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Mensagem |
X -hide -X
Veterano |
# dez/08
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Por que o macaco-prego não entra no mar???
- Por que ele tem medo do tubarão-martelo!!
HAUHUHUAHUAHUAHUUAAHUHU kkkkkkkkk
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Jio-kun
Veterano |
# dez/08
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X -hide -X
:/
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X -hide -X
Veterano |
# dez/08
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:\
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LiamGallagher
Veterano |
# dez/08
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emanuel macedo
Veterano |
# dez/08
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O Padre e os Argentinos
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emanuel macedo
Veterano |
# dez/08
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O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
"NÃO ME MATE POR FAVOR!!!"
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Schafe
Veterano |
# dez/08
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emanuel macedo
fazendo piadas de portuges com esse nome?
(desculpa mas fico engraçado!)
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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E agora piadinhas para o ano novo (e para comemorar a minha volta pois eu tinha esquecido)
Um belo dia no interior, estavam os aposentados jogando baralho em um boteco, quando um homem chega com seu cavalo e o amarra na árvore. Ele entra no bar e pede ao balconista uma pinga para macho. O garçom lhe dá uma pinga de engenho e o homem cospe tudo, dizendo: -Eu pedi pinga pra Macho!
Então, o garçom vai até o fundo do bar, mistura pinga, pólvora, uma bala de trinta e oito e gasolina, e oferece ao homem.
Ele bebe tudo de uma vez e exclama: Affff! Essa sim é pra Macho! Ele paga e vai embora.
No dia seguinte, ele volta:
-Moço, me ve outra pinga daquela? Mas por favor, tire a bala! Ontem, fui dar um peidinho e matei meu cavalo!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um pinguço chega em casa, completamente bêbado, e começa a esmurrar a porta, pedindo para entrar, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abra essa porta! Eu trouxe um buquê de flores para a mulher mais bonita e gostosa do mundo! - Grita o homem.
Sensibilizada por aquele romance, ela decide abrir a porta. O cara entra correndo, se joga no sofá e liga a televisão.
- Ué! Cadê o buquê? - Pergunta a esposa.
- E cadê a mulher mais bonita e gostosa do mundo?
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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A mulher, depois de uma noite de farra com um grupo de amigas, contava o que aconteceu:
-Eu tinha dito para meu marido que estaria de volta à meia-noite. Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. . . Por volta das 3h, bêbada, fui para casa. . . Entrei, fechei a porta e o relógio-cuco da sala disparou, cantando três vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu falei "Cuco" mais nove vezes. Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida, mesmo de porre! Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado, e eu disse:
-Meia-noite!
Ele não pareceu desconfiado. Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:
-Nós precisamos de um novo cuco. . .
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
-Na última madrugada nosso relógio fez "Cuco" três vezes, depois soltou um "Minha-nossa-mãe! ", Fez "Cuco" mais quatro vezes, espirrou, fez mais três vezes, riu e fez mais duas vezes. Daí tropeçou no tapete, derrubou a mesinha da sala, arrotou, deitou e dormiu. . . E roncou. . .
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Dois bêbados saem da festa travados, quando começa a discussão para ver quem vai dirigindo. Vinte minutos depois, um deles pega a chave e eles vão embora. No meio do caminho, já a cento e oitenta por hora, o camarada olha o velocímetro e diz:
- Rapaz, este carro tá correndo muito! Eu vou descer!
- Faça isso não, quem tá dirigindo é você!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, nao bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu nao jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - Recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu nao traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, nao joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
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brunohardrocker
Veterano |
# jan/09
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1 - Conhece a piada do não e nem eu?
2 - Não.
1 - Nem eu.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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brunohardrocker
1-Q foi, não achou graça na piada?
2-Não.
1-Nem eu.
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Muito menos eu...
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brunohardrocker
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Essa piada é a mais tr00 de todas.
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barthur
Veterano |
# jan/09
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a melhor é a do pintinho que não tinha cu, foi peidar e explodiu.
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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barthur
Essa é tr00 mesmo!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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brunohardrocker
sim, mas eu fiz referencia a isso:
Nao nem eu
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Essa piada foi muito foda!
Tô morrendo de rir huahuauahuhauahauhuahuahu!!!!!!!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Olha só!!!
da pra abrir a imagem direto na janela do OT!!!!
Viva ao Sam!!!
\o/
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09
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Lucas Borlini
Pois é, a galera tá fazendo upgrade pra facilitar a vida do FCC.
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Headstock invertido
Veterano |
# jan/09
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"O pai chega em casa com uma bicicleta novinha e fala para o filho:
-olha que eu trouxe pra vc!
daí o garoto fala:
-mas pai, eu já tenho video game!
daí o pai pulou da janela e nunca mais comeu beterraba."
É a única que eu sei
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Headstock invertido
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Puta q merda... eu achei engraçado!!!
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/09 · Editado por: Guitar_RdS
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Headstock invertido
É a única que eu sei
Dá uma olhada no tópico q dá pra aprender um monte de piadas, hehehe.
É igual àquela da bicicleta:
"O menino chega na padaria e pergunta pro vendedor:
-Vc tem pão?
-Tenho.
-Me vê 2 reais de pães.
-Qr q põe numa sacola só?
-Não precisa, minha bicicleta é azul.
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma, como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
"Pregos Garcia - 2000 Anos De Garantia! "
Foi aquele rebuliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito:
"Adivinhe Em Qual Mão Foi Usado Prego Garcia? "
Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa. . .
- Então vou fazer um novo out-door. . . . Pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"Se O Prego Fosse Garcia O Cara Não Fugia. . . . "
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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O portuga andava com seu cavalo, quando próximo de uma posto de gasolina, o animal empaca e nada o fazia andar. Vendo que os carros chegavam, abasteciam e saiam em disparada, o portuga não pensou duas vezes e arrastou o animal até a bomba. Mandou colocar dez reais de gasolina.
Ao sentir a fúria da gasolina corpo adentro, o animal sai numa disparada só. O portuga olha o cavalo, já longe e diz para o frentista:
-Quanto você pois de gasolina naquele cavalo mesmo?
-Dez reais, senhor.
-Então ponha vinte em mim que eu preciso alcança-lo!
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Lucas Borlini
Veterano |
# jan/09
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O filhinho do português pergunta pra ele:
- Papai, o que é "homossexual"?
- Ora, moleque burro, então não sabes?
- Não, papai, não sei. . .
- Ora pois, o nome está a dizer: Omo-Sexual. É um sabão em pó para lavar a buceta!
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rafael-baixo
Veterano |
# jan/09
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hsuahsuhaushaushaushuahsuahsuahsuahs
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