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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferragem, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico: - Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.
Faltaram à prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova e tava lá:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto, algo sobre 'Lei de Ohm'.
Beleza!
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
A prova seria fácil e haviam conseguido se 'dar bem', pensaram.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
'Qual o pneu que furou?'...
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qew
Veterano |
# ago/10
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Duvideiro
'Qual o pneu que furou?'...
HUAEHAUEHAUEHAUEHAUH
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes!
E havia uma placa que dizia: 'SAPO CHUPADOR'.
O cara perguntou: Que merda é esta?
O vendedor disse: - É uma raça de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou: - Que porcaria é esta? Você na
cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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-Garota..... de longe voce parece ser tão feia....
(a garota, toda animadinha...)
- e agora, que eu estou de perto?!?
- parece que está de longe
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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O cara chega pra uma gostosa:
- Por 1 milhão de reais você faria sexo comigo?
A gostosa pensa, e acaba respondendo:
- Sim.
O cara torna a perguntar:
- E por 20 reais?
A gostosa se irrita:
- Você acha que eu sou uma vadïa?
E o cara responde:
- Não, isso você já me respondeu na primeira pergunta, agora é só uma questão de combinarmos preços.
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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O marido velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera.
- Sim.
- Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido então pergunta curioso:
- Quem é?
A mulher responde:
- É você.
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Um homem entra para um clube de nudismo exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
-Você chamou por mim?'
O homem responde:
-Como assim?'
Ela diz:
-Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma
regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, grandão, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
-Você chamou por mim?'
Ele responde surpreso:
-Eu não, o que você quer dizer?
Você deve ser novo aqui' - diz o armário - é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e 'crééééu'.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
-Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
-Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
-Mas, senhor' - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...
O homem responde:
-Olhe aqui, mocinha, tenho 60 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.
Tô Foooooooooooooooooooooooooora!!!
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Um dia no jardim zoológico, observaram que a gorila deixara de se alimentar, estava ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão, disse o doutor. Ela precisa ter relações
sexuais...
- Mas, doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português muito peludo. Quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila?
E assim, entraram em contato com o gajo.
Este, de início, recusou:
- De jeito nenhum, o pá ! Isso é pecado ! E a Maria me abandona se soubeire...
- Mas, e por R$ 500,00?
- Vou pensaire...
Dois dias depois o português foi ao zoológico:
- Está báim, eu concordo! Mas com três condições:!
A primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria Pires descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$ 500,00!
- O que é que tem?
- Posso pagaire em duas vezes?
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
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Duvideiro
Veterano |
# ago/10
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Aquela famosa instituição de caridade foi pedir uma doação à uma das advogadas mais ricas da cidade, que nunca tinha contribuído.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com a advogada:
- Nossos registros mostram que o senhora ganha mais de R$300.000,00 por ano, e assim mesmo, o senhora nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. A senhora gostaria de contribuir agora?
O advogada respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas ão muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão é cego e desempregado? continuou a advogada.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? falou a advogada já com ar de indignação.
O diretor já sentindo-se humilhado falou:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então, disse a advogada, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
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Jiuvaskala
Veterano |
# ago/10
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Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estavadormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
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Andy TheCatSp
Veterano |
# ago/10
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Jiuvaskala
curtiii hahahah
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Necrophagist
Veterano |
# set/10
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Einstein chegou numa festa e como não conhecia ninguém foi tentar se socializar com as pessoas.
Chegou para um convidado e disse:
- Qual seu QI?
- 250.
Então começam a falar de Física Quântica, Teoria da Relatividade, Bombas de Hidrogênio...
Chegou para outra:
- Qual seu QI?
- 150.
Então começaram a conversar sobre Desigualdade Social, Reforma Agrária...
Chegou para outra:
- Qual seu QI?
- 100.
Então começaram a falar de Política, Notícias...
Chegou para outra:
- Qual seu QI?
- 50.
Então começaram a falar de Big Brother, Adriane Galisteu...
Chegou para outra:
- Qual é seu QI?
- 5,5.
Então falou:
- E AE E NOSSO CORINGÃO COM VAI?
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Jiuvaskala
Veterano |
# set/10
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Mulher quando bebe...
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as
meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta
meia-noite: - Prometo! Eu disse. Mas, as horas passaram
rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por Volta
das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para Casa....
