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Mensagem |
Ch4p0L1N
Veterano |
# dez/08
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ZXC
já postei um parecido
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/175207/p10#5178898
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ZXC
Veterano |
# dez/08
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Ch4p0L1N
Vê-se pelo seu presente de mal gosto de amigo oculto, que não gosta de mim...então...f@da-seee.
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maggie
Veterana |
# dez/08
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Renan Vuorinen
Valeu velho, que bacana, bom ver que alguem gostou, isso até me motivou a escrever outra....
O menino chega da escola e fala pra sua mãe
- Mãe os meus colegas da escola me apelidaram de sargento.....
- Por que meu filho?????
- Mãe sou EU quem faz as perguntas aqui.
suHSUahsuHSUhsuSHUh =D
Abraço
Capitão Nascimento Jr.
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Renan Vuorinen
Veterano |
# dez/08
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maggie
Capitão Nascimento Jr.
Certo, sauHUashUSHushUSHush
Abraço
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Renan Vuorinen
Valeu velho, que bacana, bom ver que alguem gostou, isso até me motivou a escrever outra....
O menino chega da escola e fala pra sua mãe
- Mãe os meus colegas da escola me apelidaram de sargento.....
- Por que meu filho?????
- Mãe sou EU quem faz as perguntas aqui.
suHSUahsuHSUhsuSHUh =D
Abraço
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
+1
maggie
Capitão Nascimento Jr.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, +1 tbm
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The Rainmaker
Veterano |
# dez/08
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-Sabe como as baratas se comunicam?
-Via EMBARATEL !!
(putz!!)
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Bagre_Ensaboado
Veterano |
# dez/08
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O caipira e o Avião.
O caipira chegou ao aeroporto e adentrou no avião para seu 1º vôo, ansioso e preocupado, pergunta para a aeromoça:
Estes aviões costumão cair muito?
- Não senhor, relaxa so caem uma vez só.
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
Ele então responde:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa!
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...
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thiaguinhu
Veterano |
# dez/08
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Lucas Borlini
huahuhauuhaa
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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Um casal de velhinhos vai ao médico reclamando que os dois etão começando a esquecer as coisas.
O médico faz uma bateria de exames e diz que é natural da idade deles e que não há nada a fazer. Mas ele dá um conselho:
-- Cada um de vocês pegue um bloquinho e anote as coisas importantes do dia-a-dia para não terem problemas.
Nesse mesmo dia, à noite em casa, o casal está no sofá vendo TV e o velhinho se levanta.
- Aonde você vai?
– Até a cozinha, beber água.
– Aproveite e me traga um pouco de sorvete.
- Está bem.
- Não vai anotar?
- Não precisa. Eu me lembrarei.
- O médico disse para anotar.
- Eu acho que consigo me lembrar até a cozinha de que você quer sorvete.
- Mas é que eu quero que você coloque morangos picados sobre o sorvete.
- OK. Sorvete com morangos. Eu lembro.
- Anote. Eu também quero um pouco de chantily.
- Não precisa anotar. Sorvete, morangos, chantily. Fácil.
- Anote.
- Mas que inferno! Eu sou capaz de lembrar!
E lá vai ele para a cozinha. 20 minutos depois vem ele de lá e entrega a ela um copo de suco de laranja e um prato com ovos mexidos e bacon frito.
- Está vendo só seu velho teimoso? Eu disse pra você anotar o que eu queria. É claro que só podia dar nisso...
- Mas o que está errado?
- VOCÊ ESQUECEU MINHAS TORRADAS!
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Rod Turtle
Veterano |
# dez/08
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Lucas Borlini
Putz essa última é ruim hein?
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_FrEd_
Veterano |
# dez/08
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Frase do dia: "Se Jesus andava sobre as água, imagina ele surfando!"
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Ch4p0L1N
Veterano |
# dez/08
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ZXC
Vê-se pelo seu presente de mal gosto de amigo oculto, que não gosta de mim...então...f@da-seee.
pow, eu nem sabia...
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ZXC
Veterano |
# dez/08
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Relação de confiança
Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o
marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20
anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia
quebrar esse habito louco do marido. Entao uma noite, enquanto eles
estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e
viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente
enlouquecida:
- Seu filha-da-puta impotente!!!! ela gritou. Como voce teve coragem
de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças !!!
