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Mensagem |
Chá de Uva
Veterano |
# nov/08
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King of Terror
Certa vez havia um passarinho voando quando ele trombou outro passarinho. Aí eles racharam o bico.
eu ri xD
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Fenrisulfr
Veterano |
# nov/08
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Sabem qual é o carro favorito dos músicos???
Honda Accord
Manheeeeeeeeeeeee vem ver, fui eu que fiz =P
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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Fenrisulfr
Esse é também um bom carro para preguiçosos.
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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COnhecem a piada do pintinho sem cu?
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brunohardrocker
Veterano |
# nov/08
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Joãozinho e Mariazinha entraram na piscina, nús, peladinhos!
Mariazinha não parava de olhar para o pinto do Joãozinho, até que perguntou:
-Posso pegar?
Joãozinho respondeu:
-Não! Ninguém mandou você quebrar o seu!
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brunohardrocker
Veterano |
# nov/08 · Editado por: brunohardrocker
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Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia:
-Bom dia? e os alunos respondia
-bom dia professora eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
chegava o dia seguinte
-Bom dia?
-Bom dia eeeeeeeeeeee
e a professora num sabia o que siguinificava esse eeeeeeee no final do bom dia
Ai um dia joazinho faltol da aula e a professora
-Bom dia?
-Bom dia....
e nada do eeeeeeee
ai ele pensou: haaa entao é o joazinhu q fala eeeeeeeeeee, ai ela disse aos alunos
turma turma vamos faze um seguinte?
amanha na aula quando eu fala bomdia voces nao me respondem ok?
e os alunos concordaram.
chega o dia da aula o joazinho la na sala
a profesora chega na sala e dis:
-Bom dia
-vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeee
(Não me responsabilizo pelo assassinato do português!)
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Kaíque
Veterano |
# nov/08
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O Joãozinho entra no quarto de sua mãe e pega ela e seu pai fazendo uma famosa posição sexual:
'cavalgando' no seu pai.
O joãozinho, surpreso sai correndo.
A mãe assustada se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o filho tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela -Seu pai tem uma barrigona e eu tava tentando achata-la !!!
- A senhora está perdendo o deu tempo ! - disse o garoto.
- Por quê? - pergunta a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai para o shopping a vizinha vem aqui em casa e assopra tudo de novo !
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Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
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Nariz Tupido
Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalando, sô, a égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai
ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?????????
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fulanno
Veterano |
# nov/08
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a mariazinha para a mãe
- mãe, o pintinho do joaozinho parece um amendoinzinho.
-por que? é pequenininho?
-não. salgadinho.
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The Rainmaker
Veterano |
# nov/08
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CAMISOLA HISTÓRICA
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - ( essa voz é
interessante ) - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está
maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até
te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!
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The Rainmaker
Veterano |
# nov/08
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Raciocínio lógico...
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o Capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o Governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a Classe Operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o Povo;
- Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
- Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
- O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
- O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
- Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
- Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da empregada, 'afogando o ganso'.
- No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.
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kiki
Moderador |
# nov/08
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brunohardrocker
os alunos respondia
siguinificava
faltol da aula
turma turma vamos faze um seguinte
quando eu fala bomdia
chega na sala e dis
quem escreveu essa foi o joaozinho pelo visto
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Wrvieira
Veterano |
# nov/08
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Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
-- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
-- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas osterríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
-- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
-- Como foi sua semana, rapaz?
-- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
-- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas?
-- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
-- Este é o seu cérebro em tamanho normal... -- e apontando pro menor -- E este é o seu cérebro depois das drogas!
-- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?
-- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
-- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira -- Incrível! Como você conseguiu isso?
-- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
-- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
-- Este é seu cu antes da prisão...
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Duvideiro
Veterano |
# nov/08
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confira comigo no replay
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vampirinha
Veterano |
# nov/08
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Wrvieira
ahuahuahuahuahua
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shoyoninja
Veterano |
# nov/08
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Wrvieira
hehehe boa
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brunohardrocker
Veterano |
# nov/08
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kiki
brunohardrocker
os alunos respondia
siguinificava
faltol da aula
turma turma vamos faze um seguinte
quando eu fala bomdia
chega na sala e dis
quem escreveu essa foi o joaozinho pelo visto
É copiada!
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X -hide -X
Veterano |
# nov/08
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O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.
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shoyoninja
Veterano |
# nov/08
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X -hide -X
Nossa velho
Essa é ruim hein puta merda HUIAHUIAHUIA
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Facchini
Veterano |
# nov/08
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X -hide -X
ruim memo
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Clauber guns
Veterano |
# nov/08
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X -hide -X
Pfff....
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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Por que a célula foi ao psiquiatra?
Porque ela tem complexo de Golgi.
-1
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X -hide -X
Veterano |
# nov/08
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shoyoninja
Facchini
Clauber guns
:\
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brunohardrocker
Veterano |
# nov/08
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King of Terror
Qual instrumento a celula toca?
Organela!
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Clauber guns
Veterano |
# nov/08
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X -hide -X
Ah, fala sério vc pode manda piada melhor é só se esforça um poko!!
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X -hide -X
Veterano |
# nov/08
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Clauber guns
X -hide -X
Ah, fala sério vc pode manda piada melhor é só se esforça um poko!!
tem razão
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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Por que o míope não vai ao zoológico?
Porque ele usa óculos com lente divergente!
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X -hide -X
Veterano |
# nov/08
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Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:
- Pofessola, eu não tem lápis!
- Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?
- Não! - responde o garoto, confuso - Onde é que foram parar todos esses lápis?
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Akasha_Valo
Veterano |
# nov/08
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Por que a célula foi ao psiquiatra?
Porque ela tem complexo de Golgi.
HAuhUAHUHAuHAUHU ri alto aki =P
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X -hide -X
Veterano |
# nov/08
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Tinha 3 pintos em uma sala de aula, pinto 1, pinto 2 e pinto 3.
A professora pediu pra o pinto 1 ler o que estava escrito na lousa!
Pinto 1: leu fanta!
A professora pediu pro pinto 2 ler o que estava escrito na lousa!
Pinto 2: leu fanta!
A professora perguntou pro pinto 3, molinho, respondeu a professora:
Pinto 3: Pinto mole num le fanta!
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