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e
'cantou' 3vezes.. Rapidamente, percebendo que meu marido
podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia
tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um
possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido
perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele: -
Meia-noite! Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: - Nós
precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por quê?
Ele respondeu: - Bom, de madrugada nosso relógio fez ' cu-co'
3 vezes, depois, não sei porque, soltou um
'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez
mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato,
derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e
voltou para a casinha dele...
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Jiuvaskala
Veterano |
# set/10
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Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "amiga":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade...
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
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Igão
Veterano |
# set/10
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A água foi presa, sabe por quê?
Ela foi acusada de matar a sede.
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Por quê os filhos do Bin Laden são felizes?
Porque ele Osama
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Tinha um cachorro que se chamava "Pra dentro". Um belo dia o cachorro entrou na casa e o dono falou:
-Pra dentro, pra fora!
Ai o cachorro ficou confuso e morreu.
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
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Qual o único vinho que não tem álcool?
O vinho de codorna.
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Berisbeteia estava no cinema assistindo um filme quando notou uma pequena caixa debaixo do acento. Quando ela a abre e nota que está cheia de pó dirige-se ao faxineiro e pergunta.
- Por acaso essa caixinha lhe pertence?
- Não, responde o faxineiro.
Então ela vai até o lanterninha e pergunta.
- Por acaso essa caixinha lhe pertence?
- Não, responde o lanterninha.
Então ela vai até a catraca e pergunta para o rapaz que lá recebe os bilhetes.
- Por acaso essa caixinha lhe pertence?
- Não, responde o rapaz da catraca.
Então ela se dirige à bilheteria e pergunta à moça que lá se encontra.
- Por acaso essa caixinha lhe pertence?
- Não responde a moça da bilheteria.
Qual o nome do filme?
O destino de pó sem dono.
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O português chegou ao rio de janeiro e foi assaltado na praia:
Ladrão: Pare!
Portuga: Impare.
Ladrão: Mas eu to te roubando
Portuga: Ah, então eu não jogo mais!
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O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?
Uma ervilha de castigo ajoelhada no milho.
:P
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qew
Veterano |
# set/10
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Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
A melhor.
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Codinome Jones
Veterano |
# set/10
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qew
Não é bem uma piada, mas é true
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qew
Veterano |
# set/10
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Codinome Jones
Realmente.
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GuitarHouse
Veterano |
# set/10
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Quer ler uma piada?
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2007-2010/2010/Lei/L12325.htm
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X -hide -X
Veterano |
# set/10
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A tartaruga estava em seu caminho pra casa, quando uma lesma a aborda e começa um assalto. Passado o acontecido, a tartaruga resolve ir até a delegacia dos animais pra relatar o infeliz acontecido. Chegando lá ela fala do ocorrido e o delegado bulldog lhe pergunta: ''Calma tartaruga, conte-me com calma o que aconteceu!'' e a tartaruga responde: ''Nossa, eu não lembro direito sr. delegado, tudo aconteceu tão rápido!''
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faith_girl
Veterano |
# set/10
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Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!
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Codinome Jones
Veterano |
# set/10
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faith_girl
conhecia essa com São paulinos..
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/10
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Sabe o que são aquelas saliências nos mamilos femininos?
É braile, está escrito "Chupe Aqui"
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leo2505
Veterano |
# set/10
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Tô quase lá!
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O Presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos?
Eu tenho 12 ministros.
Agora , quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:
- Veza bem, copanhêro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrão? Tô quase lá!
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X -hide -X
Veterano |
# set/10
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O mineirinho chegando do interior, logo vai trabalhar numa farmacia, e logo o primeiro cliente que ele atende, lhe pede uma escova de dentes, ele muito solicito, pega a escova poe na sacola entrega ao cliente, cobra e volta-lhe o troco. O cliente sai da farmacia da dois passos, da um espirro e pensa, acho que vou gripar, entra na farmacia e vai logo dizendo: ''hei garoto, agora me da um apracur''. O mineirinho vira para o cliente e diz: ''ô moço, dessa ai nóis num tein aqui nao sô, só daquelas di denti meso sô.''
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X -hide -X
Veterano |
# set/10
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Havia um sujeito chamado Pedro Papibaquígrafo. Como ninguém conseguia pronunciar, ele resolveu mudar de nome. Como ele se chama agora?
Antônio Papibaquígrafo.
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/10
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Cara, acho q tu não leva jeito pra piada não
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