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Mensagem |
Ednaldo Neimeg
Veterano |
# mai/05
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Um Mineiro e um Paraibano foram para SP procurar emprego,como ñ conseguirm começaram a beber;num belo dia o mineiro com 0,50R$ no bolso disse:
- Puts,num dá pra nóis bebê!Mas acho que eu tenho uma idéia:
Eu compro 0,50R$ de linguiça e ponho dentro da calça, nós entramos no bar, tomamos a cachaça, eu ponho a linguiça pra fora você lambe a linguiça, o dono do bar vai pensar que estamos fazendo sacanagem e põe a gente pra correr e a gente sai sem pagar.
Paraibano:
-Puts, gostei da idéia cara,vamo lá!
No Bar...eles pedem a cachaça,bebem, o mineiro põe a lnguiça pra fora o paraibano lambe...
Dono do bar:
- Cavalos,vagabundos,isso não é lugar de fazer isso...
E os dois saem sem pagar.
No 2º Bar o mineiro diz:
- A gora vamo tomá um litro cada um..
E eles bebem e o mineiro põe a linguiça pra fora e o paraibano lambe...
Dono do Bar:
- Miseráveis,filhos de umas pts, poquem fora e nunca mais voltem aqui!
E mais uma vez eles saem sem pagar...
No 3° bar tudo acntece da mesma maneira...
No 4° bar o paraibano diz:
- Pô cara,eu não aguento mais põe logo essa linguiça pra fora deixa eu lamber e vamo embora!!!
O mineiro tambem já bêbado diz:
-Pô cara, e tu acredita se eu disser que perdi a linguiça no 1º bar...
ednaldonm@yahoo.com.br
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Bob do recife
Veterano |
# mai/05
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Uma noite de prazer com vc!!!
Certa vez concegui o q tanto queria, ficamos sozinhos no quarto. Eu e vc. Vc me mordia, fazia cocegas, me chupava, me deixando louco a noite inteira. Vc parou em cima de mim e suspirava em meus ouvidos. Eu naum conceguia segurar suas pernas. O sol brilhava pela manhã quando eu vi o lençol sujo de sangue. Seu sangue... Concegui o q tanto desejava, matar vc maldita muriçoca!!! (pra quem naum sabe, muriçoca eh a mesma coisa do que pernilongo)
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua
SP - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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o chefe pega o funcionario bebendo uma garrafa de 1 litro de cachaça..
-nao sabe que é proibidor fumar durante o trabalho??
-mas eu nem to trabalhando...
heheh
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MatheusMX
Veterano |
# mai/05
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Um negão tá andando na rua com um papagaio raro , todo colorido , azul , amerelo , vermelho , verde , preto , prata , rosa , roxo e tals ... Então um homem chega e pergunta : Onde achou esse animal ? e o papagaio responde : na África !
Qual a semelhança entre um pneu furado e uma negra grávida?
Os dois estão esperando macaco
Um negro chega na farmácia e pergunta : Tem band-aid cor-de-pele ?
então o farmaceutico responde : tem não ... mas a borracharia fica logo alí
*Não tenho nada contra os negros
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freedom call
Veterano |
# mai/05
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aeeee vorto
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tncv
Veterano |
# mai/05
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ra quem naum sabe, muriçoca eh a mesma coisa do que penislongo
O_o
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Bob do recife
Veterano |
# mai/05
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P.: O q eh um pontinho verde na praia de Boa Viagem???
R.: um GREENgo
q merda do carai, $#@%$#@
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# mai/05
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TRIIINN.......... TRIIINN......... TRIIINN..........
RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO > Obrigado por Ter ligado ao Instituto de saúde mental a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e o que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você ( e só você) vê a sua direita.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o ton..... ou antes do ton......depois do ton........ou durante o ton. Em todo o caso espere pelo ton.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9,9,9,9,9,9,9,9,9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas mais importantes que você.
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tncv
Veterano |
# mai/05
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Mean Mr Mustard
auhauhauahuahauhauahauhauahauhauahua muito boa
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Wesleywolf
Veterano |
# mai/05
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izack darck
Blezinha, agora tá melhor,
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jean_ps
Veterano |
# mai/05
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Tinham dois mercados voando um caiu o outro ficou voando.
por q um ficou voando??!?!
era o SUPER mercado!
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tinham 2 frangos voando um caiu. por q um ficou voando??
era frango a passarinho
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Depois de algumas horas no motel com o namorado, a garota interrompe o coito:
- Querido! Eu vou ter que passar um tempo sem te ver!
- O quê? - pergunta ele, assustado - Você vai me deixar, meu amor?
- Não, seu bobo! Só vou virar de costas!
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Duas amigas conversam:
- Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
- Não me diga! - exclama a amiga - E o que você fez?
- Fiz um boquete pra ele! É mais fácil lavar a boca do que o sofá!
