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Mensagem |
Rato
Veterano |
# jan/06
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Pati Cobain
como sou cavalheiro , fique a vontade , EU desapareço"
hummm
gostei dessa.
senhorita! foi uma grande honra lhe ter junto a mim e por conta destes momentos prazeirosos eu me dou no direito de sumir.
Eita!
vou fazer isso nosse fds. Uma róia escreveu naquela patifaria de orkut: Tem um vinho te esperando na minha geladeira ... (ela mora sozinha . Ui "@
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The Splinters
Veterano |
# jan/06
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Hhehehehe
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
· votar
Rato
hummm
gostei dessa.
Nao era pra ter gostado ok hahah
senhorita! foi uma grande honra lhe ter junto a mim e por conta destes momentos prazeirosos eu me dou no direito de sumir.
Eita
Ainda eh elegante o_O
vou fazer isso nosse fds. Uma róia escreveu naquela patifaria de orkut: Tem um vinho te esperando na minha geladeira ... (ela mora sozinha . Ui "@
ehuahuahaua essa ta "precisada" ehuahaehuah
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Rato
Veterano |
# jan/06
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Pati Cobain
Nao era pra ter gostado ok hahah
vou utilizar a sua frase e vc será cúmplice do meu ato :)
ehuahuahaua essa ta "precisada" ehuahaehuah
não é precisada não. É faciona mesmo :)
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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Rato
vou utilizar a sua frase e vc será cúmplice do meu ato :)
Nossa , me phodi /O\ ehuahua , me enclua fora dessa ok :)
não é precisada não. É faciona mesmo :)
ehuahauahauahauaahuahaua
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Ander Boca
Veterano |
# jan/06
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haha
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The Splinters
Veterano |
# jan/06
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O que é o sexo afinal?
- Segundo o medico e uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a unica em que se
trabalha deitado.
- Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a area de lazer fica proxima
a saida do esgoto.
- Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam,
independente da posiçao
- Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes
nao sabe o que e ativo ou passivo
- Segundo o contador e um exercicio perfeito: poe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar
dividendos.
- Segundo o matematico e uma perfeita equaçao porque a mulher coloca entre
parentese, eleva o membro a sua maxima potencia, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o a sua minima expressao.
- Segundo o psicologo e foda de explicar.
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sorata_X
Veterano |
# jan/06
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Segundo o psicologo e foda de explicar.
huhuhauhuahahua
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Margutti
Veterano |
# jan/06
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hehehhheehehehheeheheheheheh
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The Splinters
Veterano |
# jan/06
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Conversa do Pé com o Pinto
Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
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Fraquinha, mãs... =]
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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- Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a area de lazer fica proxima
a saida do esgoto.
- Segundo o psicologo e foda de explicar.
ehsuhauheuheuhaua
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O Menino Entusiasmado
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
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Bramires
Veterano |
# jan/06 · Editado por: Bramires
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O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - 10 km .
Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade.
Um pouc o à frente, lá estava outro cartaz:
Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - 5 km.
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição - próxima à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra, estilo Convento.
Na frente, uma placa: Irmãzinhas de São Francisco.
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Vi o cartaz lá fora e me interessei. (responde o rapaz, meio constrangido, mas ainda muito interessado).
- Pois não, senhor. Siga-me, por favor. (diz a freira).
Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.
-É aqui, senhor. Por favor, bata à porta. (e em seguida, retirou-se).
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque cem reais nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
- Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada. (diz a freira).
O rapaz seguiu as instruções, a briu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você, seu pecador.
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Sgt_ Pimenta
Veterano |
# jan/06
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um homem foi fazer exame de próstata, leva uma arma e a entrega para o doutor dizendo:
- aki doutor, ela está carregada, qualquer manifestação de alegria o senhor atire porfavor.
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um outro tbm está pronto para fazer o exame e diz:
- deixe eu ver o seu dedo doutor
o médico mostra e ele diz:
- eh o senhor mesmo, tem o dedo mais grosso da cidade, pq se eu naum tomar gosto, odiarei severamente para o resto da vida!!!
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ahuahuahauhauhauhauhauahuahauhauahuahuahauuh
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Num eh bem uma piada mais eh legal
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Se você é brasileiro e "gosta" de argentino, entre no site para votar no Brasil...vamos deixar eles doidos.
O maior jornal da Argentina, o La Nacion, está promovendo uma enquete entre seus leitores para escolher qual seleção, na opinião dos argentinos, vencerá a Copa da Alemanha. A seleção deles, claro, estava liderando, até que algum brasileiro descobriu a enquete....
Clique no link abaixo e vote.....
http://comunidad.lanacion.com.ar/encuestas/encuestaPregunta.asp?encues ta_id=2134
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Margutti
Veterano |
# jan/06
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uhul e o brasil ta na frente
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você, seu pecador.
heuahusheuehuahaahauahaua
A seleção deles, claro, estava liderando, até que algum brasileiro descobriu a enquete....
haahahahah coitados , tao em ultimo e o Brasil ta dando um massacre \o/
Continuando no clima :
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Troca de bebês
Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam
ansiosamente na maternidade o nascimento de seus
filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês
foram trocados e não sabemos mais quem e quem. Só sei
que temos 2 brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um
escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para
determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com
o negro no colo.
- Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o
negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro,
minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e
escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?
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AgemiroValadão
Veterano |
# jan/06 · Editado por: AgemiroValadão
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.: RAPIDINHAS :.
Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?
O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pitbull feliz.
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The Splinters
Veterano |
# jan/06
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Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.
HAhahahaha!
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The Splinters
Veterano |
# jan/06
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Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.
Black Humor, de prima! ^^
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rudi pell
Veterano |
# jan/06
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putaria na floresta:
certo dia o leão o rei da selva chega numa floresta e se depara com uma verdadeira zona. urso trepando com girafa... tigre transando com uma gorila... elefante transando com uma raposa... uma verdadeira confusão sexual. daí o leão sobe numa pedra e grita:
-QUE POOORRA É ESSA??? vocês ficaram malucos é? vamo parar com essa putaria! de hoje em diante só é permitido relações com machos ou femeas da mesma especie!... vejam aquela zebra... já está dando um bom exemplo ao usar camisinha...
daí a zebra se vira pro leão e diz:
- o quê? camisinha? porra nenhuma! é a jiboia pagando um boquete!
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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ahgahahahahaha
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rudi pell
Veterano |
# jan/06
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piada de trânsito:
Um dia um playboy saiu com o seu porche novinho e foi dar uma acelerada de leve numa estrada sem limites de velocidade. logo a diante ele viu q tinha um carro enguiçado no acostamento com um homen coçando a cabeça, diante do capô ainda fumegando sob uma fumaça branca.
ao chegar mais perto ele viu q se tratava de uma pessoa humilde e de um carro mais humilde ainda: era uma fiat 147 caindo aos pedaços... então o playboy resolveu ajudar:
-eh bom dia! posso ajudar?
-...bom dia é que a mangueira do radiador furou e o motor fundiu. esse carro só sai daqui guinchado...
- bom eu posso telefonar pro meu guincho particular... disse o playboy tirando o celular do bolso.
-não! replicou o homem -isso vai demorar muito e a cidade mais proxima fica a uns 60 km daqui e eu estou com bastante pressa. preciso ir a um casamento!!
-então como posso te ajudar?
o homen meio envergonhado perguntou:
-voce pode guinchar meu carro com o seu?
o playboy reagiu com certa repugnância, pois se tratava de puxar uma 147 caindo de velha com o seu porche novinho... mas em soliedariedade o playboy aceitou. Assim o homem amarrou ambos os carros...assim o homem perguntou:
-posso lhe pedir mais uma coisa?
-o que é?
-é que o seu carro é possante e muito veloz e o meu carro está muito velho e pode se desmontar se pegar muita velocidade, assim eu agradeceria se voce mantivesse uns 60km/h. caso voce passe disso, eu irei piscar os farois, assim voce diminui ok?
- tá bom.
o playboy meio aborrecido entrou no porche e se esquecendo do trato arrancou com o porche tirando violentamente a velha fiat da inercia. para desespero do pobre homem. este piscava os farois freneticamente, quando o playboy olhava pro retrovisor se lembrava do trato e reduzia a velocidade... essa cena se repetiu várias vezes ate chegar numa cidadezinha. lá hávia um semaforo, quando o playboy parou o seu porche com uma lata velha saltitando atras. derrepente parou ao seu lado tambem uma bela ferrari quando o motorista da mesma olhou para o playboy com um ar de competição... sinal verde sai as duas maquinas em disparada a uma auto estrada...240... 250...260km/h e o homen da 147 desesperado com os pedaços do carro se soltando... quando o trio passa rasgando por uma patrulhinha que estava enconstada no acostamento com dois policiais dentro... quando um se vira pro outro e diz:
-voce viu aquilo?
-ah... uma ferrari e um porche a uns 300km/h? relaxa... isso é muito comum nessa estrada...
-Ah é? quer dizer que comum um porche e uma ferrari a 300km/h com uma fiat 147 atraz piscando o farol pedindo passagem??
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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ahahahahah essa eh muito boaa mas eh meio veinha ;)
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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num eh piada mais eh fera!!!
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Tente ler a mensagem logo seu cerebro se adapta e traduz a mensagem....
LEIA DEVAGAR, SUA MENSE SE EXERCITARÁ E COMPREENDERÁ A MENSAGEM!
3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3
4R314, C0M 70RR35,
P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310
UM4
0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0
CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45
3 C0M3C4R4M
4
C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40;
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U
M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0
P4R4 C0N57RU1R, M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405
D3
4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4
4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314.
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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Eduardo Marin
Mto show hehehee li tudo certinho e ... bela msg \o/
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Pati Cobain
valew
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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Eduardo Marin
bonita mensagem cara
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Sgt_ Pimenta
Veterano |
# jan/06
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Eduardo Marin
massa doido.
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Eduardo Marin
legal cara
mas pq a frescura pra escrever? ¬¬
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The Splinters
Veterano |
# jan/06
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Na aula de português, a professora pergunta para o Jorginho:
- Qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido".?
- Preservativo imperfeito!
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¬¬'
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