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Mensagem |
Lucas Borlini
Veterano |
# out/10
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Andy TheCatSp
brunohardrocker
Caramba, vcs tão falando sózinhos????
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Codinome Jones
Veterano |
# out/10
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Aqui no Sul as pesquisas apontam 65% Serra!!
o resto é planície.
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Cherry Lady
Veterano |
# out/10
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brunohardrocker
Andy TheCatSp
obrigada pelas boas vindas... mudei de apelido ta..
vlw
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Andy TheCatSp
Veterano |
# out/10
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Cherry Lady
ta ok hehe ^^
o que te trouxe ao fórum cifraclub ? hehe
se puder, me add no msn
ands-tnt@hotmail.com
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Cavaleiro
Veterano |
# out/10
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Cherry Lady
Bem vinda.
Já morei na sua cidade ;)
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Guitar_RdS
Veterano |
# out/10
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Caramba
Quanta salameada por pixel quadrado uahsudhaudhauda
Que eu me lembre é um tópico de piadas, embora eu esteja rindo um pouco tbm
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GuitarDrummer
Veterano |
# out/10
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A Salameação é a piada?
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Guitar_RdS
Veterano |
# out/10
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e não é?
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russobass
Veterano |
# out/10
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Assunto: Máquina de sabonete
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres
falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os
sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, deu de cara com três freiras que
estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram:
- Nossa que estátua linda, perfeita!
Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua. É uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha!
Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre e
nada...
Então puxou de novo e nada... E puxou e nada e puxou e puxou e puxou e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e
disse:
- Deus seja louvado! Tem até xampu!
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Guitar_RdS
Veterano |
# out/10
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russobass
conhecia essa só que no final era com sabonete líquido
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Andy TheCatSp
Veterano |
# out/10
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uma freira diz: quero dar !!!
aí o padre foi e comeu ela
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RennanRdC
Veterano |
# out/10 · Editado por: RennanRdC
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Oque o batman faz no banheiro?
bat - punieta
uma bosta
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xanderayes
Veterano |
# out/10
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P: Qual a diferença entre o goleiro Bruno e o Ronaldo?
R: O que não mata, engorda.
P: E qual é a semelhança?
R: Os dois botam a culpa no macarrão.
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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isso aqui anda meio parado...vamos começar:
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos
os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um
cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana,
o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele
decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia
percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o
cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O
cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,
também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando...
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se
ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!
O interprete faz a pergunta.
Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa
cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central
Park.
O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês
são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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Um homem estava em coma havia algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor..
Ele:
- Acho que você me dá azar!!!
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: "Aposto como digito muito mais rápido do que você..."
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT/4.77 Megahertz e o Diabo com um Quad Core 5.0 Gigahertz, rodando Windows Seven, 12Gb de RAM. Todos a postos. O Diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em trinta minutos seria o vencedor. O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "catador de milho" em Jerusalém. A platéia fica obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados.
De repente, plum.. Acaba a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do Diabo: 0 Kb
"Mas não pode ser...", grita o Diabo. "Isso é roubo. Roubo!"
Então os juízes respondem: você esqueceu de algo muito importante... Só Jesus salva...
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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a mulher acorda no meio da noite, e percebe que o marido nao esta na cama... de repente escuta um choro... chega a te a sala, e ve que marido esta la sentado no sofá, cheio de lagrimas...
-o que foi, porque está chorando?
-voce se lembra quando a gente era jovem.. voce engravidou... seu pai, que era o xerife da cidade.... falou que se eu nao casasse contigo, pegaria 20 anos de cadeia?
-sim, me lembro... porque?
- pois é.... eu estaria livre amanhã
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura
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Duvideiro
Veterano |
# out/10 · Editado por: Duvideiro
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edit
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: 'SAPO CHUPADOR'.
O cara perguntou: Que merda é esta?
O vendedor disse: - É uma raça de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou: - Que porcaria é esta? Você na
cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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O casal, já cansado de ter a casa assaltada várias vezes, resolve comprar um cão de guarda... A mulher do cara vai ate a loja, e o vendedor começa a mostrar as opções...
pitbull - R$ 500,00
rotweiller - R$ 700,00
poodle - R$ 3.000,00
a mulher se assusta... afinal, como um simples poodle pode custar tao caro?!?
o vendedor explica que o poodle, é um cachorro lutador de caratê.. basta voce dar a ordem a ele, que ele ataca... e mostra pra mulher...
"cachorro carateca, o sofá"
la vai o cão e arrebenta com o sofá em poucos segundos
"cachorro carateca, a árvore"
lá vai o cão e destrói a arvore...
"cachorro carateca, a mesa"
em poucos segundos a mesa vira pó
a mulher ficou maravilhada... afinal, achou a solução pros problemas....o marido, ao chegar em casa, pergunta pra mulher, que fala pra ele que comprou o poodle...e mostra o cao a ele
o marido fica puto da vida.... xinga, esbraveja, grita,
"COMO VOCE GASTA TODO NOSSO DINHEIRO NUMA MERDA DUM POODLE????"??
ele realmente está louco de raiva
"VOCE É BURRA, MULHER.... COMO SE DEIXA ENGANAR DESSA MANEIRA??? IDIOTA... IDIOTA...
a mulher entao explica pro marido...
amor, eu comprei pq ele é um cachorro carateca....
"CACHORRO CARATECA O CARALHO!!"
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei
meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar
com o cachorro.Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu
4x4.De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de
80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele
dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
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Duvideiro
Veterano |
# out/10
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Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?
- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...
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Dark Luke
Veterano |
# out/10
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http://www.devtopics.com/best-programming-jokes/ To chorando de rir aqui :P
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russobass
Veterano |
# out/10
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Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.
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Crazy Batera
Veterano |
# out/10
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Pra mim hoje em dia qualquer coisa escrita alem de 140 caracteres já não é considerada pequena. =\
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Guitar_RdS
Veterano |
# out/10
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Um assassino chego pra um cara e fala:
- Yo soy Paraguaio e vim aqui para te matar.
O cara assustado vira e fala:
- Para quê?
- Paraguaio!
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qew
Veterano |
# out/10
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eu rí muito quando ouvi isso pela primeira vez huaheuehauheuehauea
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