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Mensagem |
maggie
Veterana |
# fev/05
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...alguiem esticka ele
Calma, sempre tem uma historinha
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Arthas
Veterano |
# fev/05
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Nao acredito!o tópico está morrendo!!
mao, num tem mais historias nao?!
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mao
Veterano |
# fev/05
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Arthas
Tem... Mas eu tô com fome e vou comer agora.
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mini_mim
Veterano |
# fev/05
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vo conta 1 historia q eu lembro
ha uns 3 anos atras, eu fui pro sitio do meu bisavô q tava tendo 1 festa, xamei 1 amigo meu chamado rafael(+ conhecido como pakita),xegando lah a gente foi ateh um laguinho q tem no meio do sitio, dai eu resolvi pegar pao pra jogar pros gansos, peguei 4, qdo acabou eu falei pro rafael q num dexavam + eu pegar pao, dai ele falo intao num vamo jogar nd...ei olhe ao redor e vi q tava tendo uma reforma na pista de bocha...tinha pedra e areia do lado da pista....corri ateh lah e enchi as 2 maos com pedras e joguei nos gansos, esperando q eles tentassem comer dai eu voltei triste pq naum comeram o rafael tava lah atras, ele apontou pra mim e falo corre, eu perguntei pq e olhei pra tras, tinha uns 9 ow 10 gansos correndo atras de mim....eu comecei a correr desesperado...no fim do sitio tem 1 campo de futebol e estava tendo 1 jogo, eu entrei lah no meio do jogo e fexei o portao, os ganso ficaram me olhando por uns 5 minutos e dps foram embora
Moral da historia: sei lah, pensa 1 poco q vc descobre
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danilo_bass
Veterano |
# fev/05
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mini_mim
run to the graaaaaaaass
run for your liiiiiives
ou alguma coisa desse tipo
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Tuarelli
Veterano |
# fev/05
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Fezes em alto mar:
Lá estava eu na praia, devia ter cerca de cinco anos.
Estava mal da barriga. A diarréia me dominava, e a feijoada da vovó não ajudava.
Estava no meio de umas crianças que estavam brincando entre si, e eu, isolado, pra variar. Foi quando baixei o calção e pus o trem pra fora. Não, não tirei o pênis pra fora, coloquei a merda pra fora. Levantei o calção, e fui pra areia, enquanto as criancinhas diziam "O que é isso?" "Ecoooo!!!" "Que nojo!".
Sai correndo, dei uma desculpa aos familiares e fui direto pro apartamento. Direto pro banheiro.
Logo após o almoço, meu primo, que tem a mesma idade que eu, chegou pra mim e disse:
"Nós sabemos do seu segredinho."
*Obs.: Edição nº 2
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nothing else matters
Veterano |
# fev/05
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Bronha avassaladora:
Essa é a historia de um menino nerd,magrelo que estudava na FAESA faz uns 3 anos.
BOm,os zuadores da sala do 1º ano da escola foram ao banheiro junntos no meio de uma aula de informática,quando chegaram lá,se depararam com um barulho estranho e foram investigar o fato...
Quando viram que o barulho aumentava quando estavam indo em direção ao "box" do banheiro,arrombaram a porta e se depararam com o nerd da sala...Sairam do banheiro zuando TUDO e contando grgitando à todos.
Na hora do intervalo,a noticia foi se espalhando e tudo mais e todos ficaram sabendo do fato
Na hora da saida veio o menino de cabeça baixa até quando ele ve que no portao de saida TODOS da escola esperavam o coitado para sair...
O que aconteceu?
o mlk nunca mais apareceu na escola
moral:quando for se mastubar,pelo menos tente fazer menos barulho e,TRANQUE A PORTA DO BRANHEIRO né?
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seila
Veterano |
# fev/05
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nothing else matters
quem era o cara hein????
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mao
Veterano |
# fev/05
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nothing else matters
Moral da história: Bonecas chinesas de um olho só que cospem não são permitidas na escola.
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nothing else matters
Veterano |
# fev/05
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seila
NGM no munndo sabe mais o nome do coitado..
uaehuaehaeuHAEU
mao
aehEHAHEAEAHHEAAEHA
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pedrunk
Veterano |
# fev/05
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E pousa uma pena sobre a poltrona de mao gump, o contador de histórias.
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Rafael Walkabout
Veterano |
# fev/05
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\o/
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pedrunk
Veterano |
# fev/05
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Irrrrraaaaaaaaaaaaaa.
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mao
Veterano |
# fev/05 · Editado por: mao
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Jesus morreu e eu carreguei ele nas costas:
Essa história precisa de uma breve introdução.
Carnaval de 2005, um grupo de 7 amigos se reune em uma pequena casa localizada em Regência, litoral norte do Espírito Santo.
A casa era precária, e muita gente fazia suas necessidades fisiológicas fora de casa, em áreas próximas ao quintal.
No quarto dia eu acordo, estava chovendo, mesmo assim nós resolvemos ir a praia para surfar um pouco, eu resolvi correr, uma pedra estava em meu caminho, e eu não vi... Resultado: Quebrei um dedo.
