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Mensagem |
let me live
Veterano |
# mai/05
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danilo_bass
thetrooper
nem tem o q faze vcs neh?
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TheZesperado
Veterano |
# mai/05
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let me live
Como se alguém que tah aki no O.T. tivesse...
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LokobasS
Veterano |
# mai/05
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eh..realmente..ninguem tem...pow..esse piadas do dia ta moh sem graça agora..
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Quito
Veterano |
# mai/05
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desvirtuaram o topico
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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um cara disse para outro:
seu bobo!
(hahahaha)
euahiuaheiauhaiuehaiuhaiehaiuheiuaheiaheiuaheaiuheaiuheaiheiauheiuahei u
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Tripocó
Veterano |
# mai/05
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o muleke tinha uma doença......relo a mao numa arvore e se curou!!
qual o nome do filme??
Plantão Médico!!!
HIuahIUAhIUahIUhaIUhaIUhaIUhaIUhaIUHAIIUhai
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Quito
Veterano |
# mai/05
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Tripocó
HAUhUaIUHauia
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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-Joazinho do que voce gosta???
-De tu
-Muito obrigada!! E do que mais?
-De Tota-Tola tambem...
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Quito
Veterano |
# mai/05
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Mean Mr Mustard
hAhUIahIUahiUA
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Arthas_2
Veterano |
# mai/05
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orra...ta fraco isso :(
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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Arthas_2
as piadas se esgotaram... me sobrou essa singela e pobre piada...
nao e tao infame ne?
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Zozão
Veterano |
# mai/05
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o cara era um genio pra palpite no jogo de bicho. td mundo q pedia paçpite ganhava. um dia um cara pediu um palpite, ele concordou em dar, mas disse q tinha q fazer umas perguntas e o cara teria q ser sincero se kisesse ganhar a milhar na kbça.
-qtas vezes vc faz transa em casa por semana?
-duas.
-2_ _ _. mto bem. qtas vezes vc transa na rua por semana?
-quatro.
-2 4 _ _. perfeito. tá sendo sincero, né? senão não ganha. qtas vezes vc jah comeu um viado?
-putz, tem q falar isso? tá legal, fora 6.
-2 4 6 _. agora é a ultima. SEJA SINCERO. qtas vezes vc deu a bunda?
-qualé?? tá me estranhando?
-seja sincero q vc ganha. pode falar a verdade, não sai daki. fika entre nós.
-nenhuma, porra. tá maluko?
-ok então. o seu nº é 2460. pode jogar e ganhar.
qndo saiu o resultado, o cara foi conferir. de 2461
-puta q pariu. perdipor uma mentirinha
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danilo_bass
Veterano |
# mai/05
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Zozão
fraca...=/
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Zozão
Veterano |
# jun/05
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danilo_bass
tão acabando as boas
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jun/05
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Duas galinhas fazendo café
Uma fala:
_Pó pô pó?
_Pó pô.
hauuaaa, sem graça.
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João Ferr
Veterano |
# jun/05
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Congresso Mundial Feminista por um mundo mais justo para as mulheres:
A alemã fala:
- Falei pro meu marido que não ia mais lavar roupa! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada... no terceiro dia o vi lavando a roupa no tanque!
Todo mundo aplaude.
A francesa fala:
- Falei pro meu marido que não ia mais lavar nem passar roupa! No primeiro dia não vi nada, nem no segundo, nem no terceiro... no quarto dia ele estava lá, lavando e passando toda a roupa da casa!
Todo mundo aplaude.
Aí a brasileira vai falar:
- Falei pro meu maridu que num ia mais lava aquelas cueca fedorenta dele, num ia passa porra de roupa nenhuma e nem cuzinha praquele porco miserável! No primeiro dia num vi nada, nem no segundo, nem no terceiro, nem no quarto... aí, no quinto dia o olho já começou a desinchar...
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jun/05
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João Ferr
auhauhauhauaa.
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The Blue Special Guitar
Veterano |
# jun/05
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Honestidade com o cliente....
Esta pequena história é verdadeira e demonstra a importância de se ter um
diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então
acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se
tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou
o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele
momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás
dela.
- Bom dia, senhora.. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao
vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...Honestidade com o
cliente....
