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Mensagem |
Midgard
Veterano |
# jan/06
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The Splinters
¬¬ auhuauhuahuauha
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jaca85
Veterano |
# jan/06
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na maternidade, um sueco um argentino eum japones agurdavam a hora de ver seus herdeiros.até a hora que aparece a enfermeira e diz que os bebes foram trocados.havia dois bebes branco e um oriental. então o japones da a idéia de ir um de cada vez no berçário e pegar o filho.
os outros dois toparam e então ocorreu o sorteio pra ver qual seria o primeiro a entrar.o sueco foi o primeiro e mal entrou já saiu com o bebe oriental.
o japa foi logo reclamar e o sueco disse : " tá doido, eu não quero correr o risco de pegar o argentino.
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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jaca85
essa piada ja tem
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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Eduardo Marin
jaca85
essa piada ja tem
Sim !!!
e fui eu msm q coloquei ela ai =P
mas ... eh boa d mais \o/
o japa foi logo reclamar e o sueco disse : " tá doido, eu não quero correr o risco de pegar o argentino.
ehauhsushuhaahauahauahau
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Debaixo de uma árvore de Natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!
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Duas vacas estavam pastando tranqüilamente até que uma delas puxou assunto:
- Amiga, eu estou apavorada com essa tal doença da Vaca-Louca... e você?
- Ué... eu não!
- Nããão? Mas... por que não?
- Porque eu sou um helicóptero!
(ps: não me batam por postar isso aki)
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O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.
- Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!
hauahuahu essa é massa
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
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SinceDead
Veterano |
# jan/06
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Dois mercados estavam voando quando um olha pro outro e fala :
-Ei mas mercado nao voa
e o outro :
-Eiii Mas eu sou um Super Mercado
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Dois frangos tavam voando quando um diz pro outro :
Ei mas frango nao voa
-Mas eu sou um frango a ''passarinho'' !!!!! Hammm hammm
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jaca85
Veterano |
# jan/06
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naum sei se essa já tem...
lá vai...
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3 velhinhas conversando depois do lanche e uma vira e fala:
- agora ce vê! hoje tinha acabado de escovar os dentes e quando dei por mim tava em frente ao espelho e não sabia se tinha escovado ou se ia escovar os dentes...
a segunda velinha entra na conversa sobre esclerose e diz:
- pior foi eu ontem que me peguei na cozinha com a vassoura na mâo e nâo lembrava se ia varrer ou se já tinha varrido.
foi aí que a terceira manda essa:
- DEUS ME LIVRE eu nunca quero ficar assim - nisso, dá 3 batidinhas na mesa-
passado alguns segundos de silêncio ela fala:
- já vi que eu que tenho que abrir a porta
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jaca85
Veterano |
# jan/06
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essa aqui é boa...
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três tomates atravessando a rua...
- OLHA O CARRO ! prrrrrruuu
-CADÊ! prrrrruuuuu
-prrruuuu
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três sonrizal na praia...
-OLHA A ONDA! tssssss
- CADÊ! tssssss
-tssss
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Philipius
Veterano |
# jan/06
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EduSlash_o_Retorno
O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.
Hahaha.
Hilária, man.
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Philipius
Veterano |
# jan/06
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jaca85
-OLHA A ONDA! tssssss
- CADÊ? tssssss
Hahahaha.
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Dois mercados estavam voando quando um olha pro outro e fala :
-Ei mas mercado nao voa
e o outro :
-Eiii Mas eu sou um Super Mercado
uHUAHuahuiIHAHUs puta que o pariu, chega a ser engraçada de tão besta que é.
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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hahahahahah
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Sgt_ Pimenta
Veterano |
# jan/06
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ESSA EH BOA!!!!!!!
AKI:
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UM ANÃO CHEGA EM UM BAR PARA COMPRAR REFRIGERANTE, MAS O BAUCÃO EH MAIOR QUE ELE, DECIDE INTAUM PULAR PARA QUE PELO MENOS SUA BOCA ALCANCE O OUTRO LADO, E GRITANDO PODER CHAMAR A ATENÇÃO DO BALCONISTA:
- TEM REFRIGERANTE? TEM REFRIGERANTE? TEM REFRIGERANTE?
- EU QUERO UM REFRIGERANTE, EU QUERO UM REFRIGERANTE, EU QUERO UM REFRIGERANTE...
INDIGNADO COM O FATO D Q NINGUÉM O OUVIU, ELE SAI DO BAR TENDO EM MENTE QUE FOI VÍTIMA DO PRECONCEITO AOS ANÃOS,
MAS DO OUTRO LADO DO BALCÃO, ALGUÉM AINDA ESGANIÇA:
- COM GELO OU SEM GELO, COM GELO OU SEM GELO, COM GELO OU SEM GELO...
