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Mensagem |
Sabbath93
Veterano |
# dez/04
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Foi Aprovada a pena de morte no brasil,e os primeiros A SEREM EXECUTADOS ERam dois homens. entao, os dois já na cadeira elétrica,o homem que ia executalos perguntou pro primeiro: Antes de morrer, qual seu ultimo desejo?
-desejo escutar os cds dos grupos araketu,negritude junior, exaltasamba...
o homem o interrompeu e perguntou ao outro: e voce, qual o seu ultimo desejo?
-POSSO MORRER ANTES DELE?!
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Bramires
Veterano |
# dez/04
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Mean Mr Mustard
hauahaua
boa! Não conhecia essas!
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
- Socorro! Socorro! - gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
- Eu posso tirar você daí...
- Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
- Mas só se você chupar o meu pau!
- Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
- Então fica aí! - disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
- Eu posso tirar você daí! - diz ele - Se você deixar eu comer seu c*!
- Ah, moço! Isso não!!! Por favor...
- Então fica aí! - disse ele, seguindo seu caminho - Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
- Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu c*, mas me tira daqui!!!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
- Veado tem mais é que morrer mesmo!!!
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Locohawa
Veterano |
# dez/04
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Mean Mr Mustard
HauhauhUHAuhauhUHAuhUAHu huha essa é MUITO boa
Uma professora universitária, que estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos sobre a prova final que ocorreria no dia seguinte, terminou avisando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho, que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé!
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Locohawa
Veterano |
# dez/04
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Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras, além disso... Oh! Desculpe-me! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
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dicipulo d marcus miller
Veterano |
# dez/04
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+ algumas piadinhas d duplo sentido
domimgo vai t um churrasco la em casa mas eu to com uma duvida com 10 quilos d arroz da pra vinte come
***
amanha eu vo ta mto ocupado da pra vc leva uma cunhada minha na rodoviaria
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king_arthur
Veterano |
# dez/04
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A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.- corrige o padre.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!
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king_arthur
Veterano |
# dez/04
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Juquinha foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo:
- Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!
Juquinha prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia:
- Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.
A tia ficou encantada:
- Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho...
- É, porque se ele tiver que usar óculos, está ferrado!!!
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Solinho
Veterano |
# dez/04
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Remédio para quem ronca!
Em uma cidadezinha do interior, um vendedor precisa
pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que,
infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir.
Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... Tenho um quarto com duas camas,
onde está hospedado um sujeito que me disse que
gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder.
Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não
conseguem dormir.
- Sem problema... Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o
jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para
tomar café e,contrariando as expectativas, está bem
disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada!!! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples... o sujeito já estava
dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele,
dizendo:
- "Boa noite, coisinha linda"!
E o sujeito passou a noite todo sentado na cama me olhando,
assustado com medo de dormir.
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nessa
Veterano |
# dez/04
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Solinho
muito boaaaaa!!!! kakakakakakakaka
(vc era qual dos dois??)
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danilo_bass
Veterano |
# dez/04
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nessa
vc eh h ou m?
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Rafael Walkabout
Veterano |
# dez/04
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A Mariazinha chega chorando para a mãe:
- Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
A mãe vai ter uma convessa comp ele:
- O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
- Porque eu estou brincando de submarino!
- E daí?
- Ela não tem periscópio!
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Rafael Walkabout
Veterano |
# dez/04
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Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente, a mulher entra correndo no hospital e grita:
Meu marido! Onde está o meu marido?
O médico logo se aproxima e diz:
Não se preocupe, minha senhora... Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.
Que ótimo, doutor. E da cintura pra cima?
Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou.
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faith_girl
Veterano |
# dez/04
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tipo tinh duas formiguinhas atravesando a rua. ai elas param no meio da rua e uma pergunta:
-qual é o seu nome?
-fu.
-fu oq?
-fumiga.e vc?
-ota.
-ota oq?
-ota fumiga.
hauahaua
eu amoo essa piadinhaaa
leagl q vc e mais um amiga fala ela
é mtooo engraçaduu
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danilo_bass
Veterano |
# dez/04
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faith_girl
=)
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nessa
Veterano |
# dez/04
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danilo_bass
mulher e voçe???
hauhauhauia!
O_o
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nessa
Veterano |
# dez/04
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faith_girl
eu tb gosto dessa, dois amigos surdos pescadores se encontraram kda um d um lado do rio...rs confira o papo:
_oi vc vai pescar??!!
_não eu vou pescar!!
_hã bem...eu pensei que vc ia pescar!!
.......
hihuahauiaijhaiujiiu
O_o
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Solinho
Veterano |
# dez/04
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Ficou ligado?
O cara arruma uma nova namorada e vai para o motel com ela pela primeira vez.
Já no bem bom, na hora “H” ela grita alucinada;
LIGA...,LIGA...,LIGA....,LIGA.....
O camarada sem saber do que se trata não faz nada, e ela por sua vez também não diz nada.
Ele fica encucado com aquele LIGA...,LIGA..... e vai perguntar para um amigo famoso pelas experiências sexuais se ele sabe o que fazer neste caso.
O experiente amigo nunca viu isto antes, mas da um conselho;
-Da próxima vez que você for para cama com ela, quando você perceber que ela vai falar LIGA, você fala primeiro para ver o que ela faz.
-Legal...., ai eu descubro o que é esse LIGA, diz o cara entusiasmado.
Dito e feito, na próxima oportunidade que teve, o cara ficou prestando a atenção na namorada, e quando percebeu que ela iria dizer LIGA, ele disse primeiro. LIGA...
Imediatamente a menina enfiou-lhe o dedo indicador no rabo até o talo.
Desesperado ele grita;
-DESLIGA....,DESLIGA.....
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nessa
Veterano |
# dez/04
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Solinho
onde vc arrumou essa piada??!!
é de dar medo........rs
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Solinho
Veterano |
# dez/04
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nessa,
Basta voce não pedir para ligar que tudo vai ficar bem....rs
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nessa
Veterano |
# dez/04
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Solinho
vc já tá sabidinho eim cumpadi??!!!!!
huahhauhau....bjs mil...da nessa.....
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danilo_bass
Veterano |
# dez/04
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conhecem a piada do "naum nem eu"
naum?
nem eu
nossa essa foi d mata
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_xX_KaTy_Xx_
Veterano |
# dez/04 · Editado por: _xX_KaTy_Xx_
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Rafael Walkabout
ahuahuahahuaa..essas sao massa.
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_xX_KaTy_Xx_
Veterano |
# dez/04
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O Rapaz fala com sua empregada:
— Você, hein! Me traiu!
— O que foi que eu fiz? — pergunta a empregada, espantada.
— Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.
— Ué, e eu não contei...
— Como não?
— Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram...
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guzzi 130dB
Veterano |
# dez/04
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> qual q eh a semelhança entre a barriga do vovozinho cum a arvore do cemiterio?
> ambos fazem sombra pro morto!
= P
essa eu ouvi hj numa janta q eu fui cuns tiozao ae.... mto loko
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nessa
Veterano |
# dez/04
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danilo_bass
oi!
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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nessa
oi
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ZMHT_IN_POWER
Veterano |
# jan/05
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FELIZ ANO NOVO AEW
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danilo_bass
Veterano |
# jan/05
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ZMHT_IN_POWER
todo mundo ja entendeu
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Thisa
Veterano |
# jan/05
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Podre^^':
Qual é o nome do japa que pede esmola?
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