| Autor |
Mensagem |
Cadaveria
Veterano |
# jan/06
· votar
eu acho q vou denunciar os multis de alguem..
|
Minow
Veterano |
# jan/06 · Editado por: Minow
· votar
*edit*
wrong guessing.
|
niara oliveira
Veterano |
# jan/06
· votar
hauahauahaua
|
Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
· votar
hauahauahaua (2)
|
Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
· votar
mulheres naum fiquem bravas
---------------------------------------------------------------------- ---------
QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É FEMININA ???
(....) BANDEIRA
(....) GALINHA
(....) DIRETORIA
(....) FARINHA
(....) MATEMÁTICA
A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO... mas pense primeiro.
Então lá vai a resposta:
BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.
GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.
DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.
FARINHA
Não é feminina porque tem saco.
MATEMATICA
É a única feminina...
PORQUE???
TEM REGRAS!
TEM PROBLEMAS DEMAIS!
E NINGUEM ENTENDE!!!
----------------------------------------------------------------------
|
Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
· votar
mais uma
---------------------------------------------------------------------- ---
NOVO PADRE
>
>O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão,
>que quase não conseguiu falar.
>
>Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,
>
>perguntou ao arcebispo
>
>como poderia fazer para relaxar.
>
>Este lhe sugeriu que na próxima vez,
>
>colocasse umas gotas de vodka na água
>
>e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
>
>No domingo seguinte aplicou a sugestão
>
>e sentiu-se tão bem, que poderia
>
>falar alto até no meio de uma tempestade,
>
>de tão feliz e descontraído que se encontrava.
>
>Depois de regressar à reitoria da Paróquia
>
>encontrou uma nota do Arcebispo
>
>dizendo-lhe:
>
>"Prezado Padre...
>
>Seguem algumas observações:
>
>Na próxima vez,
>
>coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
>
>Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
>
>O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo
>
>não deve ser usado como guardanapo.
>
>Existem 10 Mandamentos e não 12.
>
>Existiram 12 Apóstolos e não 10.
>
>Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
>
>Jesus foi crucificado, não enforcado ;
>
>e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
>
>A hóstia não é chicletes;
>
>portanto evite tentar fazer bolas.
>
>Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.
>
>Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora,
>
>muito menos abraçá-la.
>
>A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável,
>
>mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
>
>Água benta é para se benzer
>
>e não para refrescar a nuca.
>
>Nunca reze a missa sentado na escada do altar;
>
>muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
>
>As hóstias devem ser distribuídas para o povo;
>
>jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
>
>Procure usar roupas debaixo da batina.
>
>Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
>
>Jesus nasceu em Belém,
>
>mas isto não significa que ele seja paraense.
>
>Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
>
>Também não se deve pedir ajuda aos universitários.
>
>Até porque eles não sabem nada.
>
>Quem peca é um PECADOR;
>
>não um filho da puta.
>
>Quem peca vai para o INFERNO;
>
>e não 'pra puta que o pariu'.
>
>Pelos 45 minutos de missa que acompanhei,
>
>notei essas falhas.
>
>Espero que tais falhas sejam corrigidas
>
>já para o próximo domingo.
>
>
>
>Atenciosamente,
>
>
>
>O Arcebispo
>
>OBS: Ja ia esquecendo:
>
>uma missa leva em torno de uma hora,
>
>e não dois tempos de 45 minutos cada .
>
>E aquele sujeito sentado no canto do altar,
>
>a quem você se referiu como
>
>"travecão de vestido",
>
>era eu
----------------------------------------------------------------
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
aeeahieahiuaehaeiuaeheaihiuaehiuaehiaeiuheaiu!!
Eduardo Marin
Que foda. ehhehe
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
=O
|
Margutti
Veterano |
# jan/06
· votar
hehehhehehehhehehehe
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
---------------------------------------------------------------------- ---------
Eucologia = Ciência que estuda o meu ambiente
Êuxito = Dei uma dentro!
Evagina = O que custou a Adão nada menos que o paraíso.
---------------------------------------------------------------------- ---------
|
Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
· votar
=--------------------------------------------------------------------- -=
A caça
Estavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando
eles vêem lá no alto, no céu uma asa delta. Espantado
um comenta com o outro:
- Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!
- Grandão mesmo cumpadi... Vamo caçá ele?
- Vamu!
E POW! um tiro bem na asa delta.
- I aí parceiro, será qui o bichão morreu?
- Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas que
soltou o homi que ele tava segurano soltou!!!
=--------------------------------------------------------------------- --------=
Ah coitado !
Um mineiro, estava prestes a morrer quando, sente um
ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:
- Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...
Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:
- Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?
- Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...
