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Mensagem |
remitheguy
Veterano |
# fev/10
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Qual a diferença entre um flamenguista e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
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remitheguy
Veterano |
# fev/10
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Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um flamenguista. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No flamenguista, duas vezes.
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remitheguy
Veterano |
# fev/10
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Qual é o cúmulo do azar?
É ter uma sogra chamada esperança pois esperança é a última que morre.
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remitheguy
Veterano |
# fev/10
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A minha sogra é 10.
10dentada
10arrumada
10cabelada
10equilibrada
10valorizada
10humana
10cuidada
10interessada
10avisada
minha sogra é uma 10 graça.
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remitheguy
Veterano |
# fev/10
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Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
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remitheguy
Veterano |
# fev/10
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Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
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pedico
Veterano |
# fev/10
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O bebado entra no onibus e começa fala
Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cachorra eu seria um cachorinho
Se meu pai fosse um porco e minha mae fosse uma porca eu seria um porquinho
Se meu pai fosse um pato e minha mae fosse uma pata eu seria um patinho
Dai o motorista grita. Se seu pai fosse um veado e sua mae uma uma vaca o que voce seria???
O bebado vira p/ ele e diz MOTORISTA DE ONIBUS
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pedico
Veterano |
# fev/10
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Tinha um cachorro comendo numa marmita... qual é o nome do filme?
O Cãompeão
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pedico
Veterano |
# fev/10
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o kiki o viagra flo pro zagalo???
vc vai ter ki m engolir!!!
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pedico
Veterano |
# fev/10
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A loira descia a rua com um porco de baixo do braço quando perguntaram:
-Aonde vc arrumou isso???
-Ganhei numa rifa!!!
Respondeu o porco!!!
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pedico
Veterano |
# fev/10
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*=asterisco
Tava tendo a festa dos *...
dai tinha * dancando, * bebendo, * conversando... ta... dai tok a campainha... e o dono da festa vai atend... soh q naum era um * era um ponto(.) , entaum o dono da festa fla:
vc naum pde entrar aki.. vc eh um ponto(.) e essa eh uma festa dos *...
dai o ponto (.) respond..
eu so um * soh q eu passei gel no cabeloo!!!!!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/10
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Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
-- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui!
A mulher respondeu: -- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!
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Freddie Freeloader
Veterano |
# fev/10 · Editado por: Freddie Freeloader
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-Mamãe!!Mamãe!!Porque é q eu só ando em círculos!!?
-Cala a boca senão eu prego o outro pé tbm!!!
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Thiago Yoshiki
Veterano |
# fev/10
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O que a cadeira falou pro ventilador?
Seu chapéu está apertado.
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DarkMakerX
Veterano |
# fev/10
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Os 2 portugueses ganharam um cavalo cada um. Mas na fazenda em que moravam só havia um estábulo.
Joaquim então diz para Manoel:
- Manoel, para diferenciarmos nossos cavalos, tu cortas uma orelha do seu.
Manoel corta a orelha de seu cavalo, mas durante a noite, algum engraçadinho corta a orelha do cavalo de Joaquim também.
Vendo aquilo, Manoel diz:
- Agora é tua vez Joaquim. Tu cortas a outra orelha do teu cavalo, assim saberemos diferenciar o seu do meu.
Joaquim corta a outra orelha do seu cavalo, mas durante a noite, o engraçadinho corta a outra orelha do cavalo de Manoel.
Nesse ritmo, em duas semanas os cavalos já não tinham mais orelhas, pernas e nem o rabo!
Desanimado, Manoel finalmente diz:
- É Joaquim... não podemos cortar mais nada. Vamos fazeire o seguinte: Tu ficas com o branco que eu fico com o preto.
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Tetanossauro Rex
Veterano |
# fev/10
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Era uma vez um pintinho com a bunda torta. Foi peidar e deu um cavalo de pau
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Simonetti
Veterano |
# fev/10
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Tiruk
Engraçado que piada de negro é racismo, piada de argentino é brincadeira né?
E piada de gordo pode, né?
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Duvideiro
Veterano |
# fev/10
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VOCE SABE O QUE É LOOP?
Para quem não conhece o conceito de loop , aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping" .
Vamos ao caso prático:
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
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Guitar_RdS
Veterano |
# fev/10
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Caráio véi, q viagem
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leo2505
Veterano |
# fev/10
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MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio
de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
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Fastturtle
Veterano |
# fev/10
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Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual.
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão. Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível.
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui.
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor.
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira..
- Tô tirando. Pronto.
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos... Êpaaaa!!!
- O que foi doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma...
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GuitarHouse
Veterano |
# fev/10
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O gambazinho: - Por que eu sou tão feio, mãe? - Agradeça a Deus por ser assim... Você ainda não viu a pessoa que está lendo esta mensagem...
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2 caras no aviao: - Devo minha fortuna aos erros dos outros... - É advogado? - Nao, eu tenho uma fabrica de borrachas!
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A velhinha tenta marcar consulta no médico: - Vaga? Só daqui a 10 meses. - Mas até lá eu já morri! - Então peça pra ligarem desmarcando!
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Uma loira pergunta à outra: - O que está mais perto: Miami ou a Lua? A outra: - Você vê Miami daqui? - Não. - Então é a Lua.
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GuitarHouse
Veterano |
# fev/10
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Sexo é igual ao jogo de truco:
- Você precisa de um bom parceiro, ou de uma boa mão.
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Tiaguh
Veterano |
# fev/10
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Piada sobre as Olimpíadas 2016
Três empreiteiros foram chamado para uma licitação da Olimpíada Rio 2016: um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês.
- Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano.
- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas garanto serviço de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove milhões ?,espantou-se o licitador. Por quê?
- Três para mim, três para você e três pro japonês fazer a obra.
- Negocio fechado!
Trágico ou Cômico?
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maspn
Veterano |
# fev/10
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ary toledo:
- como o elefante se explode?
enfia a tromba no cú e assopra...
kkkkkkkkkkkk mto tosca essa piada.
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Rafinhaguns
Veterano |
# fev/10
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Estavam no banheiro um negão, um gaúcho e um japonês.
O negão tira sua ferramenta para fora e canta:
— Meu fuscão preto você é feito de aço...
O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:
— Nessa longa estrada da vida...
O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:
— Cadê você que nunca mais apareceu aqui.
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Duvideiro
Veterano |
# fev/10
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Um médico urologista atende o próprio avô no consultório:
- Como está indo a vida, meu neto?
- Tudo bom, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
-Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
-Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.
-Quanto custa? Me diga.
-São sessenta reais cada comprimido, vô!
-Tem razão. É caro. Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!
-Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.
-É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros quinhentos foi sua vó que mandou!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/10
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O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
-Doutor, e' a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separa-los?
-A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai ate' o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles irão se separar!
-O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
-Bem, pelo menos comigo funcionou!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/10
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Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!
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