| Autor |
Mensagem |
rodsom
Veterano |
# mar/10
· votar
como que um mudo pede supositorio na farmacia?
/
/
/
/
mostrando a receita.
|
Necrophagist
Veterano |
# mar/10
· votar
Irritando o locutor
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E.
Locutor: Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice f.#.d.e.r !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi!
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... Eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.#.d.e.r!
Locutor: Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!
Passa-se o intervalo...
Locutor: Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança).
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.#.d.e.r.
¬¬
|
thiaguinhu
Veterano |
# mar/10
· votar
Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e
começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem
ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
-"Estou procurando alguma brecha na lei"
Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a Promotora vira-se
para o advogado e diz:
-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse
sua mulher, colocaria veneno no seu café!"
O advogado, não menos irritado, responde:
-"Ora,Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer o tal
café... "
Bebida:
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o
cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira
para o outro e pergunta:
-"Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
-"Vamos!!! De quem????"
Perguntas:
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
-"Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"
-"Quinhentos reais! E Qual é a segunda?"
Idiota:
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado
titular do escritório:
-"Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
-"Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos
últimos dez anos!"
|
thiaguinhu
Veterano |
# mar/10
· votar
Pai e filho:
Dois advogados, pai e filho, conversam: O filho (récem formado) o Pai
veterano
-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer.
Perdi aquela causa!"
-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde
causa. Quem perde é o cliente!"
Juntos:
Dois advogados, sócios em um escritório, saem
juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e
reclama:
-"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!",
e o outro responde:
-"Não se preocupe, estamos os dois aqui."
Absolvido:
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
-"Como o senhor matou sua esposa?"
-"A chifradas, meritíssimo!"
-"Absolvido! Legítima defesa."
Na Faculdade:
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
-"O que é uma fraude?"
-"É o que o senhor, Professor, está fazendo",
responde o aluno.
O professor fica indignado.
-"Ora essa, explique-se."
Então diz o aluno:
-"Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo
aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.'"
|
thiaguinhu
Veterano |
# mar/10
· votar
No ar:
O avião estava com problemas nos motores e o piloto
pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois,
ele chama uma atendente para saber se tudo está bem
na cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e
na posição adequada,menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros!"
Pessoas diferentes:
Certo dia estavam dois homens caminhando por um
cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
-"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
> Três peguntas:
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
> Diferenças:
Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
> Atropelamento:
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma Indústria
onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha
em alta velocidade no seu
carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu
dentro do
carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do
local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram
direto para a cadeia....
Um, por'invasão de propriedade' e o outro por '?se evadir do local do
acidente'.
|
rodsom
Veterano |
# mar/10
· votar
Uma ruiva e uma morena foram à uma exposição de pinturas numa galeria de artes. Notam um quadro diferente e se aproximam. Tinha algo nele parecido com uma grade.
- Menina! Olha que detalhe impressionante!
- Olha esse aqui também! Linda essa grade!
Passa uma senhora e diz:
- Acho muito frio!
Aí a morena:
- Você não entende nada de pinturas, tá!
Passa um rapaz:
- Faz frio aí!
Daí a ruiva:
- Qualé, rapaz! Você num tem sensibilidade pra artes!
Dez minutos depois chega um segurança da galeria:
- Vocês duas Loiras! A galeria já vai fechar!
Aí as duas:
- Peraí, cara! Loiras? Como é que você sabe que somos loiras? Pintamos nossos cabelos!
- Não é isso! É que esse quadro que vocês duas estão apreciando na verdade é o Ar Condicionado dessa galeria!
|
Necrophagist
Veterano |
# mar/10
· votar
Quem acredita em psicocinese levante o meu braço!
|
joaormrt
Veterano |
# mar/10
· votar
Tinha um americano, um gaúcho e um argentino na China bebendo em uma praça pública, o detalhe é que na China é proibido beber em público, então eles foram presos em flagrante e levados para a delegacia.
Lá o delegado disse:
- o que voces fizeram é crime, então como punição, cada um vai levar 20 chicotadas nas costas. Mas como nós estamos em transição do ano do rato para o ano do dragão, cada um tem direito a 1 pedido.
Aí foi lá o americano.
- Teu povo é mesquinho, só pensa em si e visa a destruição. Mas como prometi tu tem direito a 1 pedido, qual é?
- Querrro que voce me amarrre um trravesseirrro nas costas.
Lá pela 8º chicotada, o travesseiro arrebentou e ele tomou mais 12 nas costas.
Ai foi lá o argentino.
-Teu povo é egoista, se acha superior. Mas como prometi tu tem direito a 1 pedido, qual é?
-Yo quiero 2 travesseros en minhas cuestas.
lá pela 15º chicotada, os 2 travesseiros já eram e ele tomou mais 5 nas costas, mas ficou satisfeito por ter passado a perna no americano.
Ai chamaram o gaúcho.
-Eu gosto do teu povo, apesar do que falam, então vou te dar 2 pedidos, quais são?
- Tchê, eu quero 100 chicotadas nas costas.
Todo mundo pensou "ooohhh, ele é corajoso"
- Hm, muito bravo da sua parte, e qual o segundo?
- Tchê... Tu me amarra esse castelhano nas costas...
|
rodsom
Veterano |
# mar/10 · Editado por: rodsom
· votar
qual frase é correta?
-a gema dos ovos e branca
ou
-as gemas dos ovos sao brancas
nenhuma das duas, a gema é amarela.
|
rodsom
Veterano |
# mar/10
· votar
como e que faz omelete de chocolate?
com ovo de pascoa.
(fraquissima)
|
highvoltage
Veterano |
# mar/10 · Editado por: highvoltage
· votar
vovó: "me conte véio, alguma vez tu já me traiu?"