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Atum Hendrix
Veterano |
# jun/05
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The Blue Special Guitar
HAUAHUAUA
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Quito
Veterano |
# jun/05
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The Blue Special Guitar
huahaiuHIUAHiUH
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Arthas_2
Veterano |
# jun/05
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The Blue Special Guitar
uIAUhaiuHAIUHaiuhIAUHiauhiUHA
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João Ferr
Veterano |
# jun/05
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Preocupado com a perdição causada pelas drogas no mundo, Jesus pede aos apóstolos:
- Quero que vocês cão a terra e me tragam todos os tipos de drogas existentes para que eu possa esperimentar e entender o motivo da ploriferação dessa obra de satanás!
Os 12 saem e voltam uma semana depois:
- O que tu trouxeste, caro Pedro? - Indaga o messias
- Trouxe a maconha, da Jamaica.
- Muito bem Pedro! E tu, João?
- Eu trouxe a cocaína, mestre. Da Colômbia.
- Excelente meu apóstolo masi querido. E tu Tadeu?
- Eu trouxe o Ecstasy, da Holanda.
- Ótimo. E vc Mateus?
- Trago de Nova Iorque a heroína.
- Perfeito Mateus. E tu Judas, o que trazes?
- Eu trouxe a Polícia e tá todo mundo em cana nessa porra!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá.
Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:
- Só tem pra vaga de leão!
Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro.
Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.
- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...
- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.
E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:
- GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGFFFHHHHHHH!!!!!!
Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha dizendo:
- Valei-me, meu padim Ciço!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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- Acho que minha mulher está ficando surda! Eu sempre preciso repetir várias vezes às perguntas que faço! o sujeito comenta com o amigo médico.
- Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. - sugere o médico - Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro.
O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar?
A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, se aproxima mais um metro e repete a pergunta. Como ela não fala nada, ele repete o procedimento mais três vezes, até encostar-se a ela.
- Hoje temos lasanha a bolonhesa!- responde a mulher, alterada - Pela QUARTA e última vez, seu surdo!!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# jun/05
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O Tarzan e a Chita estavam na selva, jogando ping-pong.
Bola prá lá, bola prá lá... de repente o Tarzan deu uma cortada tão forte que a bola foi parar no meio da selva.
Tarzan grita para a Chita:
- Chita, corre e pegue a bolinha de ping-pong!
A Chita saiu correndo.
A demora foi grande, mas de repente, aparece a macaca toda ensanguentada, machucada e com alguma coisa na mão.
O Tarzan vê aquilo, põe a mão na testa e diz:
- Sempre distraída, né, Chita? Eu pedí para ir buscar a bolinha de ping-pong, não as bolinhas do King-Kong! ! !
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Paulo Feresin
Veterano |
# jun/05
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Mean Mr Mustard
auhauhuhauhuhuhaurhupdshusgaghafdgufg
essa é mto boa
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Rato
Veterano |
# jun/05
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Acordei pela manhã de uma das piores ressacas.
Virei-me na cama e, ao lado, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita
ordem e havia um bilhete de minha esposa:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado e volto já. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Então perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada daquele encontro com seus amigos,
completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa
e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando sua
calça, você disse:
- "NÃO POR FAVOR, NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"
Conclusões:
Remédio para ressaca e machucados provocado pelo bebedeira: R$ 10,00
Móveis destruídos, que deverão ser substituídos: R$ 1.200,00
Café da manhã especial: R$ 30,00
Frase certa, no momento certo: não tem preço
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Wasted Years
Veterano |
# jun/05
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O filho adolescente chegou pro pai dizendo
- pai, o carro não pega, acho que é água no carburador
- deixa disso filho, não é água no carburador
- mas pai, eu tenho certeza que é água no carburador
- fica quieto moleque! já disse que não é água no carburador!
- Pai, é água no carburador sim!
- cala boca garoto, desde quando você entende de mecânica, cadê o carro?
- na piscina pai
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Quito
Veterano |
# jun/05
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Wasted Years
ahahuahuahauah
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Wasted Years
Veterano |
# jun/05
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O marido, a mulher, recém casados foram com a sogra do marido para israel, depois de muitos passeios estragados pela sogra ela morre após ter um ataque cardíaco fulminante, e assim o marido vai para o consulado brasileiro em israel p ver o q fazia com o corpo sem vida
O cara do consulado diz:
-Bem, o senhor pode enterrar sua sogra aqui em israel por 100 reais ou levar o corpo para o brasil por 5000 reais
depois de pensar um pouco, o marido diz:
-vou levá-la para o brasil
-mas é um desperdício de dinheiro, porque não a enterra aqui?
- eu não, tá louco, ouvi falar que teve que ressucitou aqui, é melhor não arriscar!
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