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Zacarias
Veterano |
# fev/06
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A seguir, algumas frases que constam dos relatórios de registros policiais, da Polícia Civil de Governador Valadares (MG):
01) "Senhor delegado, deu entrada no Pronto Socorro Municipal (PSM) o cidadão, vítima de gargalhada. Gargalhada no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um gargalho de garrafa."
02) "O veículo, durante o acidente, teve amassados o pára-choque e o pára-lama dianteiros, sendo que não pudemos colher maiores dados, devido à
vítima haver fugido a galope."
03) "O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível com o local."
04) "Ocorreu um abalroamento de pessoas."
05) "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavras de baixo escalão."
06) "Demos cobertura à ambulância na condução de um débito mental até o PSM."
07) "O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando cavalo de Paulo na rua."
08) "Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um homicídio contra si mesmo."
09) "No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera Odd e uma lata de cera PPO." (uma das latas devia estar de
cabeça para baixo)
10) "Formava uma língua de fogo que lavava a rua."
11) "No quarto da suspeita foi encontrada uma garrafa de Drinque Dréia e duas camisas de vento."
12) "O cidadão machucou o membro do rosto."
13) "O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente da acusação e que estava passando por bode respiratório."
14) "A vítima estava deitada em decúbito dorsal depois de ter levado forte pancada na perna direita, mas ao retornarmos ao local constatamos que,
felizmente, ele já estava massageando seu membro em pé."
15) "O sujeito estava vestido com uma calça jeans e uma camisa destampada."
16) "...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força anônima."
17) "O cadáver apresentava sinais de estar morto."
18) "Foi apreendido um quilo de lingüiça perfumada."
19) "Atendemos à solicitação do solicitante, que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes
os seus órgãos sanitários."
20) "Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, soltou a tampa de seu nariz."
21) "Não arrolamos nenhuma testemunha porque todos se evadiram do local, com exceção do morto."
22) "O médico que atendeu o preso o orientou a banhar a ferida com pegamangote." (esclarecido posteriormente: permanganato)
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Zacarias
Veterano |
# fev/06
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Bom, Ruim e Terrível.
BOM,O RUIM E O TERRÍVEL:
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
PIOR AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL : Era sua sogra.
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Quito
Veterano |
# fev/06
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huaheuaheuaheuaheuae
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tncv
Veterano |
# fev/06
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BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
PIOR AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL : Era sua sogra
ahauahauhaauhauahauhauahauha
up
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RainMaker
Veterano |
# fev/06 · Editado por: RainMaker
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BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL : Era sua sogra
HAUHAUHAUHAUAHUAHA jah tinha visto um parecido... teve ateh um diálogo circulando por ae... soh q era com um mlk e a avó...hAUHAUhAUa
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Índio_DT
Veterano |
# fev/06
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As redações do vestibular 2005 da PUC-Rio acabam de ser corrigidas.
Eis as pérolas deste ano:
1. Sobrevivência de um aborto vivo (título de redação);
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que
confusório e preocupatório também;
3. O maior matrimônio do País é a educação;
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número
de famigerados que aumenta;
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e
vegetarianos,está preocupan-do-nos;
7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de
muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;
9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".
UMA DAS MELHORES ......
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e
conversando com o presidente dos EUA.
HISTÓRIA
1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios,
os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...
4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a
dos nossos dias.
UMA DAS CAMPEÃS!!!
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
OUTRAS EXCELENTES !
1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização? "Não entendo nada"
2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se
sifilizando.
3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os
noivos só se conheciam na hora h.
4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da
marinha.
5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos
extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA
1. A capital de Portugal é Luiz Boa.
2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia...
4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro
cimentadas.
5. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o
decente.
6. Na América Central há países como a República do Minicana.
ESTAS SÃO NOTA DEZ !
1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações
servem para esclarecer a noite.
2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.
3. Expansivas são as pessoas tangarelas.
E O PRÊMIO VAI PARA....
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; Quando faz calor
é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando
chove é inundação."
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Índio_DT
Veterano |
# fev/06
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Efeito "CHUBLUFT" !!!
Aprendendo a livrar a bunda da água:
Acredito que, ao defecar, alguns de vocês já tenham molhado a bunda com
aquela água fétida que o cagalhão levanta ao cair no vaso. Todos, ainda
que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para
evitar o efeito "chubluft".
Vejamos algumas técnicas, e seus problemas, encontradas na Internet, em
páginas de utilidades públicas.
