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Mensagem |
izack darck
Veterano |
# mai/05
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dutcl
As vezes eu acho que o que eu falei doi na tua alma até hoje...eu hein.
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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bichinha, recém-convertida, está voltando da Igreja Universal do Reino do Edir Macedo, quando passa um carro com cinco marmanjos, que gritam:
– Veado! Bicha! Queima rosca!
Logo depois disso o motorista perde o controle, o carro derrapa, capota e explode. A bicha assiste tudo de camarote.
Então ela coloca a bíblia no chão, ergue as mãos pro céu e grita:
– Jesus! Você ar-ra-sooooou!
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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izack darck
NOSSA APLAUSUS PRA VC GAROTO...VC TEM 14 ANOS..MAIS É BASTANTE INTELIGENTE....SUAS PIADAS SAO BASTANTE CRIATIVA...MAIS TA UM POUCO SEM GRAÇA....
PODE TER CERTEZA QUE DE VC EU NAO ESQUECÇO MAIS!!!
MEU AMIGO QUERIDO!!!
FILHO DA PU**...LAZAREN**,VAI DA BUN**
XAU AMIGO BOA SORTE...
NAO ESQUEÇA NADA DIRETO A VC...ISSO SO FOI UMA PIADA!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKESSA FOI BOAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
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deathmeister
Veterano |
# mai/05
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o clima ta q ta ai ein, entre dutcl e izack
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
— Que é isso, cara? — grita ele, bravo.
— O que foi, louro? Nunca viu não, é?
— É você mesmo, Zé?
— Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
— Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
— Fiz luzes! Você gostou?
— Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
— É muito simples — disse o papagaio homossexual - Eu cansei desse negócio de ficar dando o pé!
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Claudio Natureza
Veterano |
# mai/05
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izack darck
putz...rsrsrs.. que piada mais horrível...hehehhe
ai camarada, escuta meu som lá em músicas do Claudio Natureza e opina, valeu, um abç.
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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Claudio Natureza
é verdade....
muito ruin a piada...mais ele aprende!!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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o cara tava andando na rua e viu uma ca em cima do telhado... dai ele disse:
-sai dai vaca!!
dai a vaca olhou pra ele e disse
muuuuuuuuuuuuuuuuu
gagagagagagahaahahaggkkkkkhaiuhiaeu
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LeandroP
Moderador |
# mai/05
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- O Manuel, jaboticaba voa?
- Claro que não oh pá!
- Raios, então acabei de engolir um vezouro.
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- O Manuel, é verdade que lá em Portugal eles trocam a letra B pela V? Tipo bassoura, vacalhau???
- Oh pá, isso é só com alguns vurros que tem lá.
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danilo_bass
Veterano |
# mai/05
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um kra queria i numa festa
pego o onibus e foi!
:)
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LeandroP
Moderador |
# mai/05
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- Mamãe, mamãe, o papai caga na cama?
- Claro que não filho! De onde você tirou isso?
- É que numa noite eu escutei você dizer pra ele "lá vem você com essa merda mole de novo".
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LeandroP
Moderador |
# mai/05
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- Peido pesa?
- Claro que não!
- Então eu caguei!
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LeandroP
Moderador |
# mai/05
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Qual é a diferença entre uma xícara de chá e um pinico?
Não sabe?
Então nem me convide pra tomar chá na sua casa!
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Domine
Veterano |
# mai/05 · Editado por: Domine
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ha.............................ha....................................h a.............................
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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Ta meio sem graça isso aki, nao?Soh tem piada ki eu ja vi,...=/
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vinnyx ardanuy
Veterano |
# mai/05
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o pintinho de uma perna só foi ciscar o chão e caiu...
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joao markus
Veterano |
# mai/05
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o portugues veio para o Rio de Janeiro pra curtir o caranaval.
Quando ele chegou, curtiu muito... muitas mulheres, bebida, sexo...
entaum, o dinheiro acabou...
O portugues sem dinheiro, estava andando por uma praça, quando deu uma enorme vontade de cagá.... entaum, ele pegou um jornal e abriu e forrou no chão, entaum meteu brasa...depois, ele pegou o ornal, enrolou e colocou dentro de um saco plastico.
Quando ele estava caminhando com o saco na mão, passa um traficante correndo da policia (tambem com um saco na mao, so q de droga) e esbarra nele sem querer...
A policia vai e prende o portuga...
Chegando na delegacia, os policiais pesam a sacola q da 990g, e começam a interrogar o portuga...
Perguntam de quem e a sacola, e o portuga responde q e dele, e depois de perguntar a mesma coisa sempre e ouvir as mesmas respostas, os policiais resolvem da uma surra no portuga... depois da surra, eles vaum e abrem a sacola e veem q so tem merda dentro da sacola e solta o portugues...
Chegando em portugal, ele eencontra com o seu amigo , que pergunta como foi no Rio de Janeiro...
E o portugues responde:
- relmente e muito bom, muita mulher, muita cerveja, tudo de bom...agora so tem um problema, se tu naum cagares 1 kilo estas fudido....
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joao markus
Veterano |
# mai/05
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um pintinho sem bunda, foi peida explodiu...
