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Mensagem |
Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
- Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
- Ah é? Como foi que você adivinhou?
- É que você é feia pra caramba!
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...
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Bramires
Veterano |
# fev/06
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Relacionamentos
> >
> > Etapas:
> >
> > *FLERTE
> > Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
> > Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
> > Isto é um flerte.
> > Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
> > Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
> >
> >
> > *CASO
> > Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma...".
> > Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento".
> > Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
> >
> > *NAMORO
> > O que significa um NAMORO?
> > Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
> > Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
> > Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... o que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
> > "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?".
> > Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela.Não pode mais ter amigas,
> > "Aquela galinha tá é dando em cima de você?! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde?
> > Liguei para a sua casa e você não estava".
> > Nessa fase, você, já apaixonado prá caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
> > Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela:
> > horários, passeios, amigos, turmas... é foda!
> > Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
> > Daí, meu filho, estás ferrado.
> > Se você deixar na primeira vez,fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
> > Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
> > Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças?
> > "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".
> > Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada.
> > Neste momento você já está num...
> >
> > *NOIVADO
> > Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem- vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???).
> > Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
> > Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...
> > Você está num .....
> >
> > *CASAMENTO
> > É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
> > Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças.
> > Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
> > Observe bem os seguintes dados:
> > Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
> > 1 ano 27 relações
> > 2 anos 24 "
> > 3 " 18 "
> > 4 " 12 "
> > 5 " 06 "
> > 6 " 05 "
> > 7 " 04 "
> > 8 " 02 "
> > 9 " 02 "
> >
> > Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça".
> > Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
> > Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de p> é, em qualquer lugar.
> > Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
> > Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eujá disse, devia ter parado antes!
> > Mas você não me escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...
> >
> >
> >
> > *A SOLUÇÃO!!!
> > Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro.
> > Faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança e, em seguida,
> > EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista. Acrescente seu nome em último lugar.
> > Quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada maisnada menos que 16476 mulheres e, algumas delas,poderão ser interessantíssimas.
> >
> > * Atenção, não quebre esta corrente!
> > Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta.
> > Outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra.
> > Mantenha a corrente e morra contente.
> > Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.
> >
> >
> > **BRINDE**
> > Para dar continuidade a esta corrente, oferecemo-lhe um modelo de carta para
> > você se despedir de sua esposa:
> >
> > "Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente,
> > fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe
> > irrita com facilidade.
> > Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
> > Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
> > Motivo/Vezes
> > * porque podia acordar as crianças = 48
> > * porque fazia frio = 26
> > * porque fazia calor = 34
> > * porque estava cansada = 43
> > * porque tinha dor de cabeça = 27
> > * porque estava com o estômago cheio = 36
> > * porque não estava de bom humor = 49
> > * porque estava naqueles dias = 36
> > * porque estava com o esmalte fresco = 30 TOTAL = 329
> > Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
> > * 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
> > * 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
> > * 01 vez você me deu um joelhada no saco.
> > * 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
> > * 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
> >
> > Um abraço do seu ex-marido.
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Eduardo Marin
Veterano |
# fev/06
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DICIONÁRIO MINEIRES....!!!!
- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)
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Pati Cobain
Veterano |
# fev/06
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- Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
- Como?
- Eu disse que tinha oitenta e cinco anos!
ehuahsueheuhuaau
Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais;
- Ri à toa;
- E dirige mal.
ha ha ha
e ha
=/
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
ehauhsuehuhaahaeeuha
DICIONÁRIO MINEIRES....!!!!
hahahaahahha mto show
E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)
ehuahseheuaahseuau \o/ faltou padiminas (Pato de Minas) =)
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Eduardo Marin
Veterano |
# fev/06
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Pati Cobain
faltou padiminas (Pato de Minas) =)
ehehheuheu
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Guitar Man 20
Veterano |
# fev/06 · Editado por: Guitar Man 20
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tem uma assim
____________________________
tem um kra na sauna, com aquele monte de home junto, dai, toca um celular, dai ele atende:
- Alô?
-Oi amor... hj ou tava passiando no centro e vi uma linda blusa de pele de urso, eram soh 900 dolares, quase nada, vc vai ficar chateado soh pq eu comprei minha blusa?
-Que isso amor, claro q nao!!