1ª Técnica:
Posicionar o ânus o mais próximo possível da tampa da privada, deixando
o saco (no caso do homem) esmagado sobre a mesma. Assim, a "barrola"
fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o
"senegalês" mal-cheiroso não provoca o referido efeito "chubluft".
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça.(tal técnica consiste em,
literalmente, "jogar um barro na louça") Se for homem, não de preocupe!
Não é o macho da casa que vai limpar o toletão (no máximo, tente
desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele
filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de soltar um barro
na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar
depois de você.
b) Se a pontaria for mal calculada, o "bracinho da Alcione" pode raspar
na tampa e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois
de terminado o serviço. Até porque na "barreada" seguinte, você corre o
risco de esquecer e sujar
o saco na própria merda que lá ficou, o que seria, convenhamos,
bastante desagradável.
2ª Técnica:
Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito
"Overcraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será
amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito "chubluft".
Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos: neste caso, a água vai bater
na bunda de qualquer forma (é impressionante como a água acerta o centro
da olhota, né não????).
b) Errar na quantidade de papel para mais: neste caso, a privada entope
e o "cagante" passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da
água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na
ponta dos pés e segurando as calças prá não cair.
3ª Técnica
Conhecida como "Cag'n run" ou traduzindo, "cague e corra". Consiste em
cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o
chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão
muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável.
Problemas:
a) Levantar-se lentamente: Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou
acima, neste caso) e o esfíncter anal é atingido pela água podre de
qualquer jeito.
b) Arrancar rápido demais: Neste caso, corre-se o risco de tirar "o cú
da reta" antes da merda se desprender da "flor de oriba". Resultado:
cocô na tampa da privada, na parte de trás da coxa, no chão do banheiro
ou, pior, dentro da cueca (ou calcinha). Além disso, o cagante pode ser
enganado pelo cocô tipo "dois estágios". É o caso em que o cagante pensa
que se livrou do "charutão" e, sem nada poder fazer, vê uma "badalhoca"
cair dentro da cueca (ou calcinha) ou aquele pingo de merda estatelado
no chão.
Guardem e estudem bem essas técnicas, pois situações acontecem....
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tncv
Veterano |
# fev/06
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Índio_DT
pqp auhauahauhauhauahauhaua
Além disso, o cagante pode ser
enganado pelo cocô tipo "dois estágios". É o caso em que o cagante pensa
que se livrou do "charutão" e, sem nada poder fazer, vê uma "badalhoca"
cair dentro da cueca (ou calcinha) ou aquele pingo de merda estatelado
no chão.
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Índio_DT
Veterano |
# fev/06
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tncv
quando eu recebi isso nao aguentava de rir cara...fiquei o dia todo dando risada no trampo!
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tncv
Veterano |
# fev/06
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up
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tlcunha3991
Veterano |
# fev/06
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1956
Filha: Dexa....
Pai:Não, voce é uma moça de familia, não vai usar maio de duas peças na praia!
Filha:Mais todo mundo esta usando...
Pai:Não
1981
Filha: Pai eu so vou usar uma peça....
Pai:É bom, filha, biquini já ta saindo de moda mesmo....
Filha:Eu so não sei que peça eu uso......
Postado por:Sabbath bloody Sabbath
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Bramires
Veterano |
# fev/06
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Conhecida como "Cag'n run" ou traduzindo, "cague e corra". Consiste em
cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o
chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão
muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável.
ahahahhahah
muito boa!
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Digmatus Ferreira
Veterano |
# fev/06
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mto boas
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Bass_Bio
Veterano |
# fev/06
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Uma menina de 17 anos pergunta à mãe: - Posso pegar seu suéter emprestado?
- É claro, mas que milagre foi esse que fez você me pedir antes?
- Não consigo encontrá-lo!
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Escrevendo uma carta, o homem diz para a Receita Federal: "Não consigo dormir sabendo que soneguei meus impostos. Incluo um cheque de R$ 600. Se ainda assim não conseguir dormir, enviarei o restante."
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A mulher vê o marido contrair a barriga quando ele está se pesando na balança do banheiro. Imaginando que o intuito era diminuir o peso, ela diz:
- Isso não adianta.
- Adianta, sim - rebate ele. - De que outra maneira vou enxergar os números?
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Bass_Bio
Veterano |
# fev/06
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Gente, esta é uma das coisas que eu mais ri... é mto massa, vale apena ler!!!!
A carta da Bruninha (esta é hilária)
Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçar ela.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra encontrá!!!
