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Mensagem |
tncv
Veterano |
# mar/06
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Duas loiras assistindo um parto.
Derenpente uma pergunta para a outra:
-Por quê o médico tá um tampinha no bumbum no bebê?
-Você não está vendo aonde a criança se meteu!
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garota no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bembonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!
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tncv
Veterano |
# mar/06
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Duas amigas no carro,depois daquela festa.
Uma fala para outra:
-tô querendo fazer xixi!
-eu tambem quero
Elas descem no cemiterio
fazem e depois
-como agente vai se limpar?
-é simples é só usar a calcinha depois jogar fora!pronto!
-E entrangar a lingerie nova,nem pensar,eu vou usar essa faixa aqui!
No dia seguinte os maridos delas estavam conversando:
_Agente tem que ficar de olho nessas mulheres,acredita que ontem minha mulher voltou sem calcinha.
-pior a minha que voltou com essa faixa presa no rabo: "jamais te esqueremos"!
gagagagagagagaga
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Guitar Man 20
Veterano |
# mar/06
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huahahaahahahhaha ^^
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uma loira, uma morena e uma ruiva estavam escondidas em um trem e derrepente, chega um inspetor
a morena disse:
-Se escondam rapido!!!
a morena se escondeu em uma carga de cachorros e chegou o inspetor e a morena falou: Au Au!
o inspetor foi embora e foi na carga de gatos, onde a ruiva tinha se escondido e ela falou:Miau!!
e a loira se escondeu em um monte de batata e o inspetor chegou e a loira disse: batata, batata!!!!
huahahahahahahahahahaha, morri de ri quando me contaram...
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tncv
Veterano |
# mar/06
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O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena. Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre. Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
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tncv
Veterano |
# mar/06 · Editado por: tncv
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Um renomado psiquiatra visitou
uma instituição dos alcoólatras
anônimos para fazer uma
pesquisa.
Chamou o primeiro participante
da seção e, fazendo anotações,
perguntou como ele chegou ali.
- Bom, doutor, tudo começou quando
casei... Foi com uma viúva que tinha
uma filha crescida, que passou a
ser minha enteada. Aí meu pai veio
visitar-nos, apaixonou-se pela minha
linda enteada, e casou-se com ela.
E então a minha enteada era agora
minha madrasta. Pouco tempo depois
eu e a minha mulher tivemos um filho,
que era, claro, o cunhado do meu pai,
porque ele era meio-irmão da minha
enteada, que é agora, claro, a mulher
do meu pai. Então, como lhe tinha dito,
quando a minha enteada casou com
o meu pai, ela passou a ser também
a minha madrasta! Agora, como o meu
novo filho é irmão da minha madrasta,
ele também tornou-se meu tio. Como
o senhor sabe, a minha mulher é
minha avó-madrasta, porque é mãe
da minha madastra. Não se esqueça
também que a minha enteada é a
minha madrasta. E, como sou casado
com a minha avó-madrasta, não sou
só neto da minha mulher, como
também sou neto de mim mesmo!
É, acho que é por isso que eu bebo...
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Midgard
Veterano |
# mar/06
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tncv
muito boa hauhahah
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Phantom Of Death
Veterano |
# mar/06
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Porque q o arabe coloca a caneta na cabeça?
Pra fazer conta de cabeça
sehuishsuiheui heisuhseui
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Phantom Of Death
Veterano |
# mar/06
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dois navios estavam voando quando um furou o pneu e caiu
quantas melancias sobraram?
Nenhuma, abacaixi não tem carosso
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Bass_Bio
Veterano |
# mar/06
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Phantom Of Death
ahudhauhausdhaushushdauhd
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Índio_DT
Veterano |
# mar/06
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Phantom Of Death
ahuaihauiahaiuhaiuahauihaiuahiu
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king_arthur
Veterano |
# mar/06
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Phantom Of Death
que tem contra arabes? xD
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GuitarHouse
Veterano |
# mar/06
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2 cachorros andando na rua e um fala pro outro:
- ta quente hein?
e o outro responde:
- Oia só! um cachorro que fala!
Xp
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Pati Cobain
Veterano |
# mar/06
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Phantom Of Death
ehushauahuahushua
GuitarHouse
heushuahaueheehuahauahauha
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asda
Veterano |
# mar/06 · Editado por: asda
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Assaltantes......
ASSALTANTE MINEIRO
"Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai! Levantus braçu e fiketin quié mió prucê. Esse trem na minha mão tá chein di bala... Mió passá logo os trocado que eu num to bão hoje. Vai andano, uai ! Xispa daqui!!! Tá esperanuquê, sô?!"
ASSALTANTE BAIANO
"Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta meu irmãozinho, (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada."
