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Jiuvaskala
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# ago/10
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Complô das mulheres
Enviado por anonimo em 11 Setembro, 2001 - 20:28
Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial,
resolveram fazer um complô contra os homens e
decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer
mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram
contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data
em diante):
Primeiro a francesa:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu
marido:
- A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa.
Não cozinho um grão de arroz sequer.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º
dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...
Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a
americana começou:
- Quando cheguei em casa fui logo dizendo:
- Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa
sequer. Nenhuma cueca mais.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas
cuecas...
Foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de
hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No
1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o
olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos
meninos passando..........
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/10
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Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/10
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O Vírus Português
De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer
e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido
e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/10
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Dois bêbados, um de aproximadamente 50 anos e outro de uns 23, encontram-se em um bar, começam um papo animado e, em poucos minutos, parecem velhos amigos. Na hora de ir embora eles param em frente a uma casinha verde, em uma rua próxima e o bêbado mais velho diz:
— Ei, amigão! Esta é minha casa, quando quiser aparecer, pode chegar.
O mais novo retruca:
— Que é isso, parceiro? Essa casa é minha...
E começa uma discussão: é minha - não, é minha!
No meio da briga aparece uma senhora na porta da casa e grita:
— Que coisa feia, hein! Pai e filho discutindo bêbados uma hora dessas?
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will789
Veterano |
# ago/10
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Jiuvaskala
tenso!!!!!!!!!!!!
+1
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will789
Veterano |
# ago/10
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o q é o q é?
anda para trás, muda de cor e come criancinhas?!?!
michael jackson!!!!!!!!!!!!!!!!
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will789
Veterano |
# ago/10
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Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sia e fala:
- O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um!
O argentino pulou pro lado do seu país e falou:
- Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!
O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina.
- Sua vez brasileiro! - disse o gênio.
- Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento?
- Não! - Responde o gênio.
- Então, enche isso de água até a boca!
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will789
Veterano |
# ago/10
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Um avião estava cheio de jogadores de futebol.
Nisso, o comandante avisou:
- Olha vamos ter que desfazer de alguns de vocês,
por que o avião está perdendo altitude... alguns de vocês terão que pular, senão o avião cai.
Aí falou Zidane:
- "Per lamour le France!!! - e se jogou para fora do avião.
Aí chegou o Chilavert:
- Por amor ao Paraguai- e se jogou também.
Aí chegou a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil!!! Foi aí que ele pegou o Maradona pelo pescoço e o jogou para fora do avião...
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will789
Veterano |
# ago/10
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Um grupo de brasileiros foi para Buenos Aires...
Lá chegando, foram passear pela cidade e encontraram uma praça com um monumento gigantesco cilíndrico no centro, uma obra de arte...
O argentino virou para o brasileiro e disse:
- Sabe em que foi inpirada esta obra?
- Não...
- No pinto do meu pai! hahaha
O argentino se distraiu e foi dar atenção à outros grupos de turistas.
Depois de uns 5 minutos, olhou para o monumento e reparou que o grupo de brasileiros estavam tentando abraçar a estátua. Ele disse:
- Brasileiro é tudo retardado mesmo...O que vcs tão fazendo ai?
O brasileiro:
- Tamo tentando medir a largura da buc*ta da tua mãe!
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will789
Veterano |
# ago/10
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Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
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will789
Veterano |
# ago/10
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" Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se
ao xerife :
" - Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em
paz.
" - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o
senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
" - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
" - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
" - Mas ele estava no acostamento.
" - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
" - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
" " - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
" - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
" - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
" - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
" - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
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will789
Veterano |
# ago/10
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Era uma vez três amigos chamados pum,respeito,
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entra na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que vc veio fazer aqui?
-Solta o pum.
