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Mensagem |
maggie
Veterana |
# mai/05
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LeandroPanucci
Seu Madruga! Que milagre o Sr. por aqui!
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Cabeça De Balde
Veterano |
# mai/05
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LeandroPanucci
heahehaeh
muito boa essa.
Humilhou, humilhou! \o/
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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LeandroPanucci
Huahuahuahauhauhauhauahuahauhauhauua
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# mai/05
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Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, de Direito Penal, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou: - Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo. - Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir: - Tem certeza disso?
- Absolutíssima!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse: - Então descobre, filho da...
hahauha
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Quito
Veterano |
# mai/05
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KaTy
huhuahuauahua
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Christina Amaral
Veterano |
# mai/05
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"Nunca confunda 'centavos novos' com 'sentar nos ovos'."
Papai sempre diz isso...O_o
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João Ferr
Veterano |
# mai/05
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Christina Amaral
Nem "um pouquinho de macarrão" com "um porrão de macaquinho"
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Christina Amaral
Veterano |
# mai/05
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João Ferr
hsuerhusaiheruiahue
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LeandroP
Moderador |
# mai/05
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João Ferr
Christina Amaral
Trocadalho do carilho... engraçadalhos pra cadinho!!!
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Cegonha é coisa do passado....
O filho pergunta para o pai:
— Pai, como é que eu nasci?
— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...
— Vai logo, pai!
— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.
— Nossa, e aí?
— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?
— Ahhh, saquei!
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nina meyers
Veterano |
# mai/05
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O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele.
No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.
O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.
Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito.
Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido.
"Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p...
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Emerson_Bob esponja
Veterano |
# mai/05
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P.:Porque o gato naum faz parte do zodiaco???
R.: porque astro-no-mia
q merda
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Quito
Veterano |
# mai/05
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Emerson_Bob esponja
puta q pariu, copiou d peitinho, ehehhehe
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Emerson_Bob esponja
Veterano |
# mai/05
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Quito
oxe, como assim??????
O_o
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Quito
Veterano |
# mai/05
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Emerson_Bob esponja
esqce
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Emerson_Bob esponja
Veterano |
# mai/05
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Quito
O_o??????????
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Quito
Veterano |
# mai/05
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Emerson_Bob esponja
prffffff
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Emerson_Bob esponja
Veterano |
# mai/05
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Quito
??????????????????
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Emerson_Bob esponja
Veterano |
# mai/05
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uahuahuahauhauha
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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postei no topico amizade masculina mais leal.....
AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filho-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte,hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés CAPRICHA né?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se lascar, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa!
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SoldierOfFear5
Veterano |
# mai/05
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Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz. Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
Apaga a luz - Pediu o homem.
APAGA PORRA NENHUMA......!!! - Grita o elefante .......
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SoldierOfFear5
Veterano |
# mai/05
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Estava viajando de avião para Miami, quando, como de praxe, o piloto do avião dá as primeiras instruções:
- Atenção senhores passageiros, estamos de partida para Miami.
Dentro de instantes estaremos decolando. Façam uma boa viagem ...
Após essa preliminar, o piloto fez a manobra de decolagem, mas esqueceu o microfone ligado. Depois de alguns minutos ele disse para o co-piloto:
- Nossa, você sabe o que eu mais queria fazer agora?
- Não, disse o co-piloto.
- Queria uma mulher para me fazer um boquete gostoso e depois tomar um café...
Ao ouvir isso, uma aeromoça que estava atendendo os passageiros foi correndo avisar o piloto que o microfone ainda estava ligado.
Enquanto estava correndo pelo corredor, um rapaz que estava sentado na última poltrona gritou bem alto:
- Não esquece de levar o café!
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Quito
Veterano |
# mai/05
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SoldierOfFear5
hauaHUahuHAuHa
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Huahuahuahauhauhauhaua...mais é verdade.
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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O índio chega num bordel e pede:
- Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
- É a primeira vez?
- Sim, primeira vez!
- Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
- Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na xana da garota.
- O que você está fazendo? - reclamou ela.
- Índio quer saber se tem abelha no buraco!
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SoldierOfFear6
Veterano |
# mai/05
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http://www.tonto.com.br/tiras/allan/preto122.gif
http://www.tonto.com.br/tiras/allan/preto123.gif
http://www.tonto.com.br/tiras/allan/preto117.gif
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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SoldierOfFear6
carai ja ta no 6°?!?!
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danilo_bass
Veterano |
# mai/05
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"nunca confunda os obras do mestre picasso com a pica d aço do mestre d obras"
"naum existe mulher feia, ou eh mulher ou eh feia!"
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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uma senhora era dona de uma fabrica no interior do estado.. apos o dia de trabalho todos os funcionarios vao pra casa e ela vistoria a fabrica... de repente ela ve um vulto passando... ela fica alerta e o vulto passa de novo... a senhora ataca e aperta as bolas do homem...
-QUEM E???
.......silencio........
a senhora aperta mais ainda e ouve um barulho vindo das bolas dele
-QUEM E PORRA!!
........silencio..........
entao a senhora aperta mais ainda e a unha entra nas pele e saiu uma agua da bola do homem
-FALA QUEM E PORRA!!!!!
-eeEEee oOoOooOO TTooOONNHOOOOewe
-QUE TONHO??????
-OoOooOooo MMUddDooOOO!!!
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