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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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essa eh a piada mais velha q eu conheço..mas vai q alguem nao conheçe?
O português foi no mecânico arrumar o pisca-pisca do carro. O mecânico pergunta:
-Tá funcionando agora?
E o português:
-Agora tá. Agora não. Agora tá. Agora não. Agora tá. Agora nao.
dãããã
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tncv
Veterano |
# dez/04
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gagagagaaggaa
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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gegege
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tncv
Veterano |
# dez/04
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gigigigi
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia
AMADOR - o mesmo que masoquista
BACANAL - reunião de bacanas
BARBICHA - boteco para Gays
CAATINGA - cheeiro ruuim
CÁLICE - ordem para ficar calado
CAMINHÃO - estrada muito grande
CANGURU - líder espiritual de cachorros
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente
COMPULSÃO - Homem ou mulher com pulso grande
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos
DETERMINA - prender uma garota
ESFERA - animal feroz amansado
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado...
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
OBSCURO - "OB" na cor preta
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé
SAARA - muulher do Jaaco
SEXOLOGO - sexo apressado
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe
SOSSEGA - mulher desprovida de visão
TALENTO - característica de alguma coisa devagar
TÍPICA - o que o mosquito nos faz
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É)
VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho
VIUVA - ato de ver uva
VOLATIL - sobrinho avisando onde vai
ZUNZUNZUM - na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes a prova acabaram de passar a sua frente
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais
COMBUSTÃO - mulher com peito grande
gagagagagagagagaga
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LocoLaive
Veterano |
# dez/04
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oia essa :
Estavam num avião um papagaio, um portugues e uma loira...
quando discubriram q o aviao ia cair, a loira falou : roubaram meu relogio!
ai o portugues empurrou o papagaio e falou : Por portugal!
e o papagaio q nao sabia voar caiu falando : Ana Maria !!! Cade voce???
GAGAGAGGAGAGAGAGGAGAGAGGAGAGAGAGGAGAGAGGAGAGAGAG
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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LocoLaive
gagagagagagagagaga
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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vou mandar um monte agora
O pai vira-se para o filho mais velho:
- Já fez?
- Sim, papai!
- E você, Jacó, já fez?
- Sim, papai!
- Sarah?
- Já fiz, papai!
- Raquel?
- Também já fiz!
- Ok! Então pode dar a descarga!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do filipino.
- Que é isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco?
- Isso é por Pearl Harbor!
- Pera aí - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
- Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!
O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.
- Que é isso, cara? - protestou o judeu. - Você está louco?
- Isso é pelo afundamento do Titanic.
- Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
- Então, que dar um passeio com o garoto?
- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.
- São 50 reais. - disse o piloto.
- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Oração do Internauta
Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho.
O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.
Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam.
Amém!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Oração dos Programadores
Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entre as placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus.
Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua
SP - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia
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Rafael Walkabout
Veterano |
# dez/04
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Mean Mr Mustard
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!
auhauhuahauhuahuahuahuhaua
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eelENGIVALyma
Veterano |
# dez/04
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Mean Mr Mustard
Bahia - Instituto Médico Porreta
hhahahahahahhahahahahhaahha
hahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahaha
aahhahahahahahhahaha
hahahahahahahahha
ahhahahahahahah
hahahahahahhh
hahahahahah
hahahahha
hahahah
hahah
hah
ha
h
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Adrianodevil
Veterano |
# dez/04
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Essa ´pe pro Natal!!!! uhahuahuhua
Crinaçinha: papai Noel o senhor rói as unhas??
Papai Noel: Hou-hou-hou-hou
GAGAGAGAGAGAGAGAGJAHUGHUAGAGDGGADGADfgoasdogsgsd78f7a09sdfuya789sd6f98 a7sdf908a7sdf87asd0f890as
Ganhei!!!!!!!!!!!! ¬¬'
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Fernanda Carolina
Veterano |
# dez/04
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Uma noite, dentro do ônibus, Beto vinha falando:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho; se meu pai fosse um macaco e minha mãe uma macaca, eu seria um macaquinho...
O motorista, já nervoso falou:
- Ô guri, e se sua mãe fosse puta e seu pai um viado?
E ele respondeu:
- Seria motorista de ônibus.
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BlindmaN
Veterano |
# dez/04
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Fernanda Carolina
boa...
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tncv
Veterano |
# dez/04
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Adrianodevil
gagagagagagagagaga
que sem graça
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tncv
Veterano |
# dez/04
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sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da...
— Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
— É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
— Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá!!! — grita ele, cada vez mais furioso — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!
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tncv
Veterano |
# dez/04
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Dois amigos ginecologistas se encontram no fim de semana.
- Você não vai acreditar - diz um deles, exaltado - Ontem eu atendi uma paciente que tinha um clitóris que parecia uma laranja!
- Isso é impossível! - retruca o amigo mais experiente - Com um clitóris deste tamanho a mulher não poderia nem andar!
- Mas quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor...
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tncv
Veterano |
# dez/04
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No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
- Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
- Não sei, fessora!
- Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
- Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
- Pode! - responde ela, desconfiada - O que você quer saber?
- A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
- Não! - respondeu a professora, pensativa.
- Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!
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Thisa
Veterano |
# dez/04
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A M E L H O R e V E R D A D E I R A P I A D A :
Piu
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Thisa
Veterano |
# dez/04
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agora é sério, vou mandar um monte:
CORRIGINDO VELHOS DITADOS!!!
Quem ri por último................... é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere................... não sabe como dói.
Sol e chuva,.................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................... ao dentista.
Gato escaldado ....................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos......................... serão desclassificados.
Carro a álcool,................ você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,....... então vai à praia.
Depois da tempestade............... vem a gripe.
Devagar.............................chega atrazado.
Antes tarde.......................do que mais tarde.
Em terra de cego.............. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga.............fica com sono o dia inteiro.
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Thisa
Veterano |
# dez/04
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TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES
Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( x) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
Ex-capitão da Seleção Brasileira:
( x ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
Centroavante da Argentina:
( x ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P_ _a
Atacante do Chile:
( x ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
Meia da Colômbia:
( x) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
Meia da França:
( x ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
Atacante da Croácia:
( x ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
Atacante da Argentina:
(x ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
Jogador do Paraguai:
( x ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
Lateral direito da Seleção Brasileira:
( x) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
Meio campo da Holanda:
( x) Winter ( ) Summer ( ) Spring
Jogador da Áustria:
( x) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
Goleiro do Chile:
( x ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
Capitão da Espanha:
(x ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
Jogador da Nigéria:
( x ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
Goleiro dos Camarões:
(x ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
Zagueiro da África do Sul:
( x) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
Zagueiro da África do Sul:
( x ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
Jogador do Paraguai:
( x) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
Atacante da Espanha:
( x ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
Jogador do Paraguai:
( x ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
Atacante da Iugoslávia:
( x ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
Goleiro da Nigéria:
( x) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
Atacante da Holanda:
( x ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
Goleiro reserva da França:
(x ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
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Thisa
Veterano |
# dez/04
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Papai e mamãe mandando o e-mail pro filho, joãzinho (agora informatizado) :
Querido Joãzinho,
COmo tem estado? Sua mãe e eu estamos bem. Sentimos sua falta. POr favor desconcte seu PC e desça as escadas para comer algo. Com amor
Seu pai.
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adnz
Veterano |
# dez/04
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dsadiiosahiodsahdiosahoih
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