ASSALTANTE CARIOCA
"Aí, perdeu, mermão! Seguiiiinnte, bichxu. Isso é um assalto, sacô? Passa a grana e levanta usch braço rapá... Não méchxi que eu te passo o cerol.... Vai andando vira a isssquina e se olhar pra tráiiss vira presunto..."
ASSALTANTE PAULISTA
"Isto é um assalto! Erga os braços! Porra, meu..Passa logo a grana, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pru jogo do Parmeira, meu ...Pô, agora se manda, meu, vai... vai.."
ASSALTANTE GAÚCHO
"Bah gurí, ficas atento... isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbariiidaaade, tchê. Passa as pilas prá cá ! Tri-legal! Agora, te mandas, senão o quarenta e quatro fala."
ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS e Mensalão."
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asda
Veterano |
# mar/06
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Sem graça!!!
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Paulin90
Veterano |
# mar/06
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Resumo de uma piada
após entrevistar vários candidatos, o entrevistador escolhe um surdo pra trabalhar...
hj trabalha feliz no setor de reclamações de uma empresa telefônica
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tncv
Veterano |
# mar/06
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Se tu sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe o pior já passou
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Guitar Man 20
Veterano |
# mar/06
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tncv
HUHAHAAHHAAHAHHA
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nunca desista do seu sonho, e va ate a proxima padaria...
meu prof de geografia contou essa...
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Bramires
Veterano |
# mar/06
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Menor conto de fadas do mundo:
Era uma vez um rapaz que pediu à uma linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol e bebeu cerveja sempre que estava com vontade.
FIM
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rogerzito
Veterano |
# mar/06
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DEPENDE ... DO Q ME LEMBRO ISSO ME FAZ RIR
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tncv
Veterano |
# abr/06
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Tinha um paraguio q era assassino ele foi contratado para matar uma mulher ai ele chega na casa dela e diz -Soy Paraguaio e vin para Matar te...-
e ela -Para o q?- e Ele -Paraguaio-(acho essa a melhor piada do mundo)
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Certo dia, numa padaria, parô um loco e perguntou para o padeiro.
- Môço. Tem pão de pepino?
O padeiro que nunca tinha ouvido falar no tal pão de pepino respondeu:
-Não, não temos pão de pepino.
No outro dia o louco passou de novo:
- Tem pão de pepino?
- Não.
E assim foi.
- Tem pão de pepino?
- Não.
- Tem pão de pepino?
- Não.
- Tem pão de pepino?
- Não.
- Tem pão de pepino?
- Não.
- Tem pão de pepino?
- NÃO, PORRA!
O padeiro, encafifou com o tal do pão de pepino e resolveu investir.
Achou a receita na internet. Comprou muitos ingredientes e fez muitos pães de pepino.
No outro dia o louco passou de novo.
- Ei moço. Tem pão de pepino?
E ele faceiro:
- Sim!
- É ruim, né?
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07/07/2005 20:55
O mafioso Dom Ramon passa por dois comparsas e pergunta a um deles:
Dom Ramon: Como te lhamas?
Comparsa 1: Miguelito, señor.
Dom Ramon: Miguelito, quanto ere uno + uno?
Comparsa 1: dos, señor!
BENG!!! BENG!!!
Comparsa 2: Por que mataste Miguelito señor? Eras un bueno hombre!!!
Dom Ramon: Porque Miguelito sabia de más!!!
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tncv
Veterano |
# abr/06
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Entao tva tendo uma festa na floresta, e alguma pessoa tinha de tomar conta pra q nada acontecesse....dai foi a vez do gaguinho...
Derrepente o gago vira pra tds da festa e diz:
-ippp...ippp...
-huuurrraaaaaa.....(pessoal da festa)
-iiiiiippppp......iiiiipppppp......
-hhhhhuuuuuurrrrrrrraaaaaaaaa
-IIIIIIPPPPPP.......IIIIIIIIIPPPPPPP....
-HHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUURRRRRRRAAAAAAAA...
dai veio um hipopotamo e mato td mundo.......
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Sir Cam
Veterano |
# abr/06
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Três pessoas foram dar entrevista para arranjar uma vaga na empresa
o primeiro entra:
Chefe: O que você quer que digam sobre você no seu funeral?
número 1: Ah, espero que digam que fui um ótimo pai de família e muito bondoso com a sociedade
o segundo entra:
Chefe: O que você quer que digam sobre você no seu funeral?
número 2: Espero que digam que fui um ótimo professor e que eu seja lembrado por várias gerações
o terceiro entra:
Chefe: O que você quer que digam sobre você no seu funeral?
número 3: espero que digam "olha! ele tá se mexendo!"
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Midgard
Veterano |
# abr/06
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tncv
ahuauhauhuahuahuauh muito boa
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