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DarkMakerX
Veterano |
# dez/08
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ZXC
ri alto aqui
XD
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Renan Vuorinen
Veterano |
# dez/08
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Lucas Borlini
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
+1
\o/
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The Rainmaker
Veterano |
# dez/08
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O português estava andando pela rua quando veio um trombadinha e bateu a carteira dele. O moleque saiu correndo mas o portuga era bem esperto: sacou rápido um revólver que carregava e... PAÁÁÁ! Acertou em cheio na cabeça do pivete, que imediatamente caiu durinho no meio da rua.
Então um senhor chegou pro português e disse:
-Meu amigo, é melhor vc dar no pé!!
-Tens razão:
E PÁÁÁ!! PÁÁÁÁ!! Atirou nos pés do trombadinha.
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Lucas Borlini
Veterano |
# dez/08
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_FrEd_
ZXC
The Rainmaker
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
+1
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Luiz Rhoads
Veterano |
# dez/08
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-Meu amigo, é melhor vc dar no pé!!
-Tens razão:
E PÁÁÁ!! PÁÁÁÁ!! Atirou nos pés do trombadinha.
Huhasuhaushdkfhdukhsufdkshfudksasuas
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TWT ICE
Veterano |
# dez/08
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sabe oque aconteceu com o cara que tinha parkinson e foi mijar??
gozou
hahaha
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marcio_zav
Veterano |
# dez/08
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TWT ICE
AHEUHUAHEUAHUEHAUHEUAHEUHAUEHAUHEUAHEu
Positivei, e foi pra 0 :(
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Duvideiro
Veterano |
# dez/08
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Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
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Jio-kun
Veterano |
# dez/08
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Duvideiro
AEHiuohaiuHeiuahuiEHEiuAHIEuHAOIUEhIUEHIUAHWe
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X -hide -X
Veterano |
# dez/08
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O sujeito passou meses indo ao psiquiatra com a reclamação de que havia um imenso jacaré debaixo de sua cama.
O psiquiatra estava quase convencendo o paciente de que tudo não passava de uma alucinação quando, certo dia, este último deixou de comparecer às seções.
— Eu gostaria de falar com o Jorge! — disse o Doutor, ligando para a casa do paciente.
— O Jorge faleceu... — responderam do outro lado da linha — Foi comido por um jacaré no seu próprio quarto!
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X -hide -X
Veterano |
# dez/08
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Um cara nao conseguia engravidar sua mulher, entao ele resolveu ir num medico ver o que tinha com ele.
- E ae doutor, o q eu tenho?
- Vc nao tem porra nenhuma!
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Billy The Kid
Veterano |
# dez/08
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Um cara estava aflito com o parto de sua esposa,esperando notícias..entao,o médico abriu a porta do quarto onde estava a mulher e disse:
-Desculpe meu amigo,seu filho nasceu sem os 2 braços...
o cara desperado:
-Naaaooo meu filhhooo naaooo,sem os dois braços naaaoooo!!!
Depois o médico abriu a porta do quarto e disse:
-Meu senhor,lamento informar mas...seu filho nasceu sem as duas pernas...
o cara ainda desesperado:
ooooo naaaoo meu filho nããããooo sem as duas perannaaaasss...
Depois o médico voltou e disse:
Meu caro,o senhor nao vai acreditar mas...seu filho nasceu sem o tronco...
o cara chorando e aos berros:
NNÃÃÃÃAÕOO ISSO NAO PODE SER POSSSIIIIVELLL!!!!!!!!!!!!!!
E o médico abre a porta e diz:
-Lamento,seu flho nasceu sem a cabeça...
o cara quase tendo um ataque:
Meu Deuuss!!! o Que sobrou do meu FILHOOO!!!!
E nisso uma enfermeira abre a porta e em cima de uma almofada,tem apenas uma orelha.
e o cara:
M-M-Mee-meu fi-filho...
e a enfermeira:
Fala mais alto que ele é meio surdo.
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Dark Luke
Veterano |
# dez/08
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X -hide -X
Faltou o final das piadas.
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Duvideiro
Veterano |
# dez/08
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Billy The Kid
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Rod Turtle
Veterano |
# dez/08
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Billy The Kid
Positivado por pena.
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X -hide -X
Veterano |
# dez/08
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Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
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