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Mensagem |
Guitar_RdS
Veterano |
# jul/11
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De repente, o leão salta da jaula, e vai para cima do público. Dentes e rugidos à mostra. Bate o pavor. As pessoas começaram a correr. Caos total.
Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira...e o bichão chegando.
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
E o aleijado, sem poder aguentar, gritou:
-VÃO SE FUDÊ...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!
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KaTy
Miss Simpatia 2012 |
# jul/11
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Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão
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Tamehiro
Veterano |
# jul/11
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Um advogado dirigia distraído na cidade do Rio de Janeiro quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por que, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, por isso te proponho o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Senhor Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro e pede pra pararem, pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?????
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Doggy
Veterano |
# jul/11
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Então, o Homem disse ao Pato, que estava usando o computador:
-Aperta o botão aí!
-Qué -onomatopéia "de pato"-.
-Qualquer um!
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Veterano |
# jul/11
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Doggy
putz...
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rickirmao
Veterano |
# jul/11
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Pior que essa só a da galinha passando um cafezinho pra outra:
-Pó pô pó?
-Pó pô.
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/11
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Nova Música da Sandy:
Vamo pô lá.....Vamo pô lá..Vamo pô lá..Vamo pô lá!!!!
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russobass
Veterano |
# ago/11
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rickirmao
Pior que essa só a da galinha passando um cafezinho pra outra:
-Pó pô pó?
-Pó pô.
ahauhauahuahauahuahauh!! essa eu rí!!
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Doggy
Veterano |
# ago/11
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Qual a diferença entre o Boneco de Neve e a Boneca de neve?
Bolas de neve.
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Veterano |
# ago/11
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Doggy
Putz...
Desiste...
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Doggy
Veterano |
# ago/11
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Piadas ruins é que são boas!
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GuitarHouse
Veterano |
# ago/11
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- Doutor, então o que eu tenho?
- Sinto muito, mas o senhor tem o mal de Thompson.
- ... E é grave, Doutor?
- Não sabemos ainda, Sr. Thompson.
Até onde sei, o "nome" das doenças é referência a quem descobriu...ai perde um pouquinho da graça hehehe
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Tamehiro
Veterano |
# ago/11
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Doggy
Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
a das bolas de neve foi boazinha, po
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Guitar_RdS
Veterano |
# ago/11
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O que o Saci falou para a Saci?
Fica de 3 aí
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Sertão
Veterano |
# ago/11
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A vaca estava triste e sua vida sexual estava nula. Foi quanto ela teve a idéia de fazer um pedido ao touro:
- Touro, chupa minha teta?
E o touro respondeu
- Eu nao! Nao sou bezerro? Ta me tirando???
E a vaca respondeu
- Blz entao, azar o seu.....
E a piada é isso... (é q eu acabei de inventar uhaueuhaeuheauhea)
FAIL
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busterchair
Veterano |
# ago/11
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^
Ban
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Sam Keat
Veterano |
# ago/11
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Sertão
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
muito foda
ri litros aqui
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russobass
Veterano |
# ago/11
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Sertão
ahauahuaauhauhauhuahauhauah!!
uma vez eu transei com uma mulher desconhecida, foi de primeira, tava chupando os seios e começou a sair leite, ela disse que tinha um filho de 1 ano e meio e que ainda mamava, ahauhauahuahuaha, broxei, mas depois de uns minutos subiu de novo. ahuahauhauhauah.
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Frodo Rei do Hobbits da Terra Média
Veterano |
# ago/11
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No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana , cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao
comandante e ele tomará uma atitude!!!
E ela foi na gabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo. E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc.
E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta ???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o
dono da companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você!!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me
pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez Cu doce e eu sou diabético....'
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Guitar_RdS
Veterano |
# ago/11
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Não é uma piada mas esses dias eu estava pensando em um tópico que tivesse em seu título os 4 assuntos mais polêmicos (Mamilos são mto polêmicos!!!) aqui no FCC, daí veio a seguinte idéia:
Pegaram o Slash fazendo sexo numa igreja com um Moderador do FCC.
cri cri cri
Tá bom, parei =(
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AnaClara
Veterano |
# ago/11
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Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaino e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaino desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo!
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AnaClara
Veterano |
# ago/11
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Nem leiam, não é engraçada
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carnisa1
Veterano |
# ago/11
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AnaClara
HAHAHAHAHAHAHAHA!!
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Lucas Borlini
Veterano |
# ago/11
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- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro Flamengo!
A mesma piada que recebi por e-mail desde 2002, só que agora eles estão colocando times no meio.
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AnaClara
Veterano |
# ago/11
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Lucas Borlini
Eu tbm recebi por email e eu nem ri
O tempo que eu perdi lendo eu quero fazer com que alguem também o perca
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Will Bejar
Veterano |
# ago/11
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AnaClara
O tempo que eu perdi lendo eu quero fazer com que alguem também o perca
Até é legal, vá!
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AnaClara
Veterano |
# ago/11
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Will Bejar
Eu esbocei um sorriso. Mas pra rir mesmo, uma piada ou tem que ter um super sentido escondido, ou ser super sem noçao.
=)
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russobass
Veterano |
# ago/11
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AnaClara
quando eu li essa piada a primeira vez, não tinha nada de beijo, era sequissual!!
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AnaClara
Veterano |
# ago/11
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russobass
Postae a primeira versão dela.
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Lucas Borlini
Veterano |
# ago/11
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russobass
quando eu li essa piada a primeira vez, não tinha nada de beijo, era sequissual!!
Eu tbm li a piada assim.
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