- A tá, pq no mesmo passeio ao centro, vi uma linda bolsa de couro de jacaré, por 2000 dolares, quase o trocadinho q nos damos para o moço q cuida dos carros na rua... vc tbm n vai ficar chateado pq comprei essa bolsa, ne amor????
- Nem fiquei chateado amor, pode comprar tudo oq vc quiser...
- Ahhh, q alivio pq quando eu estava voltando da loja, vi um carro hiper moderno, daqueles q qualquer um gostaria de ter, era soh 56000 euros...
- soh isso vc pagou nele amor?????
- tbm achei barato, aproveitando q nos estamos com essa bola toda, to aki na loja comprando uma mansao pra nos amor, daquelas q pode dar inveja ateh ao silvio santos... tudo bem q eu comprei a mansao amor???
-Tudo bem, amor, até logo intao, um beijo...
-Pra vc tbm amor...
o kra da sauna desliga o celular, e entao pergunta:
- De quem que eh esse celular aki????
___________________________________________
tem uma de vovó tbm:
-Minha neta, como é o nome daquele alemao q me deixa doidona?
- Alziemer vovó...
acho q eh assim q escreve...
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Pati Cobain
Veterano |
# fev/06 · Editado por: Pati Cobain
· votar
heuhauahaua
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Pati Cobain
Veterano |
# fev/06 · Editado por: Pati Cobain
· votar
Guitar Man 20
Minha neta, como é o nome daquele alemao q me deixa doidona?
- Alziemer vovó...
nossa ehuahauahaua
Tbm editei aki
valew ;)
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Guitar Man 20
Veterano |
# fev/06
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Pati Cobain
editado
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Black Fire
Gato OT 2011 |
# fev/06
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A Incrível piada do Chú:
A parábola do Chú
Tinha um cara que ficava correndo pelas ruas e gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Passaram-se dois dias e outro cara passou a seguí-lo também gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Dias depois milhares e milhares de pessoas os seguiam correndoe gritando pelas ruas:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Até que um belo dia eles chegaram a um beco
(nem me pergunte como eles cabiam em um beco, mas enfim), e no final desse beco havia
um grande castelo com uma escadaria enorme entam eles subiram gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Chegando lá em cima encontraram um homem muito velho e baixinho que segurava uma
grande tocha em sua mão marcada pelo tempo, então ele perguntou a multidão:
-Vocês querem ver o Chú?
E a multidão:
-Queremos!
E o velhinho:
-Vocês tem certeza, que querem ver o Chú!
E a multidão!
-Sim!
E o velhinho:
-Vocês já compraram a camiseta do chu?
E a multidão:
-Não!
[velho]
-Então vão comprar!
Todos deceram a escadaria gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Depois de descer foram a uma lojinha e pediram se tinha a camiseta do Chú e o vendedor respondeu
que sim, então cada um comprou uma camiseta do Chú e então volaram para o castelo. Subiram
as escadas gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Chegando lá em cima encontraram o velhinho que mais uma vez perguntou:
-Vocês querem ver o Chú?
E a multidão respondeu!
-Queremos ver o Chú!
[velho]
-Mas vocês já compraram a camiseta do Chú?
-Sim.-Responderam eles-.
-E a bermuda, já compraram?
-Não!
-Então comprem!
Todos deceram as escadas gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Foram até a mesma lojinha e perguntaram ao vendedor sobre a bermuda do Chú, então compram
a bermuda e voltaram para o castelo subiram as escadaria gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Chegando lá em cima o velhinho permanecia sentado e lhes perguntou:
-Vocês querem ver o Chú?
-Queremos ver o Chú!
-Vocês já compraram a camisa do Chú?
-Sim!
-E a bermuda?
-Também!
-E o boné?
-Não!
-Então vão comprar!
Todos desceram a escadaria gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Chegaram até a lojinha e pediram um boné do Chú, compraram e voltaram para o castelo, subiram
a escada, e apesar de muito cansados, continuavam gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Chegando lá em cima o velhinho lhes perguntou:
-Vocês querem ver o Chú?
-Queremos ver o Chú!
-Vocês já compraram a camisa do Chú?
-Sim!
-E a bermuda?
-Também!
-E o boné vocês compraram?
-Compramos!
-E o tênis, vocês não esqueceram do tênis né? Vocês compraram o tênis?
-Não?
-Então vão comprar!
