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Mensagem |
X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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O gatinho foi vizintar o pintinho no hospital..
O Gatinho:
- Mió??? Mió???
O pintinho:
- Pió!!! Pió!!!!
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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Joãozinho não sai da frente do PC: msn e orkut o dia inteiro.
um dia a mãe dele se pirou .
e resolveu levar ele na igreja.
chegando la o padre perguntou pra ele :
- Meu filho você aceita Jesus
Joãozinho : So si ele mi deixar um scrap....
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Minow
Veterano |
# jul/08 · Editado por: Minow
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vizintar
vizintar
vizintar
vizintar
vizintar
vizintar
vizintar
So si ele mi ré, fá...
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Soulface
Veterano |
# jul/08
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X -hide -X
Luizinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. - Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-perere, fessora. - Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do MalaMen, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? - Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men....
Cara,vc sabe pra q q serve essa tecla grandona, ecrito "Enter" no seu teclado aí?
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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Cara,vc sabe pra q q serve essa tecla grandona, ecrito "Enter" no seu teclado aí?
Foi mal aew...=\
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Soulface
Veterano |
# jul/08
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X -hide -X
Po, tu já tem um bom tempo de fórum pra cometer erro de novatos por aí...
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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X -hide -X
Po, tu já tem um bom tempo de fórum pra cometer erro de novatos por aí...
Nem tanto tempo assim...
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Minow
Veterano |
# jul/08
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Soulface
Pelo menos aprendeu a dar quote =P
Ainda não aprendeu a clicar no nome dos outros... mas um dia chega lá...
Já vi veterano errando coisas tipo [b]Soulface[b]
;p
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Sumerrew
Veterano |
# jul/08
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Num boteco da Arábia, discutindo futebol, um uruguaio, um argentino e um brasileiro se pegaram no tapa e acabaram indo para a delegacia.
Como punição, o delegado ordenou que cada um deles levasse 50 chibatadas. Mas antes disso, cada um poderia ter um desejo atendido.
O uruguaio foi o primeiro. Pediu para lhe colocarem um travesseiro às costas, mas logo na terceira chibatada, o travesseiro rasgou.
O segundo foi o argentino. Pediu para lhe colocarem um casaco de couro, mas logo na quinta chibatada, o casaco rasgou.
Então, chegou a vez do brasileiro, e como o capataz era fã do Ronaldinho, lhe deu o direito a dois desejos:
— Como primeiro desejo eu gostaria que a minha pena fosse triplicada e em segundo lugar que vocês amarrassem o argentino nas minhas costas!
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Sumerrew
Veterano |
# jul/08
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O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz
ao atendente:
— Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e
a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do
amor!
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POSITIVE
Veterano |
# jul/08
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Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
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Dogs2
Veterano |
# jul/08
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Jaida_Redex
O cliente irritado diz para o garçom:
_Que é esse pelo no meu prato?
_Isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão
_Ah, bom....então me traga uma cerveja
_Sem problema! e grita em direção ao interior de restaurante:
_Feijão uma cerveja na mesa quatro!!!!
IAEUAHiauheaIEUHIEuhEAIEuaheAIUeahieAUHEaiueahiuaehAEIUeahiAEUHAEIUAEh aeIUHAEiaeuhaeiUAEhuEHIae
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Bolo de laranja
Veterano |
# jul/08
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Um músico disse a um usuário do FCC:
-Ei cara,quantas horas você treina por dia?
E o usuário responde:
-Nenhuma,só sei botar defeitos nas gravações do pessoal,mas nem sei se fica bom ou ruim.
Aí ele responde:
-Mas porque tu não se tornou músico?
Triste,responde:
-Porque ficava zoando no fórum em vez de ir estudar.
Achei essa de um usuário aqui no fórum,não coloquei isso contra ninguém.
Abraço
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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A professora pede uma frase como liçaõ de casa para os alunos
com o seguinte tema: Mãe só te uma!!
dia seguinte na escola,ela escolhe
o Jukinha pra falar a frase...
-prof: fala sua frase Jukinha...
-Juka:ontem eu tava com tosse,ai mamãe
me deu remédio e melhorei!! por isso digo:Mãe só tem uma!!
-Prof:lindo,agora vc Aninha...
-Aninha: eu tava deprimida e tristinha,
ai mamãe veio me abraçar e aconselhar,e logo melhorei!! por isso digo,Mãe só tem uma!!
-Prof: Lindo Aninha,agora vc Zezinho!
vc pelo menos fez a frase???