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
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Wesleywolf
Veterano |
# mai/05
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EduArdanuy
Putz tu é cruel hein?? TAmbem nao tenho nada contra, pelo contrario tenho amigos e nos damos bem, mas essa que eu li é pakaba, saca ai:
Um negro faleceu o deixou a mulher e um filho.
Dias após o falecimento, a viuva e o filho foram visitar o túmulo do falecido, chegando lá havia um urubu bem em cima do túmulo, o menino todo contente e empolgado diz para a mãe:
Mamae, mamae, olha só o papai rescucitou e virou anjo, olhas as asas dele!!!
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e O cumprimenta:
- Bom dia, Deus! Tudo bem?
- Mais ou menos - desabafa o Senhor. - A Terra tem me aborrecido demais... a violência aumenta a cada dia... os homens não se entendem...
- Por que o Senhor não volta lá e...
- Voltar à Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não!
- E por que não?
- Aquele povo é muito fofoqueiro! Da última vez que estive lá, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso!
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Wesleywolf
Veterano |
# mai/05
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izack darck
affs, boa!!!!
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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O cardeal liga para o Papa:
- Tenho boas e más notícias para Sua Santidade!
- Qual é a boa notícia? - pergunta o Papa.
- Jesus voltou à Terra - explica o Cardeal - Ele está no telefone e quer falar com Sua Santidade!
- E qual é a má notícia? - pergunta o Papa.
- Ele está ligando da TV Record!
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vampirinha
Veterano |
# mai/05
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Tava todo mundo entrando no céu e São Pedro com uma lista perguntava o nome de todos.....
-Qual o seu nome?
-Maria
-Pode entrar.......
-Qual o seu nome?
-José
-Pode entrar....
Chega um rapaz negro e São Pedro pergunta...
-Qual o seu nome?
-Leonardo Di Caprio
-Qual o seu nome?
-Leonardo Di Caprio
mais uma vez ele pergunta....
-Qual o seu nome?
-Já disse Leonardo Di Caprio
São Pedro pega o telefone e liga pra Deus.....
-Alô Deus?
-Afinal o Titanic afundou ou pegou fogo?????
......foi mal....que piada racista meu.......
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vampirinha
Veterano |
# mai/05
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Tava duas amigas gordinhas conversando......
Ai,preciso ir em um spa.....preciso perder peso.....
A outra diz....há é só a gente caminhar,fazer ginástica.....
Um dia a gente emagrece......
Alguns anos depois as duas amigas se encontram e uma,ainda gordinha,pergunta para a outra....
-Nossa que você fez para estar assim tão magrinha,de cabelo curto....
Tá fazendo um regime e tanto hein?
-Não tô fazendo quimioterapia......
......ahhhhhh......eu tô foda hoje com essas piadas...que horror....
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deathmeister
Veterano |
# mai/05
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tirei for the love of god com 6 meses de guitarra e crazy train eu tirei em 1 hora, mas pode ser shot in the dark tbm.
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deathmeister
Veterano |
# mai/05
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deathmeister
hahahga muito bom.
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lula_molusco
Veterano |
# mai/05
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deathmeister
falando sozinho, campeao? ahauhauahuahuahua
Lembre-se:
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Estavam duas vacas pastando quando, de repente, uma delas diz:
— Você já ouviu falar da doença das Vacas Loucas?
— Claro!
— E você não fica com medo?
— Eu não! Não tá vendo que eu sou um sapo!?
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Zozão
Veterano |
# mai/05 · Editado por: Zozão
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estavam 2 caminhões voando
aí um falou pro outro
-mas caminhão não voa.......
e caiu no chão
olhou pra cima e perguntou pro outro
-como vc ainda tá voando???
-é q eu sou um caminhão-pipa
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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Três amigos conversam:
— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.
— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
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Zozão
Veterano |
# mai/05
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izack darck
boa.... essa é maneira =]
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izack darck
Veterano |
# mai/05
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O filho de um fazendeiro, daqueles bem machões, foi estudar na capital. Depois de 3 anos, o fazendeiro foi buscar o garoto na rodoviária e ele apareceu de brinco, cabelo comprido e falando macio. O velho já ficou todo desconfiado, eles entraram na caminhonete e seguiram para casa.
No caminho o garoto começou a se abichar:
— Ai, pai... Que pó nojento dessa estrada! Fecha o vidro, né?
E vendo uma vaca:
— Ai... Que bichinho bonitinho, né paiê?
E, depois de alguns minutos:
— Ai, pai... Pára um minutinho que eu preciso fazer xixi... Ai, ai, ai... Tô apertado!
— Eu vou parar — respondeu o pai, bufando — Mas se você agachar pra mijar eu te mato!
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dutcl
Veterano |
# mai/05
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izack darck
nosssa que piada engraçada cara!!!!!e redicula tb ....to qua se choradno de rir!!!
kkkkkkk essa é muito ruin cara...kkkkkkkkkkkkkkkkkk
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