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will789
Veterano |
# ago/10
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um homem rico tinha uma filha super gata e ele queria que ela se casa-se então ele colocou um anúncio no jornal sobre ela e relatou que o homem que quise-se casar com ela tinha que ter pau grande ser corajoso e ser rico. derrepente chega na casa do homem UM ANÃO SEM OS DOIS BRAÇOS e diz que iria se casar com a filha dele e o homem disse:
então prove que é rico. o anão tirou um milhão de dólares do bolso, o homem disse me prove que é corajoso: sabendo que sou anão fui em uma guerra e perdi um braço. sem um braço fui em outra guerra e o homem disse: agora me prove que tem o pau grande:
COMO VOCÊ ACHA QUE EU TOQUEI A CAMPAINHA?? RSRSRSRS
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós 'tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Irado, o Senhor dirige-se a Eva:
- Você quebrou a minha confiança e induziu o seu marido a comer do fruto da árvore do bem e do mal. Você pagará com sangue pelo seu pecado!
- Senhor, não dá para dividir o pagamento em módicas prestações mensais?
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de b-o-s-t-a...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva
- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?
- Sou eu mesmo...
- Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí...
- Sou eu mesmo!
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome.
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato?
- Correto.
- Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais umas quantas modelos?
- É...
- Putz... Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda!!!
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Bill Clinton foi à Bagdad para discutir a paz com Sadam Russain. Os dois se cumprimentaram e foram direto ao palácio presidencial.
Chegando lá, Clinton deparou-se com duas grandes poltronas, posicionadas frente-a-frente, os dois sentaran-se e foi então que Clinton percebeu na poltrona de Sadam, haviam três botões próximos à sua mão.
Clinton fica desconfiado mas, desside que a paz e um assunto muito importante e deveria ser discutido mesmo estando ele receioso. Quando Clintom começa a falar, Sadam pressiona o primeiro botão, subitamente uma mão mecânica surge e prende Clinton pelas bochechas, dificultando a sua fala.
Sadam não se contém e cai na gargalhada, mas Clinton mesmo embarassado decide continuar, afinal a paz é importante.
Sadam pressiona, então o segundo botão. Subitamente, uma perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clintom na bunda. Sadam novamente começa a rir, apoiando-se nos braços de sua poltrona, batendos os pés no chão e balançando a cabeça "como uma criança" olhando para o teto.
Clintom agora, rubro de vergonha, decide mais uma vez tentar a paz é quando Sadam, finalmente pressiona o terceiro e último botão e outra perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clinton em suas particularidades (nem tão particulares assim). Clinton cai de joelhos e em eguida rola por sobre o tapete vermelho do palácio para deleite do ditador, cujas gargalhadas podiam ser ouvidas por todos os corredores.
Clintom percebe então não ser possível dar continuidade à conversa, levanta-se e volta para Washington. Um mês depois é a vez de Sadam ir à Casa Branca para discutir a paz.
Chegando lá os dois se cumprimentam e vão direto à sala presidencial. Sadam então depara-se com duas poltronas frente-a-frente, a de Clintom com três botões. Ele então prepara-se para a vingança americana.
Quando Sadam começa a falar, Clinto pressiona o primeiro botão, Sadam se contrai de súbito, mas nada, absolutamente nada acontece. Clinton abre uma enorme gargahada, Sadam não entende, mas decide continuar a discutir a paz.
Clinton então, pressiona o segundo botão. Sadam pula da sua poltrona mas, novamente, nada acontece. Dessa vez Clinton é quem bate com os pés no chão, contendo-se para não se mijar. Sadam, perplexo, volta ao seu lugar e tenta retomar o diálogo.
Clintom então pressiona o terceiro botão. Sadam, mais uma vez pula mas nada, nada, acontece. Clinton cai no chão e rola por tras do birô, vermelho e sem ar de tanto rir.
Sadam, indignado, olha para ele e diz:
- Se é dessa forma que o senhor se porta, eu volto ao Iraque!
E Clinton, com lágrima nos olhos, de tanto rir, pergunta:
- Que Iraque?
