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Mensagem |
Koisa
Veterano |
# out/08
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fernando tecladista
Humor negro..
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Por que na Malasia não tem globo esporte????
R: Por que só passa depois do almoço!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08 · Editado por: KaTy
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O que é o Sexo?
Respostas profissionais:
- Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça porque sempre hé um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro é uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquiteto é um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto.
- Segundo o politico é um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição
- Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai. Às vezes não sabe o que é ativo ou passivo
- Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, gerar dividendos.
- Segundo o matemático é uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo é fo*da de explicar.
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Koisa
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
E aí??
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Striper
A professora ia fazer uma pesquisa na classe pra ver a profissão dos pais dos alunos. Perguntou para o primeiro:
-André o que seu pai faz?
-Ele é motorista professora.
-Legal. Pedro o que seu pai faz?
-Ele é administrador professora.
-Muito bom. Daniel o que seu pai faz?
-Ele é striper professora.
A professora fica encabulada e muda de assunto. No intervalo vai e pergunta pro Daniel.
-É verdade que seu pai é striper?
-Não, é que eu fiquei com vergonha de falar que ele era jogador do corinthians.
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Koisa
E aew blz?
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08 · Editado por: Lucas Borlini
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Qual é a ave mais educada?
R: É pinto, porque ele levanta para as mulheres sentarem.
O que que um pato faz com uma pata no escuro?
R: Ele manca!
Naquele ano a seca foi tão grande, que as vacas derão leite em pó.
P: Sabe como se chama Aids no Japão?
R: É kukimata!
No confessionário, o cara pergunta:
- Padre, quando tô fazendo amor, é pecado falar com minha mulher? :
- Depende. . . Em que momento do ato, você fala com sua mulher? :
- Quando ela me telefona, é claro!
O menininho vai à farmácia e pergunta ao balconista:
-"Moço, tem sal de fruta? ":
O balconista responde:
-"Sim! "
-"Então me dá um de manga! "
Está cientificamente provado que a mulher respira pela vagina.
Quando a tapam ela começa a ofegar. (sem ofensas)
- Como é que os portugueses matam os porcos?
- Comendo a lavagem (meu avô ja comeu!)
Se o amor é cego o negócio é apalpar. (falo Copélia)
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
P: O que está escrito no fundo das piscinas dos portugueses?
R: Proibido Fumar.
chega!
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Roxelly
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
gostei de todas....
hehehe
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Koisa
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
Blz.. E o final da piada??
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Koisa
A ta, foi mals, entendi outra coisa, pô a tipo, pensa um pouco, Malasia -> almoço-> fome-> globo esporte???
Roxelly
Thanks, vou postar mais em sua homenagem ja q vc gostou.
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Roxelly
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
^^
blz...
=]
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08 · Editado por: Lucas Borlini
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Quer ouvir um monte de piada?
Pega um pintinho coloca num saco e você vai ouvir.
Uma mulher chega no ônibus e diz para o cobrador entregando a passagem:
-Cobra!
E o cobrador responde:
-Víbora!
P: O que faz um homem sério, daqueles bravos mesmo, virar a cabeça?
R: Ora, o pescoço!
Um cobrador, vai a casa do devedor João e anuncia:
- Seu João, sua nota promissória venceu.
Contudo, João exclama:
- Que bacana, achei que ela nem empataria.
Conhece a piada do mecânico?
Não tem graxa.
Duas galinhas conversam:
-Ai amiga, ontem estava com uma febre altissíma!
-Mas como você sabe?
-É que eu botei um ovo cuzido!
A menina foi visitar a avó no campo.
A avó tinha uma criação enorme de aves, e a menina , que morava na cidade, ficou encantada.
De repente, passeando pelos arredóres da fazenda da vovó, ela
viu um pavão.
Voltou correndo para casa e, toda alegre, avisou para vovó:
-Vovó. . . Vovó. . . Uma de suas galinhas está dando "flor"!
Um português estava de carro quando viu uma placa: Devagar Quebra Molas
Acelerou bastante, passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro. Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: Rápido também quebra.
Era um vez três neguinhos. Um certo dia eles acharam uma lâmpada mágica. Cada um tinha direito a um pedido. O primeiro disse:
- Quero ser branco. . .
O segundo disse:
- Quero ser branco também.
O terceiro, muito sacana, falou:
-Eu quero que eles dois voltem a ser pretos. . .