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AhuAHuHAuhUAhUAHuHAuHAuHAuhUahUAHuAHUA
sacaram???
o balconista tbm era um anaum!
AuhAUhuAhuAHuahuahUAHuHUAHuHAuhAUHUAhua
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Crash
Veterano |
# jan/06
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sacaram???
o balconista tbm era um anaum!
ah agora sim fez sentido
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Sgt_ Pimenta
Veterano |
# jan/06
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Crash
sacaram???
o balconista tbm era um anaum!
ah agora sim fez sentido
hehehe
axei q alguém naum intenderia, mas quando eu conto...hehehe
eu pulo e ainda levando o pescoço ahuahuahuahauahua
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Eduardo Marin
Veterano |
# jan/06
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Sgt_ Pimenta
essa piada eh sem graça
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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-Eiii Mas eu sou um Super Mercado
-Mas eu sou um frango a ''passarinho'' !!!!! Hammm hammm
heheheheh
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garconetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa.
Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Por que a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.
Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calça do garçom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que ótimo, isso tem muito sentido, mas...se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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EduSlash_o_Retorno
hah8ah8a8ha8ha8ha8hahuauhauhuahuauhuahuahuauuueahauweheuaeuh muito boa
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Bramires
Veterano |
# jan/06 · Editado por: Bramires
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CHURRASCO DE RICO E DE POBRE...
TRAJE FEMININO
DE RICO:
Calça capri de cor clara comprada na Daslu ou de grife importada, bolsas L.Vuitton ou Prada.
Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel,
Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos,
piercing enorme e pendurado no umbigo, anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni fio dental por baixo, na esperança
de tomar um banho de piscina plástica.
TRAJE MASCULINO
DE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do
Inter jogada nas costas (eles morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa. Chegam de Chevette ou
de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA
DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa.
Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que
cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a
tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A BEBIDA
DE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e
Coca- Cola Light Lemon.
DE POBRE:
Cerveja Lokal, Glacial , Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe
intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes: Baré Cola, Guaraná TOBI, salutaris, aruba,
cola são bento, convenção de abacaxi .....
PRATO
DE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada
tipo de bebida: água, chopp,
refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou "prásticos", eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando-a diminuir.
As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) -
são descartáveis mas não podem jogar fora ou servemmnaqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados:
familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se
tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
MÚSICA
DE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.
Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação.
Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul.. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão,
depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada
com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália,
porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau na coxa!)
O CHURRASQUEIRO
DE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para
atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um
cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!).
Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
DE RICO:
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina,
mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão
como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para
as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé,
mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados
começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL
DE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco
possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte,
mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai
de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!).
O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando:
Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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Bramires
ehuahsuehushaushsuheusahauahueheuhaahsuheuehuaa
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Pati Cobain
Veterano |
# jan/06
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Bramires
Vc tava no churrasco d domingo !?
ehauhseheua
A COMIDA
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a
tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
isso msm ...
PRATO
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou "prásticos", eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando-a diminuir.
As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) -
são descartáveis mas não podem jogar fora ou servemmnaqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados:
familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se
tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
Caramba , identico
MÚSICA
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação.
Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul.. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão,
depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada
com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália,
porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau na coxa!)
Infelizmente =\
O CHURRASQUEIRO
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um
cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!).
Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
heuahauhsueheua isso msm \o/
O LOCAL
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão
como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para
as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé,
mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados
começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
Ano novo foi assim, e da-lhe goteiras ehuahuehuhau
O FINAL
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte,
mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai
de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!).
O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando:
Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Puts , retrato perfeito
tirando o pagodao e o funk : a gente se fode mas se diverte \o/
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Midgard
Veterano |
# jan/06
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ahahahahah
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Sgt_ Pimenta
Veterano |
# jan/06
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Eduardo Marin
quando eu contei todos riram... :(
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Midgard
hah8ah8a8ha8ha8ha8hahuauhauhuahuauhuahuahuauuueahauweheuaeuh muito boa
hauahuahuau rachei o bico tb!
Bramires
hahahaaha foda
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Bramires
Veterano |
# jan/06
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Pati Cobain
Vc tava no churrasco d domingo !?
certo! hahaha
EduSlash_o_Retorno
massa, né??
O pior que 80% das coisas de pobre acontecem nos churrascos que eu vou.. haha
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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Bramires
O pior que 80% das coisas de pobre acontecem nos churrascos que eu vou
comigo é quase isso, a diferença é que o churrasco é aqui em casa :)
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# jan/06
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No berçário, o menininho assedia a menininha:
— Olá, você vem sempre aqui?
— Só quando eu nasço!
— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!
— Como você sabe?
— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
Assim que a enfermeira sai:
— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
— Olha aqui pra baixo...
— Tô olhando, o que é que tem?
— Tá vendo meu sapatinho? É azul!
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