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Mensagem |
Clauber guns
Veterano |
# out/08
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A VISITA DE JESUS AO PRESIDENTE
O presidente discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado do presidente, lhe diz algo ao ouvido. Então o presidente Dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte: -Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?
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Lìív
Veterano |
# out/08
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O sujeito está mais bêbado que um gambá. Ele toca a campainha numa casa às 4 horas da manhã. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Me empurra! - diz o bêbado - Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado responde:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e você me pede para te empurrar, ah!, cai fora!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ter empurrado esse cara.
- Mas o cara tá bêbado - desculpa-se o marido.
- Motivo a mais para ajudá-lo - continua a mulher - Ele nunca vai conseguir sozinho. Nem acredito, você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele procura o bêbado e diz:
- Hei, cara, vou te ajudar. Onde é que você está?
E o bêbado:
- Aqui no balanço!
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Prof. Grosélio
Veterano |
# out/08
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O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta: - Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum estes trecos tudo aí? Ao que um deles respondeu, todo educado: - É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada! E o caipira: - Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não! E o engenheiro, em tom desafiador: - Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui? - A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada... - E se vocês não tiverem o burro? - Bom... daí a gente chama um engenhero!
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Prof. Grosélio
Veterano |
# out/08
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Um caipira, moribundo, num esforço supremo, diz à sua mulher: - Chica, eu vô morrê com uma grande mágoa no coração. - Pruquê, Bento? - É que... eu tô desconfiado que o Zézinho num é meu fio não... - O Zézinho, nosso fio? - Ele mêmo! Ele é tão diferente dos otro... - Quar o quê, Bento; cê pode morrê sussegado que o Zézinho é teu fio sim sinhô... os outro é qu´eu num agaranto.
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Prof. Grosélio
Veterano |
# out/08
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Um caipira vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Dotô, vô aceitá um golinho só prá te acompanhá!
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Prof. Grosélio
Veterano |
# out/08
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Interior de Minas Gerais. A mulher grávida de oito meses na porta da
cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita im Deus? - Ora si criditu... craro! - Intão, si é da vonta-de de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia? - Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora... - Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim? - Ora, si é da vontade de Deus, virava sim... pruque não? - Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim... quasi azulzim? - Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão... ocê ia... ah, si ia!
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Mila Turunen
Veterano |
# out/08 · Editado por: Mila Turunen
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Piada nerd
Qual o Estado dos EUA que tem nome de letra grega (pi)?
R: Ohio.
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Akasha_Valo
Veterano |
# out/08
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O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
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Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... E nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar seu maço de cigarros e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
— Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
xD depois posto mais
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Sumerrew
Veterano |
# nov/08
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"Comemorar a ascensão do Corinthians para a primeira divisão é como fazer churrasco quando um primo é solto da cadeia: A gente compra a carne, a cerveja, comemora, mas dá a maior vergonha dizer o motivo da festa."
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Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
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Akasha_Valo
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... E nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar seu maço de cigarros e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
— Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
Éssa é do cartoon network ao estilo "esse é uma historia verdadeira, aconteceu com um amigo de um amigo meu".
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Fahrenheit
Veterano |
# nov/08
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Akasha_Valo
xD depois posto mais
Precisa não!
^^
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Akasha_Valo
Veterano |
# nov/08
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Fahrenheit
='( xato hauahuhauhau
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vampirinha
Veterano |
# nov/08
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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo
diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor
ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!
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Akasha_Valo
Veterano |
# nov/08
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vampirinha
HAuhAUHUAHuahuahU gostei HAuHAUUAhuahuahUAHUHu
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POSITIVE
Veterano |
# nov/08
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Um fotógrafo alemão veio ao Brasil e ficou encantado com a nossa fauna. Filmou papagaios, beija-flor, araras, mas o que mais o encantou foi o tucano. Aquelas cores, o bico desproporcional ao corpo etc...
De volta a seu país, ficou sabendo que um compatriota seu vinha ao Brasil. Telefonou para esse amigo que tinha fotografado um pássaro muito bonito com um bico muito grande.
quando esse segundo alemão chegou ao Brasil, saiu ao encontro dessa tal ave de bico enorme, mas não encontrava em nenhum dos locais por onde passava.