(sem preconceito)
Sabe como o gaúcho corta o cabelo?
Na frente franja e atrás re-pica.
Qual A Diferença entre um Gaucho E uma Roseira?
R: O Que Der O Botão Primeiro É O gaucho.
Quatro caminhões estão voando; quantos caem?
R: Dois porque um era caminhão pipa e o outro era caminhão cegonha.
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Roxelly
Ta ai, espero q goste!
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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Cirurgia plástica
- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso, desejo fazer uma operação plástica...
- O que é?
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!"
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado na cama, três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Então, Doutor! Eu pedi-lhe sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas.. O senhor contou a alguém?!
- Não, senhora! A primeira rosa fui eu que dei, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem lhe ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora...
- E a terceira?...
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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Lucas Borlini
Praça é nossa Styles...
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shoyoninja
Veterano |
# out/08
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Jio-kun
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!
hehehehe boa
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Jio-kun
Veterano |
# out/08
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http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/195710/p1#5490808
"Piadas pequenas"
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maggie
Veterana |
# out/08
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LEIS CORPORATIVAS
Em uma organização, existem leis pré-estabelecidas que regem o comportamento de seus funcionários. Mas existem algumas que não foram estipuladas, mas que vigoram religiosamente na maioria das instituições.
1. Nunca me dê trabalho pela manhã. Sempre espere até as 16 horas e então traga ele a mim. O desafio do tempo se esgotando é revigorante.
2. Se o trabalho trata-se realmente de algo urgente, corra até mim e interrompa-me a cada 10 minutos para saber como estou indo. Isso ajuda. Ou melhor ainda, fique me observando sob minhas costas, dando palpites a cada tecla digitada.
3. Sempre saia do escritório sem dizer para ninguém aonde você vai. Isso me dá a chance de ser criativo quando alguém perguntar aonde você foi.
4. Se estou com minhas mãos cheias de papéis, caixas, livros ou suplementos, não abra a porta para mim. Eu preciso aprender a me virar como um tetraplégico e abrir portas sem usar meus braços é um bom treinamento para caso eu sofra um acidente de trabalho e perda o uso total dos meus membros.
5. Se você me der mais que um trabalho para fazer, não me diga qual é o prioritário. Eu usarei minhas habilidades psíquicas.
6. Faça seu melhor para me manter até mais tarde. Eu amo esse escritório e não tenho nada melhor para fazer ou lugar para ir. Eu não tenho vida além dessa organização.
7. Se eu realizar uma tarefa que o agrada, mantenha essa informação em segredo. Se um dia ela for revelada, isso pode significar uma promoção.
8. Se você não gosta da forma que eu trabalho, conte a todos. Eu gosto de ser popular e ter meu nome nas conversas alheias. Eu nasci para levar pedradas.
9. Se você possui instruções específicas para um trabalho, não escreva elas para mim. Na verdade, guarde elas até que o trabalho esteja quase terminado. Não é necessário me confundir com informações úteis.
10. Nunca me apresente para alguém que você esteja conversando. Eu não tenho o direito de saber nada. Na cadeia alimentar dessa organização, eu sou um plâncton. Quando você se referir a essa pessoa mais tarde, minhas habilidades paranormais o identificarão.
11. Seja legal comigo somente quando o trabalho o qual estou realizando pode mudar sua vida e mandá-lo diretamente ao inferno da gerência.
12. Diga-me todos seus insignificantes problemas. Ninguém aqui possui problemas e é bom saber que existe alguém menos afortunado. Eu gosto especialmente daquela história sobre você ter que pagar muitos impostos sobre aquele cheque que você ganhou por ser um ótimo gerente.
13. Espere minha revisão anual chegar e SÓ ENTÃO me diga as metas que eu DEVERIA ter atingido. Coloque lá que tive uma performance medíocre e acrescente um aumento de alguns centavos na minha folha. Eu não estou aqui pelo dinheiro mesmo.
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Carol_line
Veterano |
# out/08
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Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "autoridade") preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.
O importante mesmo é ter tentado ajudar! Faça isso sempre que possível!
Você sentirá a alma lavada!
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maggie
Veterana |
# out/08
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TÁ PODRE
Um guia básico para você identificar se a sua comida está estragada. Algumas vezes você pode estar comendo algo podre pensando estar bom, ou pode estar jogando algo fora que é bom, pensando estar podre. Aprenda a economizar e, principalmente, não morrer:
TESTE DA ENGASGADA - Tudo que faz você engasgar está estragado.
