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Lìív
Veterano |
# out/08
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Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro."
O camponês exclama assustado:
- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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44 \õ/
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Lìív
Veterano |
# out/08
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A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo no andar de baixo.
Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Duas loiras estavam viajando numa estrada cada uma no seu Fusca. De repente o carro da frente quebra e as duas param na beira da estrada. A loira abre o capô dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor....
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas.
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela. Certo dia, ela fala pra ele:
-Ô Juquim, na noite passada noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transaire e em cima do armário tinha um negão com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazeire.
Os dois decidem realizar o sonho e saem a procura e encontram um negão na esquina. Oferecem a ele quinhentos reais, se ele aceitar abanar os dois de cima do armário enquanto transam. O cara aceita e os três correm pro quarto.
O casal começa a transar e o negão fica lá em cima do armário abanando com leque. Mas a coisa toda não dá nenhum resultado. Maria então diz ao Juquim:
-Talvez seja melhor inverter os papeis. Ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Juquim, meio desconfiado, acaba aceitando o trabalho de abanar. O negão desce e o portuga sobe. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Juquim desce do armário, vira para o negão e fala:
-Tu não sabes trabalhar. Viste como é que se abana? Imbecil!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Estamos no futuro e os astronautas chegaram pela primeira a Marte. Durante a excursão de reconhecimento do planeta, um dos viajantes espaciais encontra uma marciana absolutamente linda. Após os primeiros contatos, os dois percebem que as línguas faladas são quase iguais e começam a conversar. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
-Aqui em Marte - explica marciana loiríssima - para a procriação junta-se uma porção de elementos químicos num tubo de ensaio, coloca-se saliva dentro e chacoalhamos até aparecer um bebê.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
-É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
-Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
-Então parou por quê?
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Lìív
Só a gente posta aki!!!!
O_o
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
acho que esqueceram do tópico.. G.G
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
- Você quer que eu traga uma lembrancinha?
- Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres.
Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:
- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
- Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
- Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
Lìív
Esqueceu não, eu to lendo e anotando todas!!!!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Lìív
Q pena!! Tá mais interessante do q a maioria dos topico q tem lá no OT!!!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
:DD
Clauber guns
é.. ;/
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
então manda + aew
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Um guarda estava dando aula de detetives pra três loiras.
Chegou pra primeira, mostrou uma foto por 5 segundos e perguntou:
- Como você pegaria esse suspeito?
- Simples, ele só tem um olho.
Foi na segunda loira, mostrou a foto por 5 segundos e perguntou:
- Como você pegaria esse suspeito?
- Fácil, ele só tem uma orelha!
Furioso com a resposta das loiras ele fala:
- Claro que ele só tem um olho e uma orelha, a foto está de lado!
Vai até a terceira loira, irritado, e mostra a mesma foto, por 5 segundos, e pergunta:
- Como você pegaria esse suspeito?
- Simples, ele usa lente de contato!
Ele fica pensando... é uma resposta interessante e vai pesquisar a ficha do individuo, percebe que realmente ele usa lente de contato. Vai até a loira e pergunta como ela descobriu que ele usa lente de contato.
- Elementar, uma pessoa com um olho e uma orelha não pode usar óculos.
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
:D
Encontrei algumas engraçadas mas a maoria é grande!!
Vo ver se acho mais!!
Eu tinha uma q era bem legal, mas tá no meu skydrive e ñ o tamanho q fik aki!!
Vo ver se pego ela!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Um loira resolve aprender a pilotar helicópteros.
Ela vai até a escola de pilotagem e convence o instrutor, mediante uma substancial remuneração, a dar-lhe as aulas.
Depois de umas aulas teóricas ela toma suas primeiras aulas práticas, ao lado do instrutor. Passadas algumas semanas, ela consegue convencê-lo de que já está apta para voar solo.
O instrutor diz que estará na torre de controle acompanhando o vôo. A loira senta no comando, dá a partida e decola. Quando chega a 400 metros ela diz no rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais. Adorei! A vista é linda!
A 800 metros ela pega o rádio novamente e diz:
- É muito fácil. Nunca imaginei que pudesse aprender tao rapidamente. Vou subir a 1200 metros.
Dez minutos depois, o instrutor estranha não ouvir mais nada no rádio.
Ele olha no radar e constata que o helicóptero desapareceu... mas vê fumaça saindo de um pasto a dois quilômetros da pista.
Ele corre até lá, e consegue tirar a loira ainda viva, e pergunta o que conteceu. Ela geme:
- Não sei o que aconteceu... Tudo estava indo muito bem. Só que a medida em que eu subia, ia ficando mais frio. Aí eu resolvi desligar o ventilador.
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
hummm, mas denpendendo do amanho num tem problema posta não, eu mesmo j apostei umas bem grandes...
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Fahrenheit
Veterano |
# out/08
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Um casal de velhinhos entra no McDonald´s e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo ao meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho... tô esperando a dentadura!
Bem antiga essa
:P
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Um loira compra dois cavalos. O problema é que ela nunca consegue lembrar qual é qual. Um vizinho dá a sugestão de ela cortar o rabo de um deles.
Funciona legal até que um dia ela tem que cortar o rabo do outro por causa de um ferimento.
O vizinho sugere então fazer um corte na orelha de um deles. A coisa funciona bem a té que o outro se machuca numa cerca com um corte na orelha também.
Mais uma sugestão do vizinho: medir os dois cavalos.
Ela mede os dois e descobre que o branco é dois centímetros maior que o preto.
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Lìív
Veterano |
# out/08
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A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos. Tam-pi-nha.. Tam-pi-nha!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08 · Editado por: Clauber guns
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O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro
sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão,
no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para
relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de
vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da
paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Eu falei q era grande!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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AUHEUAHEUAEHAUEHEUHAEUHAEUHAEHAEUHAEUHAUEHAUEHUAEHAUEHAEUHAEUHAEUHAEUH AEUHAEUAEHAUHAEUH
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
mas é manera, ja tinha recebido essa por e-mail
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
Lìív
Mto foda, eu já li ela umas 10x e nunk me canso!!!
:D
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Infelizmente vo ter q sair daki a poko amanhã procuro mais!!!
Vo tenta fik o mais tempo possivel!
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, a q tenho é em slides
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
blz, flw!!!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
Mas é em animação????
Putz deve ser foda!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
Tchau :*
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