Eles desceram até a lojinha, gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Chegaram lá e perguntaram ao vendedor, que já estava milhonária, se ali tinha o tênis do Chú
e o vendedor respondeu que sim, então cada um comprou um par de tênis do Chú. Voltaram para o
castelo e subiram as escadas gritando:
-Chú é o grande, Chú é o maior! Chú é o grande, Chú é o maior!
Chegndo lá o velhinho lhes perguntou:
-Vocês querem ver o Chú?
-Queremos ver o Chú!
-Vocês já compraram a camisa do Chú?
-Sim!
-E a bermuda?
-Também!
-E o boné vocês compraram?
-Compramos!
-Vocês compraram o tênis do Chú?
-Sim.
Então o velhinho se levantou com a tocha na mão, e lhes disse:
-Então vocês verão o Chú.
-Mas vocês querem mesmo ver o Chú?
-Sim!
-Vocês tem certeza?
-Sim!
-Absoluta?
-Absoluta!
-Então eu vou mostrar o Chú pra vocês.
O velhinho pegou um controle embaixo da poltrona, apertou um botão, o chão se abriu e saiu do
buraco um enorme caldeirão com água muito gelada, o velhinho subiu em uma escada até a boca do
caldeirão e gritou:
-Pela última vez, vocês querem ver o Chú?
-Queremos!!!
Então o velhinho soltou a tocha dentro do caldeirão, e quando ela se apagou fez:
-Chúúúúú!!!
FIM
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Guitar Man 20
Veterano |
# fev/06
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Black Fire
muito loka, huahahahahahahahha
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um belo dia, 2 amigos sairam para pescar, chegaram no lago onde iriam pescar, alugaram um barco e foram, um tempo depois, um amigo disse para o outro:
-Para ai um pouco, preciso mijar...
parou o barco na margem, e foi na moita mijar, foi quando o outro amigo ouviu:
- Aaaaaaaai!!!!!!!!
-Que foi?
-Uma cobra me mordeu o meu p**!!!!!
-P*ta, e agora?
-Liga pro medico pra ver o que q da pra fazer pra me salvar!!!!!!!!
e ele foi lah e ligou para o medico e contou toda a histora e o medico disse:
-Vc tem que chupar no lugar da mordida...
ele desligou, foi ateh o kra q foi mordido e ele perguntou:
- E ai?
- Ele disse q vc vai morrer...
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HUAHAHAHAHAHAHAHAHA
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Alexandre Souza
Veterano |
# fev/06
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flipi: - posso por meu dedo no seu imbigo?
jeder: - não.
flipi: - ah deixa eu por meu dedo no seu imbigo?
jeder: - não.
flipi: - só uma vez, deixa eu por meu dedo no seu imbigo?
jeder: - tá bom.
flipi: - ...
jeder: - O_o
flipi: - ...
jeder: - ai ai, esse ai não é meu imbigo
flipi: - não esquenta, também não é meu dedo.
jeder: - O_o
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Pati Cobain
Veterano |
# fev/06
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Alexandre Souza
o_O hsushausuahaa
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Midgard
Veterano |
# fev/06
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Alexandre Souza
muito boa essa :) mas nem posso rir mais =(
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Guitar Man 20
Veterano |
# fev/06
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Alexandre Souza
muito louca, hauahahahahahahahahahahahahaha...
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The Splinters
Veterano |
# fev/06
· votar
Alexandre Souza
O_o
heuhaeuhae
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Midgard
Veterano |
# fev/06
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Black Fire
esssa eh foda
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The Splinters
Veterano |
# fev/06
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A mocinha tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: o pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que é isso?!
- Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser...!
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.
E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de cerveja na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Ora! Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?
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Midgard
Veterano |
# fev/06
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The Splinters
o.O muuito boa essa
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The Splinters
Veterano |
# fev/06
· votar
Midgard
EHehhe!
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The Splinters
Veterano |
# fev/06
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Oito estágios da bebedeira
====1º ESTÁGIO=== Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma
lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas
piadinhas pra "relaxar o ambiente".
====2º ESTÁGIO=== Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina
praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada
preta ". . . Conhece tudo.
====3º ESTÁGIO=== O comedor
Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e
gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que
não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção,
estão "dando uma de difícil" !
====4º ESTÁGIO=== Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo
feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível.....
Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de
parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
====5º ESTÁGIO=== Pitbull -
Estágio Myke Tyson Após perceber que você se
tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de
atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em
todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate
cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...