... 10 horas se passaram...
Era noite, compramos duas garrafas de Dreher, Cortezano, Cervejas... Bebemos tudo e... O primeiro tombou. Levamos-o para casa, colocamos em um cochão do lado de fora, eu e um amigo meu resolvemos continuar lá em casa por um tempo, outro entrou dentro de casa, e disse:
- Ramon, acabei de tomar 3 Dominites!
Dominites, não sei bem se esse é o nome, é um remédio para dormir tarja preta.
Após isso, o infeliz resolve voltar para onde estava o trio, no caminho ele resolve dar uma parada na casa de prostituição local, não para contratar os serviços, apenas por diversão. Foi lá mesmo que ele caiu, após ter declarado seu sincero amor por uma das prostitutas, e perguntar se ela faria de graça com ele. Dois de meus amigos resolveram carregar ele nas costas, no meio do caminho, cansaram, foram correndo até nossa casa, deixaram Jesus tombado, com o seguinte comunicado:
- Jesus tombou, venham ajudar a carregar.
Fomos correndo, eu peguei Jesus nas costas, e carreguei até a frente de nossa casa, um de nosso amigos, pega Jesus pelos pés e o arrasta de cabeça, justamente pelo local onde as necessidades fisiológicas eram despejadas.
Enquanto isso Jesus exclamava:
- Me zzzzolta, larrrga meu zzaaaco!
Colocamos um cochonete, e delicadamente jogamos Jesus na varanda também. Eu fui virar Jesus de barriga para baixo, caso ele vomitasse, não engasgasse com seu próprio vômito, quando eu segurei a cabeça dele, numa altura de mais ou menos 40cm do chão, ele me dá um chute no meu dedo quebrado.
Eu sei que ele fez isso involuntáriamente, mas eu com a dor, larguei a cabeça dele, e ela, literalmente quicou no chão.
Nisso, um de meus amigos tem uma brilhante idéia. Antes de dizer qual foi a idéia, pensemos juntos:
Regência não tinha asfalto, tudo era muita poeira, então tudo o que encostávamos estava sujo de poeira, bêbados vão com frequência em muros, postes e árvores urinar, como não tem pia por perto, geralmente não se lava as mãos.
Voltemos a idéia, esse amigo meu resolve, enfiar a mão na garganta de Jesus, para ver se ele vomitava.
Ele enfiou até o cutuvelo, mas nada de Jesus vomitar.
Pegamos Jesus pelas pernas e braços, e jogamos ele na cozinha.
Na manhã seguinte, o sol raiou, e eu acordei com uma pergunta que era marcada pela voz de Jesus:
- O quê aconteceu?
Moral da história: Hahaha, os bons amigos preservam apenas o ânus.
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pedrunk
Veterano |
# fev/05
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larguei a cabeça dele, e ela, literalmente quicou no chão.
hauhauhauhahuha
voltou com força total :D
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Rafael Walkabout
Veterano |
# fev/05
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mao
Grande história pra recomeçar!
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mao
Veterano |
# fev/05
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Rafael Walkabout
Nem tanto velho, num é uma grande história pra contar hehehe, mas pra presenciar foi foda.
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mao
Veterano |
# fev/05
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O tópico acabou, a fogueira apagou, vão todos para suas casas.
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pedrunk
Veterano |
# fev/05
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mao
cabo? não mano! nãooo, t+
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pedrunk
Veterano |
# fev/05
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:(
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mao
Veterano |
# fev/05
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pedrunk
Tá todo mundo dormindo já em volta da fogueira...
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Metal Knight
Veterano |
# fev/05
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mao
Posso levar os marshmallows?
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pedrunk
Veterano |
# fev/05
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Pula fogueira iá iá, pula fogueira iô iô
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III_SlasH_III
Veterano |
# fev/05
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njhauhuahua....up monstro em?? huahuauha...ver umas historianha de cha pra contar...pior q eu nao lembro qls historias eu contei!
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III_SlasH_III
Veterano |
# fev/05
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Historia de Chazeiro 2: "o Ursinho...cala a boca"
Tava um cara lah dormindo na casa de outro lah(deixar assim pra mostrar q eu nao tenho ligaçoes com tais meliantes) e o primiero cara tinha puxado uns chazim e talz. E foi dormir no quarto da irma do dono da casa.Qnd o dono da casa(fulano) tah dormindo chega o outro cara(sicrano) e diz: "o fulano, vem ca doido, os ursinhos da sua irma nao param de falar" e fulano foi ate o quarto ver, os ursinhos virados um pro outro e o sicrano volta repetir "olha doido q chato, ate q a conversa eh legal, uns papo cabeça, mas eles nao param de falar doido...nem um segundo...nao dah pra dormir" e o Fulano jah PUTO da vida joga um ursim pro canto e deixa o outro de cabeça pra baixo na cama. meia hr denovo volta o Sicrano "cara...vem ca doido..afff..." ae o Fulano vai, qnd chega no quarto o sicrano fala "olha o que tuh fez com o pobre coitado, fica chorando agora direto doido, o bixo bateu com a cebça no chao doido...esse homi eh sem noçao, e esse aqui? fica fazendo flexao direto, se ele soh fizesse, ou contasse em voz baixa, mas fica contando em voz alta...oh....35...36...37...38...39....num para num para num para...."