Aí mãe,
foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana
então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram
tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque vi ela pendurada
embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e eu quero que um raio caia na minha cabeça, se
a enguia morta não ressuscitou e viveu de novo e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços
e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela
gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado
da Suzana disse que tava todo
esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: Bruninha
kkkkk
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Guitar Man 20
Veterano |
# fev/06
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Bass_Bio
nossa... q foda...
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Quatro amigos foram ao bar e um deles disse:
-Cara,vou no banheiro e ja volto...
e os 3 amigos restantes começaram a falar do orgulho dos filhos:
-porra cara, omeu começo na aeronautica e hoje tem uma empresa de aviação e no aniversario de um amigo dele deu um jatinho particular para ele...
o segundo disse:
-é, o meu me da muito orgulho tbm, ele começou como um motoboy e hoje é dono de umas das maiores redes de carros do brasil e no aiversario de um amigo dele, deu uma limosine para ele...
o terceiro:
- o meu começou na marinha e hoje é dono de uma empresa de navios e no aniversario de um amigo dele, deu um cruzeiro 5 estrelas para ele...
dai chegou o cara que tinha ido ao banheiro e disse:
-do que vocês estao falando ai???
-do orgulho que temos dos nossos filhos.
-ah, o meu não me dá muito orgulho, ele é gay, mas no aniversario dele ganhou uma limosine, um jatinho particular e um cruzeiro 5 estrelas...
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GUGABATERA
Veterano |
# fev/06
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muito boa essa:
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História escrita por Sammy...
"Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado chamado Timmy recebeu uma carta de Suzy, sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque ela se apaixonara por um militar americano.
O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva, com a seguinte nota: "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto".
_____________________________________________________________
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Guitar Man 20
Veterano |
# fev/06
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GUGABATERA
huahahahahahahaahahah, entendi agora...
estou sem piadas no momento...
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Rachmaninoff
Veterano |
# fev/06
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Até onde vai a sensibilidade masculina?
A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração. As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu ???
E o marido respondeu:
- Não sei... acho que ela engasgou !!!
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The Splinters
Veterano |
# fev/06
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Puta merda... quanta porra.
eauehaueahuea
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tom_delonge182
Veterano |
# fev/06
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hauhauhauhuaha mtu bom esse topico
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RainMaker
Veterano |
# fev/06
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Uma piadinha já no ritmo do Carnaval:
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cú e sai fantasiado de “MAÇÃ DO AMOR“.
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TASIVA
Veterano |
# fev/06
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RainMaker
huihiahihoiuhouiahiahihaua
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EduSlash_o_Retorno
Veterano |
# fev/06
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P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!!
jauhauhaiuauhauhauuiahuiaiai a melhor hein
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Bass_Bio
Veterano |
# fev/06
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aff q merda essa ^^
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send
Veterano |
# fev/06
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sim.. e chorar tbm... vai por mim!
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Zakk Wylde_
Veterano |
# fev/06
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A sogra era uma verdadeira peste, vivia atormentado o
cara. Eis que um dia ela passa muito mal, e bate as
botas.
Na hora do enterro, quando seu caixão está sendo
levado para a sepultura, um dos homens que ajudava a
carregá-lo de repente tropeça num toco. O caixão cai
no chão, a tampa abre e a velha se levanta e sai,
deixando todos espantados. Decepcionado, o homem leva a velha de novo pra casa. A família muito religiosa, pensa que é milagre, mas ele prefere procurar um médico, que lhe explica:
- Sua sogra provavelmente tem uma doença muito rara. Quem sofre entra numa espécie de sono profundo, com os sinais vitais muito fracos, imperceptíveis para um médico que não souber do problema. Nestas condições a pessoa pode até ser enterrada acidentalmente, mas volta à vida se sofrer um grande impacto, como aconteceu na queda do caixão.
Passado um tempo, a velha, pelo menos aparentemente, morre de novo. O genro, que não contou pra ninguém a conversa que teve com o doutor, providenciou a autópsia e o enterro.
Quem acompanhou a fila de parentes no cemitério pode ver todo mundo muito triste, e o genro lá na frente, ajudando a levar o caixão e repetindo para os demais:
- Cuidado com o toco, pessoal. Cuidado com o toco!!!
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Zakk Wylde_
Veterano |
# fev/06
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Preocupadíssima, a garota entra no confessionário:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da p(*)!
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João Paulo Henriques
Veterano |
# fev/06
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FRASE VELHA DO GRANDE PRESIDENTE LULA:
"Minha mãe nasceu analfabeta e desdentada".
(estranho seria se ela tivesse nascido cheia de dentes e escrito uma carta logo depois do parto)
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pagode nem morto
Veterano |
# fev/06
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Tiraram do stick...
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