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Alexandre Souza
Veterano |
# mai/05
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O portuga tava a 10 anos estudando nos EUA, e um dia resolveu mandar uma foto dele pros seus pais em Portugal.
Procurou em todas as gavetas, e não achou nenhuma foto. Desesperado ele entra no quarto ve seu reflexo num espelho e pensa "Ja sei, vou mandar este espelho".
Envelopou o espelho e colocou no correio.
Alguns dias depois o envelope chega nas mãos de seu pai, o velho abre le a carta que dizia entre outras coisas "Pai estou a enviar esta foto para que voces vejam como estou bonito".
O velho então olha no espelho e grita:
-Maria, vem ver como seu filho está velho e acabado!!!!
Maria chega apressada e olha no espelho, e diz desapontada:
-Também, com uma puta velha dessa ao seu lado...
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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oãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
— Muito bem! E você, Marquinho?
— Vou ser advogado, professora!
— E você, Joãozinho?
— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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Alexandre Souza
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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auiheiuaheihaiuheiaheheihauieuhaiuehaiuehiuahe
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LeandroP
Moderador |
# mai/05 · Editado por: Moderador
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Era uma cidade onde as prostitutas prosperavam. Não demorou muito tempo para que as putas de outras cidades migrassem pra lá. Incomodadas com esta situação, as putas locais recorreram ao prefeito da cidade pra que fizessem um cadastramento e acabasse com aquela situação.
Formou-se uma fila enorme de mulheres, uma puta atrás da outra.
Uma velhinha viu aquela fila e questionou a última da fila:
- O minha fia, esta fila é pra quê?
- Ah vó, - respondeu meio sem jeito - é que o prefeito tá contratando mulher pra, pra... pra pegar laranja no laranjal.
- Ah é?! Intão eu vô ficá na fila.
Quando chega a vez da velhinha, o prefeito pergunta:
- Ei vovó, a senhora ainda trepa?
- O meu fio, trepá eu num trepo não, mas eu gosto mesmo é di chupá!
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Guilherme_L
Veterano |
# mai/05
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Um índio foi comprar uma cueca. Chegando na loja, pediu para o vendedor:
- Uga buga, mi da a cuuueca maís vagabunda quiii tive, buga, sinão índio daaa flechadaaa.
Rapidamente, o vendedor buscou a pior cueca, feita de papel. O índio estiu a cueca, começou a rebolar e falou:
- Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga! - o estrondo foi enorme. A cueca estorou.
- Uihahaua ínidio qué cueeeca milhó!
O vendedor trouxe uma cueca normal, de tecido;
- Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga! - o estrondo, novamente foi enorme. A cueca virou mil pedacinhos.
- Mii traz a milhó qui tu tivé!
O vendedor trouxe a melhor cueca, feita de TITANIUM. O índio rebolou e gritou:
- indio fraaaco, cueca fooorte, índio peeeeida, a bunda explooood - BUM
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aihauah nada a vê, peguei dum livro lá
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Guilherme_L
Veterano |
# mai/05
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LeandroPanucci
aihaua num sabia q tu era moderador
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freedom call
Veterano |
# mai/05
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Guilherme_L
hauhaauauuahua
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LeandroP
Moderador |
# mai/05
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Guilherme_L
é melhor começar a rir das minhas piadas :/
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LokobasS
Veterano |
# mai/05
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LeandroPanucci
SUAS PIADAS SÃO AS MELHORES!!!!! eh muito engraçadas eouhaoieheoHUeohaohAOHEA
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LokobasS
Veterano |
# mai/05
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O que o
Michael J. Fox tem PEQUENO
Arnold Shawznegguer tem GRANDE
e a Madonna não tem???
Sobrenome..
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LeandroP
Moderador |
# mai/05
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ISSO NÃO É PIADA, É UM FATO!
>>COMO ATENDER UM CLIENTE:
>>PARA TODOS OS QUE TÊM DE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU PESSOAS
>>QUE SE ACHAM SUPERIORES, AOS OUTROS ...
>>Aprenda com a funcionária da GOL ! Destrua um ignorante, sendo
>>original, como ela foi:
>>
>>Uma funcionária da GOL, em Congonhas-SP, deveria ganhar um prêmio,
>>por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando
>>, teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria
>>voar junto com a bagagem ...
>>Um vôo lotado da GOL foi cancelado (por razões óbvias !).
>>Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma
>>longa fila de passageiros.
>>De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão,
>>atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
>>Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe !
>>A funcionária respondeu:
>>O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que
>>atender estas pessoas primeiro, já que elas, também estão
>>aguardando pacientemente na fila.
>>Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo !
>>O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que
>>todos
>>na fila ouvissem:
>>Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
>>Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no
>>microfone anunciando:
>>Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor ? (a sua voz
>>ecoou por todo o terminal).
>>E continuou: Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe
>>quem é, e deve estar perdido!
>>Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder
>>ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no
>>balcão da GOL.. Obrigada !
>>Com as pessoas atrás dele, gargalhando histericamente, o homem
>>olhou furioso, para a funcionária, rangeu os dentes e disse,
>>gritando: Eu vou te fuder !
>>Sem recuar, ela sorriu e disse: Desculpe, meu caro senhor, mas
>>mesmo para isso, vai ter que esperar na fila..
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