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Mensagem |
Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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Algum crente me negativou...uhauahuah
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marcio_zav
Veterano |
# set/08
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Fahrenheit
Foi o CrenteLouco <<<O>>>
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shoyoninja
Veterano |
# set/08
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Um pobre emuxo era muito, muito, muito, muito deprimido> Vivia carente e sozinho, tentou até se matar. Um horror vida do pobre rapazola.
Procurou então um psicólogo que lhe recomendou comprar um bixo exótico e cuidar dele, para que fosse seu novo amigo.
O emuxo então comprou um bela centopéia e cuidou dela como se fosse sua filha.
Quando ia ao cinema, a centopéia ia junto.
Quando ia ao shopping, a centopéia ia junto.
Quando ia ao teatro, a centopéia ia junto.
E assim o emuxo foi se recuperando, novamente tinha alegria de viver, novamente tinha vontade de cantar uma bela canção.
Certa feita, o emuxo resolveu ir ao parque, e logo foi chamar sua querida centopéia:
- Vamos centopéia, vamos passear comigo! - Se dirigindo à casinha da mesa. Não teve resposa:
- Centopéia, vamos, vem passear comigo! - E nada da centopéia:
- Centopéia, por favor! Vem! - E nada da centopéia:
Aos prantos ele desabou:
- Centopéia, você não gosta mais de mim? Que foi que eu fiz? Não! Não! uuuuahhhhhhh!!!! - Fazendo um escândalo.
Então a centopéia colocou a cabeça para fora da sua casa e gritou:
- ESPERA EMO DO CARALHO, TO PONDO OS MEUS TÊNIS PORRA!
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Duvideiro
Veterano |
# set/08
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fim da picada....
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Duvideiro
Veterano |
# set/08 · Editado por: Duvideiro
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já que nossos dias estáo contados...( AQUI ), vamos lá...
um casal dormia tranquilamente em sua casa, quando acordam com um barulho estranho no quintal. ao sairem la fora, deparam com um casal de ET's.. Eles se assustam, mas os alieningenas logo falam: "viemos em paz, e so queremos fazer sexo com voces".. O casal, com medo de represália, aceitam..
o ET leva a mulher pra um quarto...e a ET leva o cara pra outro....
a mulher entra no quarto com o ET.... ele tira a roupa, quando ela olha pra baixo ve um minusculo penis (mals ae japaiada) ... ela quase começa a rir..... mas ae o ET de repente torce a orelha um pouco....e o penis cresce 5 centimetros.... ele torce a orelha de novo.... mais 5 centimetros.....torce novamente.... cresce mais 5cm.... e hora que o penis dele fica num tamanho consideravelmente grande... ambos fazem a festa...
no outro dia de manha os ETs vao embora.. a mulher ja esgotada e sorrindo de orelha a orelha.... se encontra com o marido...ela ve que ele esta com uma expressao abatida e pergunta o que ocorreu...
o marido, meio triste, fala...
"ela era muito gostosa..... mas nao rolou sexo nenhum..... a louca da ET passou a noite inteira mexendo na minha orelha"
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The Rainmaker
Veterano |
# set/08
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O Lula já estava deitado na cama quando D. Marisa começa a abraçá-lo, e insiste murmurando umas palavras que aprendeu com as 'intelectuais' do Partido:
- Lula, eu quero fornicar... Eu quero fornicar.. sua galega quer fornicar...
Lula se mostra indiferente e não dá atenção a ela.
Mas Marisa insiste, dengosa e amorosa:
- Luuuula, eu quero fornicaaar... Eu quero fornicaaaaaaaar...
Então, ele já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:
- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até o CARTÃO CORPORATIVO!
Agora se vira pra conseguir esse FORNICAR!!
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Duvideiro
Veterano |
# set/08 · Editado por: Duvideiro
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Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais.... pois não é que ela viveu de novo?!?
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Koisa
Veterano |
# set/08
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e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente.
HUashdihasfhaspfid..
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Duvideiro
Veterano |
# set/08 · Editado por: Duvideiro
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Um bebado chega no boteco e pede...
- garçom aqui tem leite de egua???
- nao!!!!responde o garçom
- aqui tem leite de onça???
- tambem nao...
- tem leite de ganso ????
- muito menos...
- Deus, o Senhor é testemunha que eu queria bebe leite!!! Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!
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shoyoninja
Veterano |
# set/08
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Duvideiro
- Deus, o Senhor é testemunha que eu queria bebe leite!!! Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!
\m/
heheheh
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Certeza
Veterano |
# set/08
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Um dia no jardim zoológico, observaram que a gorila deixara de se alimentar, estava ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão, disse o doutor. Ela precisa ter relações
sexuais...
