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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Upando o Topico!! 0/
Sei de uma q ouvi na escola ontem!!! \o/
O menino pergunta pra mãe:
Mãe me da um biscoito???
E a mãe responde: Ñ!!!
Vai mãe por favor.
ñ daki a pouco vc vai almoça.
Mãe por favor!!!
Tbm , pega lá em cima da geladeira!!!
Mãe pega pra mim! Eu ñ tenhu braços!!
ahh. sem bracinhu, sem biscoitnihu!!
Humor negro total!!!
Escrevendo assim fik meio sem graça, mas ao vivo é bem engraçada!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Dia de Azar
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O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Corinthiano
O menino corinthiano escreve uma carta ao papai noel:
``papai noel; esse ano eu fui muito bonzinho; ajudei meu pai; minha mãe e até meu irmaozinho...por favor me de uma bicicreta.``
ele pensa bem e acha que ele não vai acreditar nele... pega um papel e escreve outra carta:
``papai noel eu sei que esse ano não fui muito bonzinho mas acho que mereço pelo menos uma bicicreta...``
Ele pega o papel joga fora e vai para o presépio pega a imagem de maria e mete ela no sapato...e escreve outra carta:
``Aí Jesus o baratu eh o seguinte to cum sua mãe e se quiser vê a véia viva outra vez fala la pro papai me da uma bicicreta...
Po só eu q posto aki!!! O.o
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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No Bar
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!
Chega, enquanto mais nínguém posta aki eu tbm ñ posto!!! humpf
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Prof. Grosélio
Veterano |
# out/08
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Um caipira compra um burro para ajudar no pasto e recebe a seguinte informação do vendedor: - Meu senhor, fez uma ótima compra. Esse burro não é o que parece, ele é muito esperto, é só você falar: "Graças a Deus" que ele corre em disparada. Quando o senhor quiser que ele pare é só falar "Pai Nosso". O caipira, então, resolve experimentar o burro. - Vamos, Graças a Deus. E o burrico corre o mais que pode. Só que o fazendeiro esquece o que falar para o burro parar e ao chegar perto de um penhasco começa: - Glória. Ave Maria. Pai Nosso!! E, finalmente, na ponta do penhasco, o burrico pára. Aliviado, o caipira grita: - GRAÇAS A DEUS!!!
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Lìív
Veterano |
# out/08 · Editado por: Lìív
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No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar a um velhinho.
A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para aquele ali, que esta gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"
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Prof. Grosélio
Veterano |
# out/08
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Dois caipiras proseando sobre caçada: - Severino, fui caçá, matei 499 onça. - Pruque ocê num arredonda logo pra 500. - Uai, cê acha que eu vô minti mode uma onça só?
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Roxelly
Veterano |
# out/08
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-quem é a pessoa que mais bebe agua no mundo?
o Otavio..
pq?
-pq nos garndes galoes de agua fica escrito assim:
agua potável!!
meu amigo que me disse ontem!!!
alguem entendeu?
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Prof. Grosélio
Veterano |
# out/08
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Um caipira chegou na cidade com um burrico com uma placa de "tô vendeno" no pescoço do bicho. Tinha uns caras bebendo num barzinho, quando um deles se vira e diz: - Tô precisando de um burro, vou comprar desse caboclo aí, mas vou pagar a metade do preço, quer ver só? Vou encher a cara dele de cerveja e ele vai me deixar pela metade de preço. Assim que o caipira entrou no bar o sujeito perguntou: - Tá vendendo o burro? - Tô sim sinhô. - E quanto você quer por ele? - Duzentos conto. - Tudo bem, depois a gente discute isso. Aceita uma cerveja? - Aceito sim sinhô. E aí tomaram a primeira, depois o cara pergunta: - Mais uma? - Mais uma, sim sinhô. E assim tomaram a segunda, a terceira, até a décima. A certa altura o cara que queria comprar o burro cochichou no ouvido do amigo: - Quer ver como eu compro o burro pela metade do preço? E aí se virou para o caipira e perguntou: - Por quanto mesmo você quer vender o seu burro? - Vô vendê não sinhô. Num quero mais vendê o burro. - Uai, Por que não? - perguntou espantado o sujeito da cidade. - Eu queria vendê o burro era pra tomá umas cerveja, mais como o senhor ofereceu pra mim...
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Roxelly
Entendi mas não vi graça ;/
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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o menino cego
TINHA UM GAROTINHO QUE NASCEU CEGO, O SEU SONHO ERA PODER VER UM DIA, SEU PAI CHEGOU EM CASA E DISSE:
- FILHINHO PAPAI COMPROU REMEDINHO PARA VOCÊ, VAMOS PINGAR NO SEU OLHINHO!!
O GAROTO TODO FELIZ DISSE:
- ENTÃO PINGA PAPAI, PARA EU PODER ENXERGAR!!
SEU PAI DISSE:
- VOU FAZER UMA GRANDE FESTA PRA VOCÊ, NO GINÁSIO DA CIDADE, PARA TODOS PARTICIPAREM DE SUA ALEGRIA!