Pediu ajuda a um matuto, para que lhe mostrasse onde existia essa tal ave bonita de bico enorme. Só que ele esqueceu o nome da ave:
- Eu querrer fotografar uma ave que tem a bica muito comprrida!
O matuto, que entendeu isso mesmo que você tá pensando, trouxe um jegue bem avantajado.
- Mas não ser esse o bicho que procuro!
- Como "não ser"? É esse mesmo!
- Mas esse aí não ter pena!
- Não "ter" mesmo... - concorda o matuto - nem da mãe dele!
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vampirinha
Veterano |
# nov/08
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava
tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue,
corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso,
Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.
Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava
no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã,
abaixou a calcinha ... analisou todas as
possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho
que arrancaram o seu saco.
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vampirinha
Veterano |
# nov/08
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Vamos começar?
--- Não sei, estou com medo!
--- Medo de quê?
--- Medo de doer.
--- Um dia você vai ter que deixar.
--- Acho que não.
--- Confie em mim. Eu vou devagar.
--- Como fico?
--- Nessa posição.
--- Assim?
--- Abra mais um pouco.
--- Ai, está doendo.
--- Agüenta firme, não posso parar.
--- Não posso agüentar mais.
--- Abra mais.
--- Está doendo.
--- Vou tirar.
--- Que alívio!
--- Até que não fomos mal.
--- Ai, está sangrando.
--- Sempre sangra um pouco.
--- E se não parar?
--- Claro que pára.
--- Como você sabe?
--- Tenho experiência.
--- Está parando.
--- Não disse?!
--- Quando volto para arrancar o outro dente?
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Psychfolker
Veterano |
# nov/08
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Um homem toca a campainha de uma casa, procurando por um homem chamado Buce.
- Olá, o seu Buce tá?
- Não, ele não está.
- E os filhos do Buce tão?
- Seu Buce não tem filhos.
- Ah tá, achei que o seu Buce tinha...
[/Que vergonha, meu Deus, que vergonha!]
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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Certa vez havia um passarinho voando quando ele trombou outro passarinho. Aí eles racharam o bico.
[/<o>]
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POSITIVE
Veterano |
# nov/08 · Editado por: POSITIVE
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King of Terror
hauhauauhauHUAhAuhhuAUHauauAUHauAHUAuhAHUUahhuAHUAhuaUHAuhaUHA
-1
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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POSITIVE
-1
Faça jus ao seu nick! :D
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Sumerrew
Veterano |
# nov/08
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Um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas?
Por que você não gritou logo na primeira vez ?
A mulher responde:
- Tava escuro . Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda.
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Sumerrew
Veterano |
# nov/08
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É grande, mas é foda.
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Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
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POSITIVE
Veterano |
# nov/08
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King of Terror
Faça jus ao seu nick! :D
Tá.
+1
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busterchair
Veterano |
# nov/08
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tinha duas bolinhas no escuro, ai a bolinha de trás falou pra da frente
- amigaaa, cuidado com a escada!
ai a outra:
- cadê dê dê dê dê dê
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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Havia 3 sonrisais e o sonrisal louco no mar quando o primeiro falou:
- Olha a ond... tssssssssss
- Que ond... tsssss
- Cad.. tssssss
- Miau... tssssss
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ZXC
Veterano |
# nov/08
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Lula e o poliglota
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com dois brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiani?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak English?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Palocci vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheiro? - retruca Lula. - aquele idiota sabia cinco línguas e adiantou alguma coisa??!
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Fahrenheit
Veterano |
# nov/08
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Qual o carro que diz quando vai chover?
R: "O céu ta preto"
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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Mais uma nerd.
Existem apenas 10 tipos de pessoas: as que sabem binário e as que não sabem.
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Psychfolker
Veterano |
# nov/08 · Editado por: Psychfolker
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King of Terror
Havia 3 sonrisais e o sonrisal louco no mar quando o primeiro falou:
- Olha a ond... tssssssssss
- Que ond... tsssss
- Cad.. tssssss
- Miau... tssssss
Havia 5 homens atravessando a rua: dois normais, dois surdos e o [Inserir nick de usuário vítima aqui].
- Olha o carr... Ploft!
- Que carr... Ploft!
- ........ Ploft!
- ........ Ploft!
- Ããããããããããããããã... Ploft!
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