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Mensagem |
Tavares.
Veterano |
# jan/12
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Tmusic
Ele andava na ponta do pé, o dia que ele pisou com gosto ele pisou na poça e se afogou ;D, tá bom assim? UAHSUAHSuHAUS
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Tmusic
Veterano |
# jan/12
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Uma vez, o cara foi num prostíbulo e, chegando lá, como já era "cliente" conhecido, foi falar à cafetina:
- Chame a de sempre.
- Ela não está hoje, Senhor.
Então a cafetina chamou uma outra para ter com ele.
- Qual o preço?
- 50 reais...
- Ah, ótimo... Mas tem um porém. Eu gosto muito de bater, comigo tem que rolar uns tapas e tal...
- Então, com tapinhas incluídos, fica 500
- QUINHENTOS?! Ah.. Vai... Tá bom, eu to com dinheiro mesmo.
- Pagamento agora.
-Ok. *passa a grana*
Nisso os dois entram pro quarto, e a selvageria rola solta. O cara vai embora e a mulher, misteriosamente, não sai do "quarto". Passa um tepo e ela então sai toda cambaleando, torta, com o olho roxo, a cara inchada, a boca saindo sangue...
E as outras prostitutas vão correndo, preocupadas com a colega de trabalho.
- Oh, mulher! Como pôde acontecer isso com você?! - Diz a outra prostituta.
- E-E...E-Ele queria sexo selvagem... C-Com tapinha e tudo mais... *snif* - Diz ela, com muita dificuldade.
- NOSSA, mulher! Mas esse foi selvagem mesmo! Ele bate muito?!
- Bate... Bate até a gente devolver o dinheiro dele...
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MauricioBahia
Moderador |
# jan/12
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hehehe
http://www.youtube.com/watch?v=P9t0a_X-5Ic
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Roy.Mustang
Veterano |
# jan/12
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Tmusic
Mas como ele respirava se o chão tampava a respiração dele?
véi, na boa véi, o pé não se resume apenas à sola do mesmo
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Tavares.
Veterano |
# jan/12
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Dizem que a tecnologia substituirá qualquer tipo de papel no futuro. Não existiram mais livros ou jornais. Então, quando você se pegar limpando a bunda com um Ipad é porque o futuro tá aí.
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jm18
Veterano |
# jan/12
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Tavares.
isso é uma piada?
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luckitto
Veterano |
# jan/12
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Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo.
E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big Hipermercado:
"Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá". Isto fez com que a funcionária abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de "Cuidado – Piso Molhado" para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.
9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".
11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"
13. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui. Uma de nossas atendentes desmaiou".
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luckitto
Veterano |
# jan/12 · Editado por: luckitto
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MauricioBahia
hehehe
http://www.youtube.com/watch?v=P9t0a_X-5Ic
Prezado Usuário Moderador,
Favor mover seu post para a SEÇÃO CORRETA, conforme regras do FCC.
hehehehe.... brinks Mau mau. Ñ deixa de ser uma piada em forma de video, manolo!
Abs.
EDIT D:) + 1
Pow, alguem já havia negativado seu post...que sacanagem!
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Tmusic
Veterano |
# jan/12
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Tavares.
no futuro. Não existiram mais livros ou jornais.
De volta para o futuro? D:
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amador_ssa
Veterano |
# jan/12
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Tmusic
haushaushauhsau
Não existiram mais livros ou jornais.
Ele se revoltou e aboliu a existência dos livros e jornais que era contada pela Tv, cinema, internet, menos por livros e jornais, que se transformam em Lendas.
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Roy.Mustang
Veterano |
# jan/12
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Que jeito o Batman dorme?
de bruce
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osmar85
Veterano |
# jan/12 · Editado por: osmar85
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No restaurante, um homem chama o garçom e reclama:
- Garçom! Tem um cabelo na minha sopa!
O garçom olha o prato e diz:
- Não é nada não, é só um pêlo do saco do Feijão.
- Não quero saber, troque o meu prato.
- Não tem problema. - Diz o garçom, que vira para a cozinha e grita:
- Feijão! Traz mais um prato de sopa para este cavalheiro!
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osmar85
Veterano |
# jan/12
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Um rapaz estava no maior amasso com a namorada no sofá da sala, logo, a mãe dele os chamam para tomar um lanche, e na hora que ele foi comer os bolinhos ele fala para mãe:
- Esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi você que fez, mãe?
A mãe do rapaz responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
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Renandalie
Veterano |
# fev/12
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Uma piada racista que eu acho engraçado, não quero ofender ninguém, só acho engraçado.
O que é dois caras negros com uma telha na cabeça?
- Um Galpão Criolo.
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Kikobittencourt
Veterano |
# fev/12
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Um catolico vai ao confecionario:
Ele- Padre tenho um pecado muito serio para te revelar!
Padre- Diga, meu filho!
Ele- Padre, eu comumgay a três anos.
