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Mensagem |
Thisa
Veterano |
# dez/04
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Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada...
Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Conclusão: Steve Wonder é Deus!
Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus!
Meu Deus, eu sou cego!
Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.
Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Conclusão: nem toda regra tem exceção.
Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Conclusão: o mar é um biscoitão.
Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Conclusão: vamos beber para ir pro Céu!
Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Conclusão: meu amigo é viado mesmo.
Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores.
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LocoLaive
Veterano |
# dez/04
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Thisa
todas velhas.. : (
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sorata_X
Veterano |
# dez/04
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piada
nesse fórum todo mundo tem o q fazer!!!
(afirmação)
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_xX_KaTy_Xx_
Veterano |
# dez/04
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Um determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.
Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.
No dia seguinte o diretor do manicômio vai ao quarto do "louco salva-vidas"
e diz:
- Aceite meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
- A primeira é ótima!, você está recebendo alta,
depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que
você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.
- A segunda notícia, infelizmente, não é boa!
Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã..,
suicidou-se.., enforcado num cinto.
Então, diz o ex-paciente em tom de indignação:
- Não senhor diretor, fui eu que pendurei ele para secar...
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_xX_KaTy_Xx_
Veterano |
# dez/04
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O NEGÃO NO ELEVADOR...
Um cara, meio fracote, pega o elevador; junto com
ele entra um
negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão
e o olha de cima
a baixo.
O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros
de pau, o saco
pesa três quilos,
FELIPE COSTA SEU CRIADO.
O cara desmaia e cai duro.
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o
acorda e pergunta:
- O que houve cara, porque você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centímetros de pau,
o saco pesa três quilos,
FELIPE COSTA SEU CRIADO.
- Ah! Graças a Deus... Eu entendi FIQUE DE COSTA,
SEU VIADO!
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adnz
Veterano |
# dez/04
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dsaiodahdsoiahdsaoid
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LocoLaive
Veterano |
# dez/04
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galera na boa, num postem topicos tipo : "uhauhauh" hheh, dexa soh pras piadas msm q fica melhor vlw ?
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banido
Veterano |
# dez/04
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Depois de dois sofridos anos
desempregado, o sujeito,
super desesperado, tenta
um emprego no circo.
- Olha, a única vaga que temos
disponível - explica o dono do
circo - é de domador de leões!
- Domador de leões? Sei lá...
Sabe, não acho que eu
vá me sair bem...
- Deixa disso, meu rapaz! Esse
emprego é moleza, você vai
ver só. Você faz o seguinte:
entra na jaula com um chicote
na mão e encara o leão. Se ele
rugir, você estala o chicote no
ar. Se ele der um passo pra
frente, você dá um passo pra
trás e estala o chicote no ar. Se
ele der dois passos pra frente,
você dá dois passos pra trás e
estala o chicote no ar de novo.
Se ele avançar novamente,
você recua e estala o chicote
no ar. É fácil. Não tem segredo.
- Mas... E se eu chegar no final
da jaula e não der mais para
andar pra trás?
- Não tem problema. Aí você
pega um punhado de cocô do
chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver cocô?
- Ah... - diz o dono do circo,
com um sorriso irônico.
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!
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king_arthur
Veterano |
# dez/04
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Thisa
eu conheco uma legal
Silogismo
As mulheres dizem que os homens nao prestam
A mãe do Leonardo Dicaprio disse que ele eh um garoto muito prestativo
Conclusão: Leonardo Dicaprio nao eh homem!
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tncv
Veterano |
# dez/04
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_xX_KaTy_Xx_
mto boaa
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Dogs2
Veterano |
# dez/04
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Thisa
você chutou todas na "a"
e acertou todas!
mulher tem sorte mesmo...
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Rafael Walkabout
Veterano |
# dez/04
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A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
- Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
- Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
- E o Luisinho?
- Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
- E eu?
- Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
- Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
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Rafael Walkabout
Veterano |
# dez/04
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Ao ver a mãe nua pela primeira vez, o garotinho pergunta:
- Mãe! O que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
Toda encabulada, a jovem mãe tenta se explicar:
- Sabe o que é, meu filho? Quando eu era pequena, eu estava atravessando a rua correndo,
de repente tropecei e caí em cima de uma garrafa quebrada. Fez esse cortão que você está vendo!
- Porra, mãe! Que azar, hein? Bem em cima da boceta!