====6º ESTÁGIO=== O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo
mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar
festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
====7º ESTÁGIO=== Homem-invísivel
Esse é o pior de todos. Você faz um
monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo,
quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em
todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já
não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada,
elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai .....
====8º ESTÁGIO=== Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no
dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral da
galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A
Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar
com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de
você, para puxar o carro rapidinho.
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Midgard
Veterano |
# fev/06
· votar
The Splinters
ahuauhauhuahuauhauha ainda bem q eu nom passei do quarto =D
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The Splinters
Veterano |
# fev/06
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Midgard
Essa ali é phoda bagarai. Hehehe!
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rudi pell
Veterano |
# fev/06
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a mulher e o portugues:
-alô?... fala a mulher ao telefone... ai por a caso é da casa do lucas?
-não, aqui é da sapataria coimbra- responde o portugues...
-ih... errei o numero.
-não faz mal, passe aqui mais tarde que trocaremos o numero dos seus sapatos...
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The Splinters
Veterano |
# fev/06
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rudi pell
¬¬'
ehjaaeuaehuaehuae!
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Midgard
Veterano |
# fev/06
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rudi pell
hehehehehhe bo boa
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Bramires
Veterano |
# fev/06
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COMO SATISFAZER UMA MULHER
01.. Acaricie,
02.. massageie,
03.. cante,
04.. suporte,
05.. alimente,
06.. dê banho,
07.. ria,
08.. sorria,
09.. estimule,
10.. console,
11.. abrace,
12.. excite,
13.. pacifique,
14.. proteja,
15.. seduza,
16.. ligue,
17.. corresponda,
18.. antecipe,
19.. perdoe,
20.. sacrifique-se,
21.. assessore,
22.. mostre-se igual,
23.. fascine,
24.. respeite,
25.. encante,
26.. ignore,
27.. defenda-a,
28.. faça planos,
29.. enfatize,
30.. faça serenata,
31.. agrade,
32.. mime,
33.. nine-a,
34.. se banhe,
35.. se perfume,
36.. se barbeie para ela,
37.. elogie,
38.. faça uma surpresa,
39.. acredite,
40.. santifique-a,
41.. ajude,
42.. reconheça,
43.. seja gentil e educado,
44.. atualize-se,
45.. aceite,
46.. presenteie,
47.. peça,
48.. escute,
49.. entenda,
50.. leve a qualquer lugar bonito,
51.. acalme,
52.. mate por ela,
53.. morra por ela,
54.. sonhe com ela,
55.. prometa,
56.. entregue-se,
57.. se comprometa,
58.. eleve,
58.. alivie,
59.. sirva,
60.. salve,
61.. prove,
62.. agradeça,
63.. dance,
64.. olhe nos olhos,
65.. escove,
66.. seque,
67.. dobre,
68.. lave,
69.. passe,
70.. guarde,
71.. cozinhe,
72.. idolatre,
73..dê flores,
74.. ajoelhe-se e,
75.. volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER UM HOMEM
01.. Tire a roupa...
02.. Traga uma cerveja...
E as mulheres ainda dizem que os homens são complicados...
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Deji
Veterano |
# fev/06
· votar
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao
psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que vc mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou
pepino-pensa o pai)
- Chuchu - responde o garoto.
(Ufa! - pensa o pai.)
- Qual seu número preferido? pergunta o Dr.
(24! - pensa o pai.)
- 111 - responde o filho.
(Ufa - pensa o pai.)
- Qual o animalzinho que vc gostaria
de criar?
(Cordeirinho,carneirinho,viadinho, ai meu Deus, o que esse
moleque vai responder?! - pensa o pai.)
- Jacaré! - diz o filho.
(Ufa, aliviado fica o pai.)
- O que vc quer ser quando crescer? pergunta o Dr.
(Cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai.)
- Advogado - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem,pensa o pai)
- Jabuticaba, afirma o menino.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:
- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é Dr.?
E o Dr.responde:
- Seu filho é gay assumido, viadão mesmo:
Chuchu, dá o ano inteiro...
111 é um atras do outro...
Jacaré se defende dando o rabo...
Advogado vive de vara em vara,
e jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!
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Midgard
Veterano |
# fev/06
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Deji
ahuauhauhauhuahuahuahua uma das melhores ateh agora
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