- Mas, doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português muito peludo. Quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila?
E assim, entraram em contato com o gajo.
Este, de início, recusou:
- De jeito nenhum, o pá ! Isso é pecado ! E a Maria me abandona se soubeire...
- Mas, e por R$ 500,00?
- Vou pensaire...
Dois dias depois o português foi ao zoológico:
- Está báim, eu concordo! Mas com três condições:!
A primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria Pires descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$ 500,00!
- O que é que tem?
- Posso pagaire em duas vezes?
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Duvideiro
Veterano |
# set/08
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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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uashuahsuhauhsuahsuhauhsuashuahsuahsuahushaushua
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The Rainmaker
Veterano |
# set/08
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Um homem entra para um clube de nudismo exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
-Você chamou por mim?'
O homem responde:
-Como assim?'
Ela diz:
-Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é uma
regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, grandão, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
-Você chamou por mim?'
Ele responde surpreso:
-Eu não, o que você quer dizer?
Você deve ser novo aqui' - diz o armário - é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e 'crééééu'.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
-Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
-Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
-Mas, senhor' - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...
O homem responde:
-Olhe aqui, mocinha, tenho 50 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.
Tô Foooooooooooooooooooooooooora!!!
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Stonebreaker
Veterano |
# set/08
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Um cara comprou um playstation 3 no mercado livre e recebeu uma pedra pelo correio.
essa é velha
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Duvideiro
Veterano |
# set/08
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Um cara comprou um playstation 3 no mercado livre e recebeu uma pedra pelo correio.
essa é velha
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mas é a melhor... por favor.. alguem bota o link de novo ae.. kkkk
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Fahrenheit
Veterano |
# set/08
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O marido velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera.
- Sim.
- Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido então pergunta curioso:
- Quem é?
A mulher responde:
- É você.
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Duvideiro
Veterano |
# set/08
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conhece a piada do pintinho relam?
relam era um pintinho muito medroso....
toda vez que chovia... relam piava
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POSITIVE
Veterano |
# set/08 · Editado por: POSITIVE
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Nestes tempos de crise de energia, um grande shopping passou a racionar o uso de sua escada rolante. Um dia, uma loira daquelas bem dondocas e burrinhas vai lá fazer compras. No final da tarde ela se encontra com uma outra loira, tão intelectual quanto ela, para um happy hour.
- Menina, que demora! - Diz a perua, quando vê chegar a companheira, atrasadíssima.
- Nem te conto, menina... - Responde a outra - Eu estava no meio da escada rolante do shopping quando, de repente, ela parou!
- E você, o que fez? - Pergunta a oxigenada pontual.
- Fiquei lá, parada, em pé, feito uma estátua, esperando a porcaria da escada rolante voltar a funcionar!
A colega faz uma cara de surpresa.
- Parada lá, em pé, por uma hora? Mas essa escada rolante não tinha degraus?
- Tinha! - responde a outra.
- Então, tolinha? Porque você não esperou sentada?
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Duvideiro
Veterano |
# set/08
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POSITIVE
piada boa... mas so por voce ter fechado o topico do conselho, nao rirei
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POSITIVE
Veterano |
# set/08
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Duvideiro
piada boa... mas so por voce ter fechado o topico do conselho, nao rirei
Ninguém pediu pra vc rir.
Já pedi desculpas.
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Jio-kun
Veterano |
# set/08
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POSITIVE
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shoyoninja
Veterano |
# set/08
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Um ilusionista comprou um campo apenas para praticar seu esporte predileto: correr.
Qual o nome do mago???
David Cooper-Field
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Fenrisulfr
Veterano |
# set/08 · Editado por: Fenrisulfr
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Stonebreaker
Um cara comprou um playstation 3 no mercado livre e recebeu uma pedra pelo correio.
essa é velha
Tem a do cara que comprou uma fender de um desconhecido e, ah... essa vcs já conhecem...
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X -hide -X
Veterano |
# set/08
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Por que o macaco-prego não entra no mar???
Por que ele tem medo do tubarão-martelo
ahahahaha
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PGilbert
Veterano |
# set/08
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Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora
mais redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho
apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o
patrulheiro: - mas acaso o senhor está...transando com uma abóbora ???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora ?
Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??
Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VC MINHA NEGA.................
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X -hide -X
Veterano |
# set/08
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Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao
destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o
co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem
a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas
tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
-Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...
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Fenrisulfr
Veterano |
# set/08
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X -hide -X
-Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...
"A Lagoa Azul" essa hein???
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X -hide -X
Veterano |
# set/08
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Fenrisulfr
=\
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The_Fourth_Horseman
Veterano |
# set/08
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-Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...
Confira comigo no replay.
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