-Zezinho: fiz sim fessora!!!
era domingão de sol,eu tava la no barraco
e minha mãe com o negão deitada
na cama pelados,ai ela gritou pra mim:
Zezinho muleke fila da puta,vai na geladeira e pega duas cervejas e traz aki pra mim rápido!!! ai,abri a geladeira e gritei,Mãe,só tem uma!!!!
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Grow
Veterano |
# jul/08
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- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do
amor!
UAHHUAAUHUHAUH
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Grow
Veterano |
# jul/08
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- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
auhahauuhauhauhuhuhauhahua
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Luiz Rhoads
Veterano |
# jul/08
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O cliente irritado diz para o garçom:
_Que é esse pelo no meu prato?
_Isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão
_Ah, bom....então me traga uma cerveja
_Sem problema! e grita em direção ao interior de restaurante:
_Feijão uma cerveja na mesa quatro!!!!
HuahsuahsuahsuhuhuHUHsuuhaushuasauhsua
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Grow
Veterano |
# jul/08
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O kra liga pra sua casa e começa
- joão, deixa eu falar com a sua patroa!
- doutô, a patroa não pode atender agora.
- como não? deixa eu falar com minha esposa!
- doutô, a patroa me pediu pra não passar ligação do senhor.
- pq? q q tá acontecendo?
- doutô, a patroa tá no quarto transando com outro homem.
- mas q puta, q *****! joão, pega minha arma no meu escritório e mata os dois!
- mas senhor?!
- pode matar, eu me responsabilizo!
Dois minutos se passam e ouve-se os tiros
PÁ ... PÁ
- pronto doutô, e agora?
- agora joga os corpos na piscina!
- mas aki não tem piscina!
- como não? jogue os corpos na piscina!
- mas aki NÃO TEM PISCINA!
- Ah... então desculpe, foi engano.
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Luiz Rhoads
Veterano |
# jul/08
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Grow
ahushaushuashuahsuahsuahsu
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Grow
Veterano |
# jul/08
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sabe pq o rubinho chegou em terceiro domingo? pq ele perdeu o freio, HUUHAUHAUHAUHAUHAHUHUA
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool,
a segunda lombriga em fumo de cigarro,
a terceira em esperma
e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta.
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
´O que podemos aprender desta experiência?´
Responde imediatamente o Joãozinho:
''Temos de beber, fumar e foder em abundância
para não termos lombrigas!!''
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Minow
Veterano |
# jul/08 · Editado por: Minow
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Bolo de laranja
Um músico disse a um usuário do FCC:
-Ei cara,quantas horas você treina por dia?
E o usuário responde:
-Nenhuma,só sei botar defeitos nas gravações do pessoal,mas nem sei se fica bom ou ruim.
Aí ele responde:
-Mas porque tu não se tornou músico?
Triste,responde:
-Porque ficava zoando no fórum em vez de ir estudar.
Achei essa de um usuário aqui no fórum,não coloquei isso contra ninguém.
Abraço
Engraçado que na sua piada você é músico, mas passa o dia inteiro me perguntando se o vestibular pra música é difícil.
Devia ter um pouco de vergonha na cara antes de fazer uma indireta tão feia quanto essa.
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kiki
Moderador |
# jul/08
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Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa... Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente... Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante... Eu, SIM, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?
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Pati Cobain
Veterano |
# jul/08
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kiki
HUAHUAHUHUAUHAAUHUAH
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Sumerrew
Veterano |
# jul/08
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Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada. Somente cortei um pouco o cano das botas de borracha!!!
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_FrEd_
Veterano |
# jul/08
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Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz:
-Amor, essa é a vaca com quem eu tenho relações quando você tem dor de cabeça.
A mulher olha cena e responde, indignada:
- Se você não fosse tão idiota, se daria conta de que é uma ovelha.
E o homem:
- E se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha...
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Ch4p0L1N
Veterano |
# jul/08
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_FrEd_
essa é boa, mas já foi postada
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_FrEd_
Veterano |
# jul/08
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Ch4p0L1N
=P
Po, ta foda... 20 paginas tem piada pra porra...
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Bolo de laranja
Veterano |
# jul/08
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Minow
Achei essa de um usuário aqui no fórum,não coloquei isso contra ninguém.²³²³²³²³³²³²³²³²³²³²³³²
Abraço
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Videomaker
Veterano |
# jul/08
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Por que a loira só bebe água balançando o copo?
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