=-----------------------------------------------------------------=
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
eauhaeiuaehuaehuiaehuhuae!
|
Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
· votar
Stick \o/
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
\o/ Foi estikado! \o/
|
Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
· votar
Portuga Rulez \o/
=--------------------------------------------------------------------- ------=
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de
pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento
foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta.
Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se
abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco
provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o
pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo,
puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá
embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo
de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o
pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a
terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele
começa a ficar preocupado.
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá
embaixo!
=--------------------------------------------------------------------- ------=
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
Pati Cobain
eheahuaehuae
|
And the meek shall inherit the earth
Veterano |
# jan/06
· votar
=------------------------------------------------- -----------=
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
=-------------------------------------------- ----------------------=
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
And the meek shall inherit the earth
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...
¬¬'
hueahuaehuhae
|
Philipius
Veterano |
# jan/06
· votar
Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.
Um verdadeiro deus-grego.
Ele era alto, moreno, musculoso e lindo.
Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
O homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela com um sorriso sexy.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar,
quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido,
fazendo-a tremer com aquela voz macia e profunda:
- "Farei qualquer coisa,
absolutamente qualquer coisa que você queira,
qualquer coisa
que você tenha fantasiado, por 50 reais.
Mas com uma condição..."
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
- "Você terá que me dizer o que quer em três palavras".
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais.
Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo,
embrulhou o dinheiro nele,
colocou-o nas mãos do homem e,
inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as
três palavras:
"LIMPE MINHA CASA"
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
Philipius
Puta merda... uaehueahae
|
Rato
Veterano |
# jan/06
· votar
TRANSA MÁGICA :
Um cara chega para uma mulher, numa festa, e diz:
- Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
--------------------------------------------------
FESTA DE ARROMBA :
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negão e eu sou
Japinha?
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele
dia!...você deveria estar contente por não latir. !
--------------------------------------------------
MÉDICO :
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
--------------------------------------------------
AS MÃES :
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha
e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha
e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa
encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto !!!
--------------------------------------------------
VELHOS :
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
--------------------------------------------------
MARIMBONDO :
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com
o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
--------------------------------------------------
BICICLETA :
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles
pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma
deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao
solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro:
- Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não
te serviria.
|
Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
· votar
Rato
TRANSA MÁGICA :
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
sacanegem ehuahauhauahaua
Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele
dia!...você deveria estar contente por não latir. !
hehehhehe
- Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não
te serviria.
Soh puderia ser portugues ehuahua
|
Rato
Veterano |
# jan/06
· votar
Pati Cobain
TRANSA MÁGICA :
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
sacanegem ehuahauhauahaua
sabe q por um instante eu pensei em falar isso para alguém na noite.
Eita
|
Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
· votar
Rato
sabe q por um instante eu pensei em falar isso para alguém na noite.
Eita
hauhauahehsuahauahuahauahaahauahau
isso q eh amor o_O
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
--------------------------------------------------
Depois da Transa
Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:
- Depois de você transar conversa com seu marido?
E a outra responde:
- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....
--------------------------------------------------
|
Rato
Veterano |
# jan/06
· votar
Pati Cobain
:)
eu só mudaria os papéis.
Diria.
Nós transamos e eu desapareço
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
--------------------------------------------------
Algumas consideracoes sobre o Stress e Palavroes
"O nivel de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a quantidade de foda-se que ela fala."
Tem outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de "puta-que-pariu", falado sílaba por sílaba...
Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa.
"Pra caralho", por exemplo.
Qual expressão traduz maior idéia de quantidade do que "pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física.
A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, entende?
O "foda-se"?
Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se?
O foda-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor.
"Não quer sair comigo? Então foda-se.".
O direito ao foda-se deveria estar assegurado na constituição brasileira.
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.
--------------------------------------------------
|
Rato
Veterano |
# jan/06
· votar
a outra responde:
- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....
hauah pistoleira
|
The Splinters
Veterano |
# jan/06
· votar
--------------------------------------------------
O bêbado no rio
O bêbado ia passando pelo mato, andando perto de um
rio. De repente, deparou com uma mulher tomando "Banho
Checo" (banho checo é aquele que a mulher lava as partes íntimas fazendo o barulho: CHECO, CHECO, CHECO). O bêbado olhou para a cena e comentou:
- Minha Nossa Senhora do Céu... eu já vi de tudo nesse
mundo, mas esse negócio bebendo água é a primeira
vez...
--------------------------------------------------
|
Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
· votar
The Splinters
- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....
ehuahaheuhsuahauah
Rato
:)
"como sou cavalheiro , fique a vontade , EU desapareço"
ehuahuaehua
|