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Mensagem |
Arthas_2
Veterano |
# mai/05
Ai pessoal, continuaremos a postar nossas piadas que alegram nosso dia, agora que o topico Piadas do Dia chegou ao fim de sua vida...Meu pesames.
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Algum modera boa-alma sticka esse topic.
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tufano
Veterano |
# mai/05
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!
pronto ahahahahaahahha
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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topico novinho em folha...
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adnz
Veterano |
# mai/05
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eu achei q eu ia fazer isso :(
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adnz
Veterano |
# mai/05
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esse tópico nao vai pq o D do dia ta maiusculo e o no original nao!
AHAHAHAHAHAHA!
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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tufano
iauehiuahe
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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adnz
¬¬'
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adnz
Veterano |
# mai/05
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Arthas_2
:]
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tufano
Veterano |
# mai/05
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Arthas_2
as vezes tenho pena de mim mesmo por falar tanta besteira
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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tufano
hauehauhe
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Continuando da ultima piada postada no topico antigo:
Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira
a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é
esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de
a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A
girafa ouviu as explicaões e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa
idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e
tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te
enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, vo cê é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: - Não
quero saber de explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!
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Ganon
Veterano |
# mai/05
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http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/65168/
só pra registrar :)
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Ganon
Veterano |
# mai/05
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apagaram minha piada do mineiro :(
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Quito
Veterano |
# mai/05
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STICKY
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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O sujeito está mais bêbado que um gambá. Ele toca a campainha numa casa às 4 horas da manhã. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Me empurra! - diz o bêbado - Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado responde:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e você me pede para te empurrar, ah!, cai fora!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ter empurrado esse cara.
- Mas o cara tá bêbado - desculpa-se o marido.
- Motivo a mais para ajudá-lo - continua a mulher - Ele nunca vai conseguir sozinho. Nem acredito, você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ele procura o bêbado e diz:
- Hei, cara, vou te ajudar. Onde é que você está?
E o bêbado:
- Aqui no balanço!
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Uma mulher entra em uma farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Infelizmente não posso vender para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!
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tufano
Veterano |
# mai/05
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O Super Bêbado
Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:
- Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!
- Impossível. Duvido!
- Vou provar pra você!
O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.
Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:
- Porra, super-homem, você quando bebe fica escroto pra caralho, hein?
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Uma pulguinha entra em um bar e pede ao balconista:
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
No dia seguinte, lá vem a Pulguinha de novo:
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia:
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai indo embora, quando o balconista lhe pergunta:
- Dona Pulga, não estou entendendo uma coisa!! O dia está bonito, uma temperatura de 35º, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio? Não entendo!
- Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé.
- Bem Dona Pulga, vou resolver o seu problema. Vou perdê-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio. A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia?
- Estou vendo sim seu moço.
- Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.
E assim fez a pulguinha. Subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante.
Mas... no dia seguinte, lá vem a pulguinha novamente!
- Seu moço!! Por favor!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
- Mas dona Pulga!! O que aconteceu? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora?
- Bem seu moço, morar lá eu morei! Lugar espaçoso, quentinho, "cheiroso"! Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro!
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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STICKY!
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio.
Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança.
A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia:
- Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!!
A loira:
- Gostou? É Wellaton!!!
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia uma grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
Barman:
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
Homem:
- Quais são os testes?
Barman:
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
Barman:
- Ok. aqui está o que você deve fazer. Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pitbull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.
Homem:
- Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, peguntou:
- Caaddêzz aaahh ttequillaah?
O garçon deu a ele a garrafa. O homem a segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila.
Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Ninguem mais vai postar?
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário:
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantâneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo!
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantâneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu...
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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up e Stick, ae moderas!
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Nenhum modera vai stickar nao ne?blz...
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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"" "" ""
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LokobasS
Veterano |
# mai/05
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stick...não deixem o topico morrer..
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Quito
Veterano |
# mai/05
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pow modera.... sticky ae,, o otro la nem da mais
STICKYYYY
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Librelon
Veterano |
# mai/05
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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up and stick!!
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