Moral da historia: Se for tumar cha nao durma na casa do amigo, se for durmir na casa do amigo, nao beba cha...
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pedrunk
Veterano |
# fev/05
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III_SlasH_III
hasuahuah
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Italo_NC
Veterano |
# fev/05
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Meu professor de física contou essa de um amigo dele:
Um cara de tanta droga que usou ficou meiu lerdo, o cérebro do cara tava estragado mermo, ficou tipo com síndrome de down, só que foi efeito das drogas. Depois de largar as malditas drogas o cara começou a fumar cigarro normal mermo. Qdo tava a turma reunída na casa de outro cara lah, esse ex-drogado viu um enfeite de mesa que era um Buda em posição de lótus (sentado com as pernar cruzadas e uma mão em cada joelho fazendo akele gesto obsceno com o indicador e o polegar). Então ele pega uma caixa de fósforos e começa a tentar acendê-los no pobre do Buda pra fumar.
Toda vez que tentava, o palito quebrava e ele falava "ô negão, o Buda aki num que acendê os palitos". Depois de quebrar quase todos os palitos da caixa ele desistiu. Umas 2 horas depois ele voltou no Buda e tentou de novo. Na primeira vez ele consegue, acende o cigarro, vira pro dono da cas e diz: "Ô negão, descobri pq o Buda não acendeu os fósforos antes: é porque ele tava meditando e agora ele num tá mais, aí acendeu!"
Moral da história: Deixe o Buda meditar, porra!
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III_SlasH_III
Veterano |
# fev/05
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Italo_NC
intendi nao mas deixa quieto...huahuahuhauhahua...historia de drogado e bebado eh muito paw...ahuhauua....soh fico imaginando as merdas q eu faço qnd...ah...deixa quieot...hhuahuahuuha
upe...
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Phantom Lord
Veterano |
# fev/05
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Espancamento no primário :
Quando eu estava no 1.o ano do primário, no colégio São Judas Tadeu (Curitiba) tinha um piá que estudava comigo, chamado Wagner, que era inclusive mais novo que eu (eu entrei para o primário com 8 anos) e que vivia zoando todo mundo, mesmo ele sendo pequeno e aparentemente fraco. Pois bem, um dia estava eu na hora do recreio, sentado numa mureta embaixo de uma árvore que ficava no meio do pátio, comendo meu pão com geléia de uva que eu tinha levado, e de repente, começa esse moleque a me zoar e xingar (ele sempre fazia isso). Pois ele vinha correndo por trás me empurrava da mureta e falava "ae o forevis" por mais idiota que pareça... e eu comendo meu lanche. Pois bem, ele fez isso uma, duas, três, quatro vezes, e aquilo foi me irritando ( e eu era uma criança aparentemente calma, mas na verdade ficava nervoso fácil). Pois bem, eu terminei meu lanche tranquilamente, e esperei ele vir me empurrar de novo, e não deu outra: quando ele veio novamente eu virei, catei ele pela gola, peguei um pedaço de pau que tava caído no chão, (um galho que tinha caído da árvore e que serviria para o meu propósito), levantei a camiseta dele e desci o cacete nas costas do piá, acho que dei umas 5 ou 6 pauladas, enquanto isso o piá se debatia e todo mundo que tava brincando no pátio parava e olhava. Bom, satisfeito, soltei o infeliz e a primeira coisa que ele fez foi correr, chorando desesperado para uma das serventes ( que a gente na época chamava de "tias do recreio"...!) e ergueu a camisa e mostrou os vergões nas costas, eu me lembro até hoje da cara de espanto daquela mulher quando viu a situação das costas do piá ! Já temendo pelo que viria, pensei rápido e eis que me surgiu o plano de fuga: no canto do colégio, bem na quina onde os muros se encontravam, havia uma enorme moita de maracujá, formando uma espécie de "cabana" em um local bem reservado. Não tive dúvida, antes que alguém me dedasse, corri pra lá e me enfiei em baixo daquilo, e fiquei muito bem escondido, e de lá, por entre as folhas, eu via as serventes junto com o piá que eu tinha espancado andando pra lá e pra cá procurando pelo autor de tamanha barbaridade (no caso eu). Fiquei lá do meio do maracujá, até terminar o recreio e bater o sinal de entrada. Depois que todo mundo entrou, inclusive as serventes, uns 10 minutos depois eu saí e fui pra sala, e cheguei lá na maior cara de pau como se nada tivesse acontecido, e o'Wagner ( o piá que eu surrei0 imediatamente me apontou e contou pra professora, e eu falei que não sabia de nada, aí como já tinha passado nem deu nada, só o piá que deve ter chegado em casa e mostrado os vergões nas costas pra mãe dele, fora isso tudo beleza...!
Moral da história: Ao usar a autodefesa você às vezes pode ter que fugir pra não arcar com as conseqüências...
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mao
Veterano |
# abr/05
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Aqui jáz mao gump x.x
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