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Tmusic
Veterano |
# fev/12
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Kikobittencourt
Por isso q vc diz que o padre nunca te xinga qdo vc vai se confessar, néh meninão?!
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Teccláudio
Veterano |
# fev/12
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Kikobittencourt
Um catolico vai ao confecionario:
Ele- Padre tenho um pecado muito serio para te revelar!
Padre- Diga, meu filho!
Ele- Padre, eu comumgay a três anos.
Bom então ele come há mais de 12 anos, pois eu ouvi essa quando estava no ensino médio ainda.
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One More Red Nightmare
Veterano |
# fev/12
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O que é dois caras negros com uma telha na cabeça?
HSAUHSAUHSAHAUSHSAUSAUH
- Um Galpão Criolo.
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dibass
Veterano |
# fev/12
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-Por que Tenores não usam cueca?
-Porque cueca é roupa de Baixo.
putz
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Scrutinizer
Veterano |
# fev/12
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- Knock knock
- Who's there?
- To.
- To who?
- Don't you mean "to whom"?
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One More Red Nightmare
Veterano |
# fev/12
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Scrutinizer
u clever boy
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GuitarHouse
Veterano |
# fev/12
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O casal vai ao médico.
- O meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! - Reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
- E então? O que o senhor tem a dizer?
- É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela!
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Will Bejar
Veterano |
# fev/12
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GuitarHouse
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahaha
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amador_ssa
Veterano |
# fev/12 · Editado por: amador_ssa
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Um homosexual foi a praia e avistou um surfista. Conversou com ele e propos leva-lo ao Havai, mas em troca tinha que "prestar serviços íntimos". O surfista disse que não várias vezes, resistiu mas depois de muita conversa topou.
No avião o gay falou:
-Vamu transar?
Surfista:
- Aqui?? Não não
Gay:
- Vamu, todo mundo ta durmindo quer ver?? Alguémmm tenh um palitoh aêêêh?? ALGUÉMM TEM UM PALITOH AÊÊÊêê???
Ninguem respondeu, afinal era 01:00 da manhã, vai que o viado quizesse algo mais...
Dai o surfista disse Tabom, vamu.
De manhã a aeromoça perguntou pra cada passageiro como estaria e um velhinho relatou que tava morrendo de dor de cabeça.
Dai a aeromoça perguntou:
- Porque não pediu um remédio senhor?
e o velhinho disse:
Eu mermo não. O rapaz ai do lado pediu um palito comeram ele a noite toda...
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Roy.Mustang
Veterano |
# fev/12
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amador_ssa
putz, suas piadas são mto ruins
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amador_ssa
Veterano |
# fev/12
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Roy.Mustang
MinhaS piadaS são ruinS? Essa galera gosta de generalizar e rotular mesmo. Essa é minha PRIMEIRA PIADA. No máximo você poderia dizer que minha piada (no singular) é ruim...
Duas amigas de infância se reencontraram.
- Amigaa, tu do bem?
- O-oi a-a-a-mi-mi-ga
- Por que você ficou gaga?
- Pegue-guei a a a ma ni-ni-a de meu ma-ma-rido
- Sabe como se curar? Viaje durante 30 dias pra Bahia que via resolver.
30 dias depois a amiga que era gaga chegou a São Paulo
- Amiga, você tinha razão, melhorei, não estou mais gaga, MUUUUUUUUIIITO OBRIGADUU
- Nã-não pre-preci-sa a-a-agrade-de-c-c-er
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Tmusic
Veterano |
# fev/12
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Roy.Mustang
amador_ssa
putz, suas piadas são mto ruins
amador_ssa
Roy.Mustang
MinhaS piadaS são ruinS? Essa galera gosta de generalizar e rotular mesmo. Essa é minha PRIMEIRA PIADA
AUHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAHUAAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAU AHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAHUAAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAH UAHUAHUAAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAHUAAHUAHAUHAUA HUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAHUAAHUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHA UAHUAHAUHAUAHUAHUAHUAAHUAH
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Lucas Borlini
Veterano |
# fev/12
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MinhaS piadaS são ruinS? Essa galera gosta de generalizar e rotular mesmo. Essa é minha PRIMEIRA PIADA. No máximo você poderia dizer que minha piada (no singular) é ruim...
Vale meu positivo somente pela boa resposta.
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marcosshrp
Veterano |
# fev/12
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MinhaS piadaS são ruinS? Essa galera gosta de generalizar e rotular mesmo. Essa é minha PRIMEIRA PIADA. No máximo você poderia dizer que minha piada (no singular) é ruim...
win..
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Roy.Mustang
Veterano |
# fev/12
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MinhaS piadaS são ruinS? Essa galera gosta de generalizar e rotular mesmo. Essa é minha PRIMEIRA PIADA. No máximo você poderia dizer que minha piada (no singular) é ruim...
É que eu já previ a sua segunda piada, que foi tão ruim quanto a primeira.
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