*o vovô quis se aparecer...*
vovô: "ah minha véia, eu fui enfiar pra ti uma vez só minha véinha! te alembra daquela moça bonita, a Genoveva Godofreda, linda dos cabelos longos que fazia lambari de sanga nadar de ré... de tão bonita que era! então, aquele corpo todinho foi meeeeeu!"
vovó: "aé véio... então tu te alembra daquele corpo de bombeiro que tinha aqui perto? é, aquele corpo todin foi meu..."
|
highvoltage
Veterano |
# mar/10
· votar
Vovô: "faz um chimarrão pra mim de erva... véia... boa!"
Vovó: "não tem mais água... véio... quente!"
Vovô: "vai lá fora ver se tem mais lenha... véia... rachada!"
Vovó: "só tem mais um pau... véio... podre!"
|
highvoltage
Veterano |
# mar/10
· votar
Pra quem o hidrogênio ligou quando foi preso?
Pra ninguém, ele não tem família.
|
kiki
Moderador |
# mar/10
· votar
highvoltage
Pra quem o hidrogênio ligou quando foi preso?
não faz diferença se ele foi preso ou não... ele só faz uma ligação de qualquer maneira.
|
highvoltage
Veterano |
# mar/10
· votar
kiki
é que eu vi essa no twitter, achei legal e postei aqui... odeio quimica :P
|
eli MG
Veterano |
# mar/10
· votar
o sujeito na porta da casa e uma mulher atende.
-por favor, a senhora tem fihos?
-não senhor.
-e cachorros ou gatos?
-também não.
-tem rádio com alto-falantes?
-não.
-toca algum instrumento?
-nenhum.afinal, ce ta querendo o que, o meu senhor?
-não,minha senhora, apenas desejo alugar a casa ao lado.
|
eli MG
Veterano |
# mar/10
· votar
rapidinhas
qual a diferença entre o padre e o bule?
o padre é de muita fé e o bule é de poca fé
qual a diferença entre o estado do Paraná e a agulha?
o Paraná tem ponta grossa, a agulha tem ponta fina.
|
Lucas Borlini
Veterano |
# mar/10
· votar
Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed
|
Tetanossauro Rex
Veterano |
# mar/10
· votar
Um dia um cego bateu o pé numa quina.
Ele gritou tanto que quebrou todos os dedos.
|
Barba Ruiva
Veterano |
# mar/10
· votar
O MOTEL
Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes?
Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?
É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.
Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse..
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra...
|
qew
Veterano |
# mar/10
· votar
Perfeita *-*
Out
30Lei Mário da Penha
Para quem é do Direito ou não, é sempre bom estar atualizado com as novas leis.
Presidência da República
Casa Civil
Subchefia para Assuntos Jurídicos
LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.
Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.
LEI MÁRIO DA PENHA
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA
Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:
Art. 1º Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art. 3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.
Art. 4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)
Art. 5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art. 6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebolístico, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art. 7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'VOCÊ', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'QUERIDO ou AMORZINHO ou O SENHOR'.
Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Brasília, 25 de julho de 2009; 188o da Independência e 121o da República
|
Ch4p0L1N
Veterano |
# mar/10
· votar
Tetanossauro Rex
Um dia um cego bateu o pé numa quina.
Ele gritou tanto que quebrou todos os dedos.
ahuahua q porra é essa?
|
Necrophagist
Veterano |
# mar/10 · Editado por: Necrophagist
· votar
Coisas randômicas e irritantes para se divertir:
- Quando estiver usando o banheiro da sua faculdade/trabalho, mije em todo o papel higiênico.
- Corra aleatóriamente em uma rua, pegando as pessoas pelos ombros e gritando: "OH MEU DEUS! ELES ESTÃO CHEGANDO! ELES ESTÃO CHEGANDO!"
- Quando convidado para um casamento, antes de os noivos estarem legalmente casados, corra pela igreja gritando: "NAO FAÇA ISSO! ELE DORMIU COMIGO!!11!1"
- Quando estiver em no banheiro da sua faculdade/trabalho, jogue fora todo o papel higiênico, mas deixe o rolo no lugar e escreva: "HAHA! VOCE ESTÁ F.DIDO AGORA!" nele.
- Cague em um mictório.
|
L.A.M_Hard_Rock
Veterano |
# mar/10
· votar
Dois loucos pediram o carro do chefe do hospício emprestado.
Entraram no carro e saíram a toda velocidade e um deles fala:
— Como as arvores passam rápido, não é?
E o outro fala:
— Boa idéia vamos voltar de árvore!
AUHEUUEUHAEUAEUHAUHAEAHUAE
|
leo2505
Veterano |
# mar/10
· votar
A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
Amar é....
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
|
_Vaneh_
Veterano |
# mar/10
· votar
SE FOR MENTIR, MINTA DIREITO...
O executivo saiu do escritório, encontrou sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro.... respondeu ela, entrando no carro..
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??
Ele caiu, literalmente na tentação. Transou com a secretária e acabou adormecendo.. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando....
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos. Nem sabe mentir direito, até esqueceu
o giz aí atrás da orelha....
|
highvoltage
Veterano |
# mar/10
· votar
Zé Mayer facts:
Existem apenas 2 tipos de mulher no mundo, as que o Zé Mayer já pegou, e as que o Zé Mayer vai pegar.
|
_Vaneh_
Veterano |
# mar/10
· votar
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRÁ COMPLETAR...
Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei ?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!
|
Duvideiro
Veterano |
# mar/10
· votar
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fud.....!!!!!!
|
Duvideiro
Veterano |
# mar/10
· votar
Uma família estava jantando em um restaurante.
Findo o jantar, o pai disse ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro!
Imediatamente, os filhos gritaram, felizes:
— Oba! O papai vai comprar um cachorro para a gente!
|