OVOS - Quando alguma coisa começa a bicar a casca para sair do ovo, provavelmente ele não está bom.
DERIVADOS DO LEITE - Leite está estragado quando ele se parece com iogurte.
Iogurte está estragado quando ele se parece com creme de leite.
Creme de leite está estragado quando ele se parece com queijo.
Queijo não é nada mais que leite estragado, então ele não pode ficar pior do que já está.
Queijo cheddar está estragado quando ele se parece com queijo gorgonzola.
MAIONESE - Se isso o torna violento após a ingestão, a maionese está podre.
COMIDAS CONGELADAS - Comidas congeladas que fazem parte integral do problema de degelo do seu freezer, estarão estragadas. Você pode ter certeza disso passando uma faca nela, se separar, pode jogar fora.
DATAS DE VALIDADE - Datar de validade NÃO são um truque de marketing para encorajar você a jogar fora comida boa e fazer novas compras. Talvez seja bom você manter um calendário na cozinha.
CARNE - Se o ato de abrir a geladeira causa a aparição de animais carniceiros em um raio de três quadras na porta da sua casa, a carne está estragada.
PÃO - Sementes de papoula e gergelim são os únicos "pontos" que são aceitáveis no seu pão. Manchas cabeludas verdes ou brancas são um bom indicador que o são pão deixou de ser um alimento e virou um experimento de algum laboratório farmacêutico.
SAL - Nunca estraga.
CEREAL - É comum jogar cereais fora quando eles passaram dois anos da data de validade. Mais cedo que isso é puro disperdício.
ALFACE - Existem duas maneiras de uma alface estragar. Ou quando o seu interior está tão impregnado que você só vai conseguir remover a podridão com algum desinfetante poderoso, ou quando o alface torna-se liquido.
ENLATADOS - Qualquer enlatado torna-se podre quando o tamanho ou o formato da lata se parece como uma bola de tênis. Jogue isso fora. Cuidadosamente.
CENOURAS - Se você puder aplicar um nó de marinheiro em uma cenoura, sem quebrá-la, ela está estragada.
UVA PASSA - Nenhuma uva passa deve ser mais dura que o seu dente.
BATATAS - Batatas frescas não possuem raízes, galhos ou um crescimento denso e profundo de vegetação.
DORITOS - Se você tirar os salgadinhos do seu pote e eles picarem no chão, eles estão estragados.
POTES VAZIOS - Colocar potes vazios na geladeira para evitar lavá-los é um truque antigo. Mas só funciona se você vive com alguém, ou tem uma empregada.
DEMAIS ITENS - Você sabe que a comida está estragada quando você fica tentado a jogar o Tupperware junto com ela no lixo. Falando amplamente, os potes da Tupperware não devem arrotar quando você os abre.
REGRA GERAL DOS ALIMENTOS - A maioria dos alimentos não duram mais que a vida de um hamster comum. Mantenha um hamster na geladeira, ou perto dela, para ter um comparativo.
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kiki
Moderador |
# out/08
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maggie
Ou melhor ainda, fique me observando sob minhas costas, dando palpites a cada tecla digitada.
ou xit!
como voce sabe como é meu escritorio?
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Lìív
Veterano |
# out/08
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REGRA GERAL DOS ALIMENTOS - A maioria dos alimentos não duram mais que a vida de um hamster comum. Mantenha um hamster na geladeira, ou perto dela, para ter um comparativo.
huAUHEUAHuaHEHeauaheuhaUHAUHUAHEUahe
tr00 \õ/
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maggie
Veterana |
# out/08
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=)
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Clauber guns
Veterano |
# out/08
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maggie
uhuahuahuahu...muito boa Essa!kkkkk
Pena q eu ñ lembre de nenhuma,mas assim q eu lembrar eu posto aki!
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maggie
Veterana |
# out/08
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Sono
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Lucas Borlini
Veterano |
# out/08
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Jio-kun
Ta eu admito, não são as melhores, mas pelo menos são fieis ao nome do tópico "piadas pequenas", hehehehe.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Ninguém gostou do meu Striper =/
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Chespirito
Veterano |
# out/08
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KaTy
Eu positivei mas ficou com -2.
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# out/08
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Chespirito
Aposto que foram dois corinthianos... haha
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kiki
Moderador |
# out/08
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KaTy
Ninguém gostou do meu Striper =/
niemeyer...
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