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_xX_KaTy_Xx_
Veterano |
# dez/04
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A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o pau grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o pau grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
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_xX_KaTy_Xx_
Veterano |
# dez/04
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Joãozinho está andando, ou melhor, correndo com a sua bicicleta até que se descontrola e acaba batendo em um muro, amassando toda a roda da frente. Naquele instante vai passando na rua um velório de uma velhinha. Um homem que acompanha o cortejo, vê Joãozinho sentado na calçada, chorando e tenta consolá-lo:
— Não chore, garoto... Ela já estava velhinha, acabada...
— Eu sei! — responde o garoto, enxugando as lágrimas
— Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas condições!
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Party Boy
Veterano |
# dez/04
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_xX_KaTy_Xx_
Conheço uma parecida com essa:
A professora chega na sala e ta lá no quadro desenhado um pau, em tamanho natural, ela fica meio revoltada e apaga sem dizer nada. No dia seguinte ela chega e lá está o pau, mas dessa vez com o dobro do tamanho, a professora fica indignada e apaga nervosa o quadro. No próximo dia ela até toma um susto, um pauzão do tamanho do quadro quase, e embaixo tinha escrito:
Quanto mais esfrega, mais ele cresce...
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Math_campos
Veterano |
# dez/04
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Aowww........tipow eu nun li o topico intero.....mais axo q nun mandara, ela aimda.....se mandaram perdoeme.......::
A professora chega aos alunos e fala:
-Amanha eu quero q tds vcs me entreguem uma rdação com o tema:Mae so tem uma...
No dia seguinte a professora pede para mariazinha ler a dela:
-Ontem eu estava mto doente, com gripe e dor em td.....mais eu tinha teste na aula de ingles...entao minha mae me deu cha, remedios, me fez durmir e no outro dia eu acordei sem nenhuma dor......mae so tem uma....
a professora:
-muitoo bemm....tirou 10....agora sua vez pedrinho:
-Ontem eu estava correndo pela casa quando cai e machuquei meu pe.....mais eu estava preocupado pois amanha eu teria um jogo de futebol e nao podia perde-lo....entao minha mae fez uma massagem e colocou remedios no meu pe.....no otro dia meu pe estava mto bom.....mae so tem uma
Professora:
-Muito bem...tirou 10.....agora sua vez joaozinho:
-Bom fessora ontem eu cheguei no barraco onde eu moro, dei uma bicuda naquela porta q acabo de quebra....cheguei na sala e vi minha minha mae com a negrao fdp de sempre.....tavam na maior trepada quando minha mae me viu e falo"o seu muleke fdp, inutil....vai na geladera e pega 2 cervejas...uma pra min e otra pro negao aki"....eu fui...chegeui na cozinha, abri a a geladera, olhei mais so axei uma cerveja....entao gritei :MAEEE SO TEM UMAAA
ihaiuahiauhaiuahiuahaiuhiuahaihaiua
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Jason
Veterano |
# dez/04
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eu prefiro o caetano, o raul gil.
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nessa
Veterano |
# dez/04
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Thisa
e a mais ENGRAÇADA TAMBEM...*rolando de rir,
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
gagagagagagagagagaga
huahuahuahuahauahuah
uaiauiauaiauiauiauaiauia
rsjiaoei4uyrwfytidudtetidj
12436115658631431
6445454
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nessa
Veterano |
# dez/04 · Editado por: nessa
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Thisa
COMO EU RESPONDERIA AO SEU TEXTE...
Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos (x) Ney Matogrosso
Ex-capitão da Seleção Brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca (x ) Feliz
Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta (x) Filho da P_ _a
Atacante do Chile:
( ) Salas ( x) Cozinhas ( ) Banheiros
Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba (x ) Valdestrói
Meia da França:
( ) Zidane (x ) Ziferre ( ) Zifoda
Atacante da Croácia:
( ) Boban ( x) Tontan ( ) Idiotan
Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso (x ) Pichaim
Jogador do Paraguai:
( ) Enciso (x ) Preciso ( ) Indeciso
Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú (x) Sifú
Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer (x) Spring
Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja (x ) Stequila
Goleiro do Chile:
( ) Tápia (x) Sóquio ( ) Múrrio
Capitão da Espanha:
( ) Hierro (x ) Hiengano ( ) Hiequívoco
Jogador da Nigéria:
( ) Okocha (x ) Operna ( ) Ojoelho
Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo (x) Gongo
Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish (x) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! (x) Woo Hooo!!