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, à convite do prefeito, quando este pára, aponta em uma direção e cochicha:
- Você está vendo aquela ponte? - e mostra seu bolso - 10% aqui, ó!
Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando pára e aponta em uma direção:
- Você está vendo aquela ponte?
- Não estou vendo ponte alguma - diz o prefeito de Tóquio.
Maluf termina:
- 100% aqui, ó! - mostrando o seu bolso.
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will789
Veterano |
# ago/10
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Duvideiro
não entendi a do bill clinton!
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Guitar_RdS
Veterano |
# ago/10
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will789
Além de ser mto ruim pra contar piada, ainda é ruim pra entender tbm?
Bincadëra Ämico
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Guitar_RdS
Veterano |
# ago/10
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Duvideiro
Ah, só aproveitando, a do Clinton foi mto boa rs
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Andy TheCatSp
Veterano |
# ago/10
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will789
Bill Clinton destruiu Iraque
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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O casal, já cansado de ter a casa assaltada várias vezes, resolve comprar um cão de guarda... A mulher do cara vai ate a loja, e o vendedor começa a mostrar as opções...
pitbull - R$ 500,00
rotweiller - R$ 700,00
poodle - R$ 3.000,00
a mulher se assusta... afinal, como um simples poodle pode custar tao caro?!?
o vendedor explica que o poodle, é um cachorro lutador de caratê.. basta voce dar a ordem a ele, que ele ataca... e mostra pra mulher...
"cachorro carateca, o sofá"
la vai o cão e arrebenta com o sofá em poucos segundos
"cachorro carateca, a árvore"
lá vai o cão e destrói a arvore...
"cachorro carateca, a mesa"
em poucos segundos a mesa vira pó
a mulher ficou maravilhada... afinal, achou a solução pros problemas....o marido, ao chegar em casa, pergunta pra mulher, que fala pra ele que comprou o poodle...e mostra o cao a ele
o marido fica puto da vida.... xinga, esbraveja, grita,
"COMO VOCE GASTA TODO NOSSO DINHEIRO NUMA MERDA DUM POODLE????"??
ele realmente está louco de raiva
"VOCE É BURRA, MULHER.... COMO SE DEIXA ENGANAR DESSA MANEIRA??? IDIOTA... IDIOTA...
a mulher entao explica pro marido...
amor, eu comprei pq ele é um cachorro carateca....
"CACHORRO CARATECA O CACETE"
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Um homem estava caminhando quando encontra uma lâmpada... eis que sai o Gênio e diz:
- Você tem direito a 1 pedido!
- Eu não agüento mais ver a Dercy enterrando as pessoas, eu quero que ela morra!!!
- Mas isso é totalmente impossível. Ela é um mito, é a única pessoa que pode contar a história dos dinossauros, ela é imortal. Faça outro pedido...
- Então... Eu quero ver o curintias campeão da Libertadores!
- Aqui jaz Dercy Gonçalves †
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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O que o Mario revelou para o psicólogo?
....
...
..
.
que estava passando por uma fase muito difícil.
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Um pedreiro, trabalhando na beirada do último andar de um prédio de 60 andares (ainda sem elevador), ouve uma voz bem baixinha vindo de algum lugar. Ele olha para baixo e vê uma pessoa acenando lá da rua, pedindo para ele ir até lá em baixo.
Após algum tempo, de tanto ouvir a pessoa chamar, ele resolve descer de escada até a rua. Achando que era algo importante, ele desce e, cansado e suado do esforço, vê um mendigo que lhe diz:
-O tio, tem uns trocado pra dar?
O pedreiro diz:
-Me acompanhe até lá em cima.
Depois de uns 30 minutos subindo escadas, eles chegam ao topo do prédio e o pedreiro diz:
-Não.
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.
O mineirim dá uma pitada no cigarro de palha, engole
a saliva... faz uma pausa ... e diz:
- Num vendo...
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
Ele responde:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - disse a professora. E você Juquinha, como diria?
E ele responde:
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. - disse ela. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
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