
- Um Iphone.
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Chad Stroke
Veterano |
# ago/11
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O brasileiro e o português foram fazer uma entrevista de emprego em uma empresa que pagava um salário altíssimo.
Chegando lá o chefe disse assim:
- Só temos mais uma vaga para trabalhar aqui, por isso vou dar uma prova com 10 questões para vocês fazerem, e quem tiver o melhor resultado na prova ganha a vaga.
E assim foram o brasileiro e o português fazer a prova.
Fizeram e a intregaram para o chefe, que depois de 5 minutos chamou os dois em sua sala e disse:
- Olhem, vocês foram exatamente iguais na prova. Das 10 questões vocês só responderam a primeira e o resto ficou em branco. Então dou o emprego ao brasileiro!
E o português indignado diz:
- Mas porque pra ele? Se o senhor disse que nós dois fomos exatamente iguais, foi um empate!
Então o chefe calmamente foi até o português e explicou:
- Veja bem companheiro, vocês dois só responderam a pergunta de nº 1 e erraram mas mesmo assim estou dando o emprego ao brasileiro, sabe porque?
- Porque? - pergunta o português.
Então o chefe diz:
- Porque o brasileiro respondeu: "Não sei a resposta" e o senhor respondeu "Nem eu!"
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andnirvana
Veterano |
# ago/11
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em um certo dia, um homem foi ao lago pescar, quando abriu sua maleta de pesca, e viu que não tinha minhocas, abriu a carteira e tbm não tinha dinheiro pra comprar minhocas, achou um papel e uma caneta, pegou o papel e escreveu "MINHOCA" , jogou a vara no lago, passam-se 5 minutos, e ele percebe que a vara está se mexendo, ele puxa a linha da vara, e lá estava um papel, ele abriu o papel e estava escrito:
PEIXE
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Guitar_RdS
Veterano |
# ago/11
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adriana
Que piada ruim, credo!
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Chespirito
Veterano |
# ago/11
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- Joãozinho, mas sua redação está sem título...
- É que a redação é sobre o Corinthians, professora!
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Lord Nightmare
Veterano |
# ago/11
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De Salim para seu filho:
- Jacózinho, há quanto tempo está chupando esse pirulito?
- Há duas horas papai!
- Então já pode tirar o papel!
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diegoloko12
Veterano |
# ago/11
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4 lombrigas são colocadas em 4 tubos de ensaio separados:
A 1º em álcool a, 2º em fumo, a 3º em esperma e a 4º em água mineral.
No dia seguinte, o professor mostra o resultado: A 1º lombriga em álcool morta, a 2º no fumo do cigarro morta, a 3º em esperma morta e a 4º em água mineral é a única viva e saudável. Então O professor pergunta à classe:
- O que aprendemos com esta experiência? E "de pronto" responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e trepa não tem lombriga!!!
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/11
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O bahiano estava sentado na praia.
Turista: "Bahiano, qual sua profissão?"
Bahiano: "Caçador de tigres"
Turista: "Mas não tem tigre na Bahia!"
Bahiano: "Ô meu rei, mas é por isso que eu to a toa!"
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humm Meninaao
Veterano |
# ago/11
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Porque a empregada não luta karate?
R: Porque ela luta Ca Poeira!!
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Duvideiro
Veterano |
# set/11
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Um casal viajando de carro e a mulher, de repente, vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo. Ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
A mulher continua:
- Eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h.
Ela continua:
- Eu quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100 Km/h. ainda sem dizer nada.
Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
O cara acelera para 110 Km/h, 120 Km/h ...
Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você, não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.
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Duvideiro
Veterano |
# set/11
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Alfredo e Juvenal eram amigos de infância...
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho! Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo
dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites!
E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando a casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois,a porta do banheiro se abre e quem aparece é o
Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz... sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada prá fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar o cú pro Alfredo!"
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/11
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Duvideiro
Mto boa, apesar de já conhecer. Mesmo assim +1.
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qew
Veterano |
# set/11
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Duvideiro
Ja conhecia, mas toda vez que leio, gargalho alto ahuehauehaue
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Duvideiro
Veterano |
# set/11
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Uma mulher mal encarada e muito feia, feia demais mesmo, entra numa daquelas lojas de departamento, da onde você só sai depois de deixar até as calças, no bom sentido.
De volta a piada, a mulher entra com duas crianças e o gerente da loja pergunta para a mulher:
— Eles são gêmeos?
A mãe, faz uma careta enorme e, por incrível que pareça, fica mais feia ainda:
— Não, idiota. O mais velho tem nove anos e a mais nova tem sete. Por quê? Você acha os dois parecidos, ô seu palhaço?
— Na verdade não - diz o cara - só não entra na minha cabeça que você foi comida duas vezes!
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