Jogador do Paraguai:
( ) Caniza (x ) Canizeta ( ) Canizola
Atacante da Espanha:
( ) Kiko (x ) Chaves ( ) Sr Madruga
Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia (x ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic (x) Cagatovic
Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai (x ) Batucai
Atacante da Holanda:
( ) Cocu (x ) Cabunda ( ) Casnádegas
Goleiro reserva da França:
( ) Lamas (x ) Barros ( ) Argilas
VIu??!! QUANTO PRECONCEITO CONOSCO...RESPONDI SEM CONSULTAR MEU IRMAO....RSRSR :=)
hauhauhauahuaahu.....
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Math_campos
Veterano |
# dez/04
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A professora chega no primeiro dia de aula e fala animada:
_Bom dia alunos!!
-bom dia professorae
A´professora ouvindo esse "e" no final fica pensando mais nao fala nd....
No otro dia ela chega e fala:
-bom dia alunoss!!
-bom dia professoraeee
E o 'e' se repete....mais a professora deixa....
No outro dia ela fica mais atenta para descrobrir quem esta falando o 'e' no final.....ela chega e falaa
-bom dia alumos!!
-bom dia professoraeee
Emntao eladescobre q a voz do 'e' eh a de joaozinho.....no fim da aula ela espera joazinho sair e chama tds os alunos e combina q amanha ninguem responde o bom dia, so joaozinho...e tds comcordam...
no dia seguinte a professora fala:
-bom dia alunoss
-VAI SE FUDEEEEEE
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adnz
Veterano |
# dez/04
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Math_campos
as duas piadas mto boas hioeaeaoiEHOIAHIEOAHEIOAEAIOH
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The New Guy
Veterano |
# dez/04
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Math_campos
eu conheco uma parecida..eh assim:
No primeiro dia d aula, a professora chega empolgada para os alunos.
-Bom dia turma!
-Bom dia professorauu
Ela notou o "u" mas continuou a aula.Dia seguinte:
-Bom dia turma!
-Bom dia professorauuu
Ela fica mto curiosa, e no final da aula, pede para conversar com todos menos Joaozinho.E combina com eles d no otro dia d aula nao responderem ao "bom dia".
Chega o dia e a professora:
-Bom dia turma!
-VAI TOMA NO CÚÚ
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SoldierOfFear
Veterano |
# dez/04
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- Mamãe, eu não gosto do meu irmão.
- Tá bom, menino. Come só a bata frita.
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Drinho
Veterano |
# dez/04
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SoldierOfFear
Uau !
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nessa
Veterano |
# dez/04
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The New Guy
boa!!!!! o tal do joazinho num presta mesmo!
hauhauhauah
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nessa
Veterano |
# dez/04
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olha só a Glória era uma moça muito rica e boazuda, mas que ficou decepcionada quando descobriu que seu pai virou veado. Resolvel se suicidar, mas como ela era muito chick num ia querer se matar qualquer jeito, pegou o jatinho da família e decolou, quando ia se jogar lá do céu, o piloto deu uma ideia pra ela, já que ia se matar pq ela num dava uma trepadinha antes? gloria gostou da ideia! e foi tao bom que nem c matou +....rsrs
MORAL DA HISTORIA: glória deu nas alturas e o pai na terra aos homens de boa vontade.....
hauhauhauhauha
quem quizer q conte 1 pior.....
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adnz
Veterano |
# dez/04
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O_o
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tncv
Veterano |
# dez/04
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O_o
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Mean Mr Mustard
Veterano |
# dez/04
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Piadinhas de duplo sentido:
-O Doutor Endo, meu amigo, esteve na suacasa pra examinar seu cachorro...Mas ele me disse que esqueceu o anel dele...Você não está com o anel do Endo??
-Aqui tá tão calor, que até marujo em terra firme na bunda sua!
-Hoje passou um homem aqui em casa me fazendo uma proposta. Se eu vendesse 10 camisas eu ganhava R$10,00 e mais uma camisa...Só que eu vendi apenas 6 camisas. Você vende 4 pra mim?
-Eu tava no meu quarto, deitadão na cama, daí entrou um Tucano pela janela! Eu pensei: "Vou levar ele a um zoológico". Mas eu estou sem carro. Vou pedir uma carona pra você...Daí você vai na frente e eu vou com o Tucano atrás...
-Meu Deus! Você não vai acreditar! Eu fui fritar um ovo daí eu quebrei o ovo e saiu um pinto (filhotede galinha) lá de dentro...Imagina se eu cozinho com um pinto dentro!
GAGAGAGAGAGAGAGAGA!!
Todas Velhas
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