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Mensagem |
fernando tecladista
Veterano |
# set/10
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X -hide -X
Havia um sujeito chamado Pedro Papibaquígrafo. Como ninguém conseguia pronunciar, ele resolveu mudar de nome. Como ele se chama agora?
Antônio Papibaquígrafo.
conheço essa com português
o protuguês se chamava "joaquim bosta" e depois de muito tempo conseguiu autorização para mudar seu nome, mudou para "manoel bosta"
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X -hide -X
Veterano |
# set/10
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fernando tecladista
São parecidas, tem a mesma teoria, mas ambas são boas.
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X -hide -X
Veterano |
# set/10
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O que é um ponto?
É um asterisco que passou gel no cabelo.
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Guitar_RdS
Veterano |
# set/10
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X -hide -X
Ow, vc tá indo muito bem.
Merece o prêmio "Beleza Champs"
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joaormrt
Veterano |
# set/10
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boas piadas
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qew
Veterano |
# set/10
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Eu diria mais, eu diria que são boas piadas!
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leo2505
Veterano |
# set/10
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*AEROMOÇA APRESSADA*
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao
destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a
viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas
tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...
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Gourmet Erótico
Veterano |
# set/10
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> CONTO ERÓTICO JUDEU
>
> Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
> Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
> Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
> pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e
> filhos viajando.
>
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
>
> Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
>
> - Jacira, você está tomando banho?
>
> - Estou sim seu Salim.
>
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
>
> - Mas seu Salim, estou nua!
>
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
> - Jacira, abre a porta pra Salim.
>
> Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
> Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
>
> - Jacira, quer foder com Salim?
>
> - Mas seu Salim..., eu não sei...
>
> - Jacira, quer foder com Salim?
>
> - Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
>
> Então Salim põe a mão no registro e diz:
> - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
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Gourmet Erótico
Veterano |
# set/10 · Editado por: Gourmet Erótico
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Declaração de amor
O momento em que estamos juntos é interminável...
Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando...
... para frente e para trás ...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma
posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco
tempo.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao
outro e, quando não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos....
Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem.'
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Gourmet Erótico
Veterano |
# set/10
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provavelmente old, but gold
Aprendam os plurais
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
------------ --------- --------- ---
1 catarina = um marisco na casca
2 catarinas = uma sopa de siri
3 catarinas = um churrasco de alcatra
4 catarinas = um baile de carnaval chamado Navegay
------------ --------- --------- ---
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba... rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
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1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
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Gourmet Erótico
Veterano |
# set/10
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BAR X ACADEMIA
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para
salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
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Gourmet Erótico
Veterano |
# set/10
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A LENDA DA CHEGADA DE JESUS NA BAHIA
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo,
quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu és Jesus Cristo!!!
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém,
senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo,
Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo
milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e
cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e
curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história ao amigo e ficou à espera
de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão
sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-
se dele grita em alto e sonoro
baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho
seis meses de licença médica!!!
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leo2505
Veterano |
# set/10 · Editado por: leo2505
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UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.
ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ:
- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO , E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
EU DISSE A ELA:
- A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO.
edit: está em caixa alta porque copiei direto do e-mail hehe
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Gourmet Erótico
Veterano |
# set/10
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PESADELO
No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser
vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,
argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu
namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os
cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se
entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar
trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,
porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que
tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,
argentino, deficiente físico, viado , viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também
favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao
guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIANS. Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,
gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e
Torcedor do CORINTHIANS.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a
Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Enfartei.
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Pah_harket
Veterano |
# out/10
· votar
Navio afundando e o médico grita: Salvem as crianças! O advogado diz: Que se fodam as crianças. Padre: Foder as crianças? Será que dá tempo?
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RFSF
Veterano |
# out/10
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Pah_harket
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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qew
Veterano |
# out/10
· votar
Navio afundando e o médico grita: Salvem as crianças! O advogado diz: Que se fodam as crianças. Padre: Foder as crianças? Será que dá tempo?
Que sem graça.
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Animal Mother
Veterano |
# out/10
· votar
qew
Eu gostei.
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Codinome Jones
Veterano |
# out/10
· votar
eu também gostei.
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Gourmet Erótico
Veterano |
# out/10
· votar
Animal Mother
Codinome Jones
só gostaram pq a maior sátira da piada está na ridicularização de uma figura religiosa, no caso, um padre
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ROo
Veterano |
# out/10
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Gourmet Erótico
E dai? Você acabou de colocar piadas de advogado, arquiteto, paraibano, petista, argentino, chines, paulista, italiano e uma piada de conto erótico judeu e vem encher o saco porque os caras acharam uma piada de padre engraçada?
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Gourmet Erótico
Veterano |
# out/10
· votar
ROo
e daí nada.
estou explicando pq eles gostaram
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Skider
Veterano |
# out/10
· votar
O que uma corda falou para outra?
R: Nó!
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Dogs2
Veterano |
# out/10
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http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/243869/
achei que fosse o Blue Man Group
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X -hide -X
Veterano |
# out/10
· votar
Como se chama a mulher do Garfield?
- Colher-field.
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Andy TheCatSp
Veterano |
# out/10
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X -hide -X
OMG que piada horrível....
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porra, o Penta_Blues trollo legal no meu tópico...
não deixo nem o povo se despedir de mim...maldade
só nãao me bane, porque amanhã quero ter o prazer de excluir minha conta
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Cherry Lady
Veterano |
# out/10
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Não sei se já postaram, deu preguiça de ler todas, mas aí vai uma:
NO TÁXI
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão esperando
clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!.... Como você acha que nascem os taxistas?
NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/10
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"O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e
apaixonadamente no ouvido de sua mulher...
"Amor, estou sem cueca....."
E a mulher lhe responde:
"Amor,amanhã eu lavo uma pra você...
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brunohardrocker
Veterano |
# out/10
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Fran Torquato
hahaha muito boa!
A propósito, seja muito bem vinda ao fórum :)
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Andy TheCatSp
Veterano |
# out/10
· votar
Fran Torquato
seja bem-vinda !!!
prazer, sou o Andy, se quiser uma ajudinha pra se localizar por aqui, me add no msn
ands-tnt@hotmail.com
bjoos
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