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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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3 horas da manha, a campainha da casa do sujeito toca, ele se levanta abre a porta e no meio da escuridão ele escuta: Por favor, pode dar uma empurradinha aqui?- o cara manda o sujeito para "aquele lugar" e depois volta pra cama, sua mulher lhe da uma bronca: "por que voce não ajudou o rapaz? não se lembra de quando o nosso carro quebrou no meio da pista e um homem gentil nos ajudou? volta lá e vai ajuda-lo", o homem se levanta novamente abre a porta e grita, sem enxergar nada
-EU VOU EMPURRAR, MAS ONDE ESTÁ VOCE?
-AQUI NO BALANÇO.
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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O louco chega para o outro e pergunta:
- Você sabe que horas são?
- Sei! - responde o outro.
- Muito obrigado!
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hauhaauhahu!
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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O menino levanta a coberta e diz:
— Olha aqui pra baixo...
— Tô olhando, o que é que tem?
— Tá vendo meu sapatinho? É azul!
ehauhsuehuahauah
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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EduSlash_o_Retorno
¬¬ putz essa do loko eh foda hein?? hauhuahahah
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Midgard
a mew, é nerd mas é massa huahua
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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EduSlash_o_Retorno
>=( heheheheheheh posta mais aih veio
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Midgard
vo procura x]
mas po, só eu to postando...
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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auahuhuauhauh
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Maria pediu a Joaquim que fosse até o mercado comprar um veneno para matar ratos.
Depois de duas horas, o portuga voltou com uma caixinha de chá Matte Leão.
— Joaquim! Isto aqui serve para matar ratos?
— Ora pois, Maria. Se mata leão não vai matar um ratinho de merda?
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Um grupo de skin-heads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz:
- Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!
- E se sair seis? - pergunta o sujeito, assustado.
- Aí você joga outra vez!
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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-Mamãe! Mamãe! me chamaram de dentusso na escola!
-não liga pra eles filho, agora fecha essa boca que ta arranhando o chão.
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hauiuhauhuai
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rudi pell
Veterano |
# jan/06
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e o casal de caipiras vai ao consutório médico:
-com licença doutor... o senhor é zóista?
- não, eu sou oculista.
- o que??
-sou oculista.
-o que??
- O-CU-LIS-TA!
vam bora mulher... vam bora que o seu pobrema é no zóios!
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rudi pell
Veterano |
# jan/06
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humor negro:
no consultório, fim da tarde, o médico dá a péssima noticia:
- a senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre pra casa e conta tudo pro marido.
-meu bem, você sempre foi tudo pra mim. quero passar esses últimos momentos com você na cama, relembrando nossas noites mais quentes.
Fizeram uma vez, ela pediu pra repetir, fizeram denovo e ela quis bis. depois da terceira ela chamava por mais e mais. E o marido:
-ah Isolda, chega! eu tenho que acordar cedo amanhã e não você.
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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sujeito senta na cadeira do dentista:
— Quanto custa para arrancar este dente?
— São duzentos reais.
— Porra! Duzentos reais? Mas o senhor não leva nem cinco minutos para arrancá-lo!
— Mas se o senhor quiser posso arrancá-lo bem devagarinho...
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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O casalzinho namorava na praia:
— Sabe, querido, quando olho pra você me lembro do mar!
— Por quê? Porque sou belo, violento, impetuoso, romântico...?
— Não, porque me dá enjôo!
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Um casal de crianças no recreio:
—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa, porra!
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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O paciente diz pro médico:
—" Doutor, vou internar minha mulher no hospício. Ela é maluca. Vive fazendo tricô.
—" Mas, meu amigo, isso não é motivo. Milhões de mulheres casadas fazem
tricô.
—" Enquanto transam?
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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A ariazinha arrumou um namorado da tribo dos Pataxós, e resolve levá-lo em casa para apresentar aos pais.
— Sabe meu rapaz — diz o pai da menina — minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?
— Sem problema. Mim compra mansão!
— E adora carros!
— Sem problema. Mim compra carro!
— E gosta muito de velejar.
— Sem problema. Mim compra transatlântico!
— Ah, tem mais...ela gosta de um caralho de 20 cm!
— Sem problema. Mim corta!
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Joãozinho entra correndo em casa, pega a mãe, e a tranca no armário por duas horas. Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita:
— Seu moleque! Por que me trancou no guarda-roupa?
— Eu só tava salvando a senhora, mãe! Tinha dois homens carregando um piano na rua acima e vim correndo pra salvar a senhora.
— Como assim, Joãozinho?! Ficou maluco? Salvar do quê?
— È que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, daí eles me disseram que iam...
— Chega! Já entendi!
— Viu, mãe? Salvei a senhora!
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Eduardo Marin
Um casal de crianças no recreio:
—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa, porra!
hauhauahaahua
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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- E se sair seis? - pergunta o sujeito, assustado.
- Aí você joga outra vez!
ehuhaushuea
-Mamãe! Mamãe! me chamaram de dentusso na escola!
-não liga pra eles filho, agora fecha essa boca que ta arranhando o chão.
ehuhauahaheuhuaheuahauhsueheuahau
-ah Isolda, chega! eu tenho que acordar cedo amanhã e não você.
heheheheheuahauahua
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The Splinters
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# jan/06
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— A maré tava baixa, porra!
heuhaeiueahaeuhuieaa!!!
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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Um grupo de skin-heads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz:
- Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!
- E se sair seis? - pergunta o sujeito, assustado.
- Aí você joga outra vez!
uahuauhauhuahuauhauhauhuauhauhuauhuh
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The Splinters
Veterano |
# jan/06
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As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
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Eheh
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Quito
Veterano |
# jan/06
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uaheuahae
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas dezenove anos.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
- Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha oitenta e cinco anos!
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Viajando em lua de mel, ao chegarem a mais um hotel, a esposa sugere ao marido:
- Vamos fingir que somos casados há bastante tempo?
- Ok - responde o marido. - Então, você entra carregando as malas!
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.
Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais;
- Ri à toa;
- E dirige mal.
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
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