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Mensagem |
X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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marcio_zav
No tempo do outro nick do X -hide -X, tb!
que outro nick??? esse é meu único cadastro...e esse ''abre o olho japa'' num foi sérii o não...foi brincando...=\
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Soulface
Veterano |
# jul/08
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esse ''abre o olho japa'' num foi sérii o não...foi brincando...=\
Piscou! aueuhaeuhauehauheuhauheaea
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TG Aoshi
Veterano |
# jul/08
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Não...quis dizer que isso num é comigo não..abre o olho japa!!!
huahuahauhauhau! Já suspeitava, mas se entregou aqui!
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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Eu só tenho esse cadastro...e foi brincando sim...depois eu que não tenh o senso de humor...
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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Devem táh me confundindo....
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Soulface
Veterano |
# jul/08
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X -hide -X
Tá...
Manda a do portuga agora.
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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X -hide -X
Tá...
Manda a do portuga agora.
Machoo...eu falei brincando aquilo de abrir o olho...putz grila, tem tua foto n o perfil, aí vi que tu é japa aí brinquei, se num gostou desculpe rapaz...e eu só tenho um cadastro...
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marcio_zav
Veterano |
# jul/08
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Os votos da 1a. pagina sumiram <<o>>
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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Os votos da 1a. pagina sumiram <<o>>
e..???
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Rock Charles
Veterano |
# jul/08
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porque meus pontos na primeira página sumiram?
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marcio_zav
Veterano |
# jul/08
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X -hide -X
e..???
...sumiram...
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Rock Charles
Veterano |
# jul/08
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maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggie!
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Sumerrew
Veterano |
# jul/08
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Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
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marcio_zav
Veterano |
# jul/08
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Sumerrew
AHUEHUAHEUAHUEHAUE
acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
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Pati Cobain
Veterano |
# jul/08
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marcio_zav
Os votos da 1a. pagina sumiram <<o>>
Ch4p0L1n egoísta, foi embora e levou junto ¬¬
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B4cK5p4c3
Veterano |
# jul/08
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marcio_zav
Tem que ser muito NERD pra ficar conferindo diariamente os votos dos posts super-engraçados.
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marcio_zav
Veterano |
# jul/08
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Pati Cobain
É? <<o>>
B4cK5p4c3
Fui ver quantos tinha a minha piadinha, e não vi...
e nao vejo todo dia não...
é dia sim, dia não.
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Pati Cobain
Veterano |
# jul/08
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marcio_zav
É? <<o>>
Sim, olha o post principal /o\
é dia sim, dia não.
huahuahua que nerds
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B4cK5p4c3
Veterano |
# jul/08
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Pati Cobain
marcio_zav
UHAUHAUHAUHUH
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marcio_zav
Veterano |
# jul/08
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Pati Cobain
uia, é mesmo...
perdi uns 40 votos =(
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Sumerrew
Veterano |
# jul/08
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O pessoal tava tomando 'umas' num bar de beira de estrada, quando um Paulistinha metido a esperto, diz pra um caipira:
- Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que co sor falô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra!
Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
- Ah! ....intindi! então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
- Gordo?
E o caipira:
- Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão:
- Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro que tem!
- Então exprica...
- Maduro!
- Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo uma Cx de cerveja?
Mas desta vece ieu cumeço.
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí o caipira disse:
- Agora ocê vai si lascá, seu fiu duma égua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí:qual o antônimo de fumo?
- Vortemo!!!!
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Minow
Veterano |
# jul/08
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Duas amigas casadas, voltando pra casa totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não
vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um
túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
-A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade". Enchi ela de porrada.
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Minow
Veterano |
# jul/08
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Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz:
- Tenho uma péssima noticia, para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Não, Doutor. Ela não é minha mãe... é minha sogra!
- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...
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Minow
Veterano |
# jul/08
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A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma notícia horrível!!!... Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é!!! - marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - com o pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
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thigsm
Veterano |
# jul/08
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São Pedro chama os discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
São Pedro espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é? -Sou Paulo.
São Pedro abre a porta. -E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro. São Pedro abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil. -Muito bem, filho.
entra. -Quem é? -Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
Entra. -Quem é?
-Sou Marcos. E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra. -Quem é? -Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus? -Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra. -Quem é? - Sou João.
São Pedro abre a porta e pergunta de novo: -E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou Lucas. -E o que trazes, Lucas? -Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra. -Quem é? -Sou Judas. São Pedro abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas? - POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO
NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A
CASA CAIU!!!
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ZXC
Veterano |
# jul/08
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Desacato à Autoridade
O Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a puta, que pariu!"
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Facchini
Veterano |
# jul/08
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Esse tópico é firmeza asuhuhas...
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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Luizinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. - Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-perere, fessora. - Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do MalaMen, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? - Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men....
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Humangous
Veterano |
# jul/08
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O que começa com Fla e termina com Flu?
A tabela do brasileirão!!!
Ah! Eu ACREDITOOOOOO!!!
UAhUAHuHAuHAUhUAUhUAhu
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X -hide -X
Veterano |
# jul/08
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O passariinho chega pra passarinha e pergunta: '' Quer danoninhoo???''
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