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Mensagem |
_Dio
Veterano |
# dez/08
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X -hide -X
AOPSKPOkspkSPOkapsokPSOKpasokAPOSKpaoskPAOSKpoaks
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Jio-kun
Veterano |
# dez/08
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X -hide -X
Old, but true...
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Billy The Kid
err...
Fui positivar e deu -4
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Marcelo Machado
Veterano |
# dez/08
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O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
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shoyoninja
Veterano |
# dez/08
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Billy The Kid
hueihuieheui
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Jio-kun
Veterano |
# dez/08
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Marcelo Machado
credo :S
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Marcelo Machado
Veterano |
# dez/08 · Editado por: Marcelo Machado
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Jio-kun
hauhuahuahua
piada sem noção da porra..mas eu ri..ahuahu
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kiki
Moderador |
# dez/08
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Marcelo Machado
faz sentido
virou um homem de negocios, fodeu com a familia, e tal...
=/
prefiro aquela dos dois bebados no bar...
-comi tua mãe... comi tua mãe...
-cala boca pai!
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The Rainmaker
Veterano |
# dez/08 · Editado por: The Rainmaker
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Na feira livre, duas bichinhas chegaram na barraca de bananas e uma delas falou pro feirante:
-Nós queremos duas bananas, por favor....
-Mas eu só vendo de meia dúzia! - diz o feirante.
Aí uma das bichas disse pra outra:
-Ah, não tem problema não. As outras a gente come, né?
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Kamus23
Veterano |
# dez/08
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Dois Gauchos conversando e um pergunta para o outro:
Gaucho 1: Tche, eu gosto de mulher, e vc?
Gaucho 2: Eu tambem gosto de mulher
Gaucho 1: Viu como a gente se combina...
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Grow
Veterano |
# dez/08
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Um HOMEM e uma MULHER estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
-Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o HOMEM dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
-Tá vendo, 'Mané'??? É assim que se sacode uma toalha!!!
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De Leve
Veterano |
# dez/08
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Uma impressora disse para outra:
Essa folha é sua ou é impressão minha?
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King of Terror
Veterano |
# dez/08 · Editado por: King of Terror
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Uma impressora disse para outra:
Essa folha é sua ou é impressão minha?
hAUhAuaHuAHaUhAUhAuahuAHuAHuA, +1 (foi pra zero agora =/)
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Dark Luke
Veterano |
# dez/08
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Karl Marx morre e sua alma acaba de chegar ao Reino dos Mortos. Como fora ateu, é enviado para o Inferno porem chegando la é barrado pelo Diabo:
- Desculpe, mas não posso aceitá-lo aqui, voce costuma causar revolta por onde passa, vá ao Céu e trate com Deus.
Como Deus acolhe a Todos, Marx entra nos Céus.
Uma semana depois,o Diabo tem um ataque de culpa e liga para o Céu:
- Alô, quem fala?
- Gabriel, exelenticimo Camarada!
- É Do Ceu?
- Sim, Camarada!
- Gostaria de falar com São Pedro.
- São Pedro está em greve, por ter trabalhado demais como porteiro, está exigindo seus direitos trabalhistas.
- Hum... Certo, então voce poderia chamar Deus?
- Deus não existe!
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dibass
Veterano |
# dez/08
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Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:
- Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro amigo então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, impressionados, perguntam:
- Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?
E ele responde:
- Limpei as mãos na cortina.
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dibass
Veterano |
# dez/08
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Joãozinho vai com sua mãe ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
- Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
- Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
- Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
- Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
- Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
- Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
- Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.
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emanuel macedo
Veterano |
# dez/08
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O Português casa-se e vai desfrutar da lua de mel.
Chegando a hora do "vamo vê", êle descobre que a sua
esposa é "virgem".
Ofendido, faz as malas e volta p/ casa de sua mãe.
A mãe, surprêsa, pergunta ao filho:
---O que houve, Joaquim?
O filho conta que na hora "H" descobriu que sua "esposa"
era virgem e que havia resolvido desfazer o casamento.
A mãe do Joaquim responde:
---Fizeste muito bem, meu filho; o que não serve para os
outros também não serve p/ tí.
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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dibass
emanuel macedo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkk
+1
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conandrade
Veterano |
# dez/08
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Marcelo Machado
ROFTL!!! huahuahuahu
dibass
emanuel macedo
HAHAHAHAHA!!!!
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Piadinhas antes de eu sair de férias:
Depois de 30 anos de casados, o marido, cansado da esposa, inventa um pretexto para se separar:
-Mulher, seu cu eh preto! Me casei com você pensando que seu cu fosse branco1 Eu quero o divórcio!
A esposa, pacientemente, diz:
-Vou te mostrar uma coisa! Feche os olhos!
Ela foi até a cozinha, pegou um ovo e bateu na testa do marido, deixando uma marca roxa.
-Mulher! Olha o que você fez! Deixou minha testa roxa!
E ela:
-Com uma batidinha dessas ficou roxo. Agora imagina dois ovos batendo no meu cu por 30 anos! Tem mais é que ficar preto mesmo!
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Carta de um marido dedicado
Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da
frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá
duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um
pouco mais. . .
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi
esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um
foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso
vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles
tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível
isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo
que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender
pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de
tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu
tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de
pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não
sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de
trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque
estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de
marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o
dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O
seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter
levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra
vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu
um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar
pra não te aborrecer à toa.
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor. . . Estou com uma dor de cabeça terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco.
Surpresa ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó, querida! Para sua dor de cabeça. Vai ser via oral ou supositório?
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Querida: Para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Uma mulher encontra um bilhete com um nome e um provável número de telefone no bolso da camisa do marido. O homem chega em casa e é recebido com um soco no olho direito, dado pela mulher.
-O que é isso? - Pergunta admirado.
-Quem é Laura?
E ele, com a maior cara de coitado responde:
-É a égua que eu apostei ontem.
No outro dia é recebido com um soco no olho esquerdo.
-Tua égua ligou hoje cedo!
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
-Por favor, envie urgente documentos para o divórcio, encontrei um companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo Vectra, da Chevrolet.
O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
-É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
-Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal, reúne todas as qualidades da nova Cherokee.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
-É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável. Possui air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na traseira.
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Carta da ex-mulher:
"Querido,
estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. . .
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
Ps: Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Sua ex-mulher
Carta do ex-marido
"Querida,
nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero. . . Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "parece um homem! ". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos. . . Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$100, 00 e a lingerie ter custado R$99, 99. . .
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. . . Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido. . . Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. . . O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto, se cuida!
Ps: Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do vírus Hiv. Espero que isto não seja um problema. . .
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão!
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma! Estou contando!
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:
-Sabe Mary, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre! "
-Sabe John, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro! "
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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E acabou!!
Feliz Natal e feliz ano novo pra todos (e com muito humor e coisas boas claro).
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Fenrisulfr
Veterano |
# dez/08
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Lucas Borlini
Levou "chufre" foi? Só tem piada de corno...
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