O MENINO NÃO AGÜENTAVA DE VONTADE E EXPERIMENTAR O TAL REMÉDIO, PEDIU PARA A VOVOZINHA, MAS AVÓ NÃO QUIS PINGAR O REMÉDIO NO SEU OLHINHO, EMBORA O AMASSE DEMAIS NÃO PODIA ESTRAGAR A SUA FESTA. CHEGADO A HORA DA FESTA, A MÃE DO GAROTINHO O PÔS, NO CENTRO DO GINÁSIO QUE ESTAVA LOTADO, SEU PAI CHEGOU E GRITOU:
- VOU PINGAR O REMEDINHO NO OLHINHO!!
O MENINO DISSE:
- VEM PAPAI, DEPRESSA!
SEU PAI PINGOU O REMEDINHO NUM OLHO, E DEPOIS NO OUTRO. O MENINO ESFREGOU OS OLHOS E DISSE:
- PAPAI, NÃO ESTOU VENDO NADA!!
E TODO MUNDO DO GINÁSIO GRITOU:
- PRIMEIRO DE ABRIU... PRIMEIRO DE ABRIL!!!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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HUASHUASASHUASUH
nossa ;/
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Prof. Grosélio
Veterano |
# out/08
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O caipira inocente resolve virar contrabandista para ganhar dinheiro e chega no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ía embarcar, viu um amigo, que era fiscal da alfândega. O fiscal gritou de longe: - E aí, cumpadre, tudo jóia??? - Tudo não, cumpade!!! Metade é cocaína.
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Roxelly
Veterano |
# out/08
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Clauber guns
que dó.....
naum vi graça...
piada malvada!!!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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O diretor de uma grande empresa teve que ligar para a casa de um funcionário devido a um problema urgente com um dos computadores centrais. Ele foi atendido por um sussurro de criança:
- Alô?
Contrariado pela inconveniência de ter que falar com uma criança, o diretor perguntou:
- Seu pai está?
- Sim. - cochichou a vozinha.
- Posso falar com ele? - o homem perguntou.
Para sua surpresa, a vozinha respondeu:
- Não.
Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou:
- A mamãe está aí?
- Sim... veio a resposta.
- Posso falar com ela?
Novamente a vozinha cochichou:
- Não.
- Tem mais alguém aí? - perguntou à criança.
- Sim... sussurrou a criança. - Um polícia.
Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu empregado, o chefe perguntou:
- Posso falar com o policial?
- Não, ele tá ocupado - cochichou a criança.
- Ocupado fazendo o quê? perguntou o chefe.
- Falando com papai, mamãe e o bombeiro... foi a resposta cochichada.
Começando a ficar preocupado e até mesmo alarmado, à medida que ele ouvia o que soava no telefone como um helicóptero, o chefe perguntou:
- Que barulho é esse?
- É o ele-copo - respondeu o cochicho.
- O que é que está havendo aí? - perguntou o chefe, agora de fato alarmado.
Com um sussurro de espanto, a criança respondeu:
- A equipe de busca acabou de descer do ele-copo.
Agora apavorado, o chefe perguntou:
- Por que eles estão aí?
Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado:
- Eles tão me poculando!
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Roxelly
Veterano |
# out/08
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Lìív
essa é muito boa...
ja recebi por e-mail.. essa historia...
cara no slide é legal!!!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Roxelly
Clauber guns
que dó.....
naum vi graça...
piada malvada!!!
O.o.... É apenas uma piada!!!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Uma meio sem graça:
O pai e o jardim
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
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Lìív
Veterano |
# out/08
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O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... É realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada como sua casinha.
Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar a tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo... nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado.
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PORRA!!!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Mp3 de times!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Os Trigemeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma ******* e matei a empregada!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
O bêbado respondeu:
- Porque você é feia pra ca*****!
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0.
A professora repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol professora!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA EGUA, 2 A 0.
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!!
- Como Cristóvão Colombo chega a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho emocionado, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOAOZINHO!!! LEVANTA E SAI, PORRA!!!
- PENIS, professora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- JOAOZINHO, SAI E NAO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram 5 a 0.
A professora, não agüentando mais, grita:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIUUUUU, 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Em um avião indo para Nova York a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela.
Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si, "porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.
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Lìív
Veterano |
# out/08
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O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
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Lìív
Veterano |
# out/08
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A mãe grita na porta do banheiro para o filho:
- Ô menino, que diabo cê tá fazendo aí dentro há 40 minutos?
E ouve em resposta:
- Fumando maconha e batendo *******!...
- Ah, bom, pensei que estivesse usando o chuveiro elétrico.
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
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Lìív
Veterano |
# out/08
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Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Será falta de cálcio?
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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Mentira Espetacular
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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BEBADO FILHO DA
DOIS AMIGOS BEBIAM EM UM BAR, PAPO VEM PAPO VAI CHEGA UM BÊBADO CHATO, OLHA PRA UM DELES :
-EU COMI A SUA MÃE!!! HAHAHA
O CARA NEM DEU BOLA, O BÊBADO DE NOVO:
-ELA GEMEU QUE NEM UMA VACA!!!
O CARA OLHA DE LADO, O BÊBADO INSISTE:
-EU PEGUEI ELA DE QUATRO AINDA...
O CARA NÃO SE AGUENTOU , LEVANTA E FALA PARA O BÊBADO:
-PORRA PAI!!! VAI PRA CASA
DERcy!!!!! :P
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