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Mensagem |
guizimm
Veterano |
# jul/11
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acho q eu n intendi,e se intendi n teve graça
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Igão
Veterano |
# jul/11
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Dav_Ness
Adamastor é muito tosco, auhuaha...
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qew
Veterano |
# jul/11
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DrStrangelove
Duas velhinhas num restaurante:
v1: - A comida aqui é horrível!
v2: - Eu sei. E as porções são tão pequenas!
HUAHEUAHEUAEH
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izzystradlin
Veterano |
# jul/11
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"Você que coloca foto de carro no MSN, por acaso você é um Transformer?"
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Johnny Favorite
Veterano |
# jul/11
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NOVO GOLPE NA PRAÇA!...
Tenham muito cuidado! DIVULGUEM
Tem sido vítimas geralmente homens na faixa 48/55 anos, descasados que saem para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Funciona assim:
Uma mulher de cerca de 50 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa conversa e aparenta ser bem interessante.
Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo...
Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima. Ele, é claro, se interessa.
Atenção!!
É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:
Mãããe! Cheguei!
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russobass
Veterano |
# jul/11 · Editado por: russobass
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Johnny Favorite
porra!! ahuahauhuhuhua!!
para o rodsom a sorte permaneceria a mesma.
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fernando tecladista
Veterano |
# jul/11
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RESTART é igual CHOCALHO , ' É colorido, faz um barulho irritante, e as crianças adoram
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paulinho pc
Veterano |
# jul/11
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DIÁRIO DE UMA MULHER NA AUTO ESCOLA
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5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações
dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'vamos sair
da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro
que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se,
para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira
não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para
substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha a
ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui
seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para
não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10
para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito
legal...
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22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um
lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que
é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos..
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar
informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde
fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive
de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o
farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei
lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a
um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era
o inspetor que me aprovou no exame de direção.. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de
repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me
perdoe...
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qew
Veterano |
# jul/11
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paulinho pc
hauehuaeauehauehae rotatória rlz! ahueheau
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russobass
Veterano |
# jul/11
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paulinho pc
tenso!!
ahuahuahuahau!!
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Dav_Ness
Veterano |
# jul/11
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Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostou?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Por 500 reais? - Ela se insinua.
- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E deixou 500 reais com você? - Ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!
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Dav_Ness
Veterano |
# jul/11
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O delegado estava redigindo o B. O. Do caso de violação e pergunta à denunciante:
-A senhora tem certeza absoluta que o sujeito era argentino?
-Absoluta!
-Por causa do sotaque?
-Sim!
-Mas, minha senhora! - O delegado exclama - Isso não quer dizer nada! O sujeito poderia ser uruguaio ou paraguaio. . .
-Não! Tenho certeza absoluta de que era argentino! Depois de terminar, ele me obrigou a falar "obrigada"!
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joaodetonadores
Veterano |
# jul/11
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Um homen chegou para o outro e flou:
-iai, quanto foi o jogo que voce jogou hoje?
-2 á 0
-mas era jogo do que?
-basquete!
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dibass
Veterano |
# jul/11
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Um homen chegou para o outro e flou:
-iai, quanto foi o jogo que voce jogou hoje?
-2 á 0
-mas era jogo do que?
-basquete!
ã???
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_FrEd_
Veterano |
# jul/11
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dibass
Deixa o menino, ele tem 11 anos. No mundo dele isso deve ser engraçado...
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Vagner89
Veterano |
# jul/11
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joaodetonadores
http://www.corvoassassino.xpg.com.br/wp-content/uploads/2011/07/carlos .jpg
dibass
Eu tbem nao entendi
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qew
Veterano |
# jul/11
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joaodetonadores
faltou uma parte da piada...
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paulinho pc
Veterano |
# jul/11
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aushauhsauhsaushauhsauhsauhs!
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Guitar_RdS
Veterano |
# jul/11
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paulinho pc
Vc errou 2 vezes. Primeiro que esse não é um tópico de imagens e segundo que, mesmo se fosse, não teve graça nenhuma.
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paulinho pc
Veterano |
# jul/11
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Guitar_RdS
discurpa!
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Guitar_RdS
Veterano |
# jul/11
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paulinho pc
vc daesculpaeu?
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paulinho pc
Veterano |
# jul/11
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Guitar_RdS
ah não,você é muito linguarudo....=P
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Douglas Richard
Veterano |
# jul/11
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Um garoto, cansado de ser chamado de feio na escola, chega com a mãe diz:
- Mamãe, pq sou tão feio???
E a velha:
- A culpa é de seu pai! Naquela noite, ele chegou em casa e disse: "Amor, hoje vamos fazer o diabo!"
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Guitar_RdS
Veterano |
# jul/11
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Recebi por email e estou com preguiça de formatar
QUANTAS PESSOAS SãO NECESSáRIAS PARA TROCAR UMA LâMPADA?
DEPENDE...
GAYS?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Vai fundooooooo vc consegue! Tuuudoo!
PERUAS?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICóLOGOS?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
LOIRAS?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
CONSULTORES?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
BêBADOS?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
ANALISTAS DE SISTEMAS?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, pq nos testes aqui no escritório ela funcionava bem..
ATIVISTAS GAYS?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
CANTORES SERTANEJOS?
Dois: um troca a lâmpada o outro segura a escada para o companheiro com uma mão e com a outra vai escrevendo uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
MACHõES?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS?
Duas: uma pra segurar a Coca Light com Cup Noodles cremoso e outra pra chamar o papai.
ARGENTINOS?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
A MULHER COM TPM? AI AI ESSA MULHER "MACHA" (tem que ter)
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORRA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Eles nem percebem que a PORCARIA da lâmpada queimou!
Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa!
E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! Pq eu troco mesmo. E se alguém achar ruim que vem aqui trocar esse INFERNO dessa lâmpada. O que eu tenho pra falar eu falo é na cara. Se achar ruim que peita em mim então! Pq ninguém me faz de OTÁRIA por causa de uma lâmpada não! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! Troco mesmo!
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Guitar_RdS
Veterano |
# jul/11
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Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem
15 de julho
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pinguim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante consumista, esbanjadora e descontrolada?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto sentado no buteco com os amigos depois de um dia de serviço, enquanto a mulher está bem segura e protegida em casa?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
9) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
10) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
11) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
12) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
13) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
O suplício de fazer a barba quase todo dia.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 7.13 para 7.31 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco, somente um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete!
Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
SANTO HOMEM!!!!!!!!
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koister
Veterano |
# jul/11 · Editado por: koister
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tinha um kra sentedo num onibus lotado e sua mochila no bando do lado. aí uma mulher falou:
-Dá licença,que mochila nao tem bunda
aí o cara falou:
-Se é por isso,vc tbm nao pode sentar
hsuahsuhashuasuauhaushua
eu sei,foi péssima
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koister
Veterano |
# jul/11 · Editado por: koister
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Por que a cobra quer ser escova????
R:Porque ela ta cansada de "serpente"
entenderam??? SER PENTE
eu sei,essa foi pior q a primeira
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koister
Veterano |
# jul/11
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As frutas foram acampar,o mamão nao foi.Por Que??
R:Porque ele foi "papaia"
vou tentar parar de fazer piadas sem graça
ou nao
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izzystradlin
Veterano |
# jul/11
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Certa feita o Gaúcho (bem gaudério) está no bar e observa uma bela mulher, loira...gata..
Logo, ele manda levar o melhor vinho da casa pra ela e um bilhete.
A mulher toda fazida, lê o bilhete,não toma o vinho e escreve uma resposta ao bilhete do gaudério dizendo:
-"Olha Gaúcho..só aceito esse vinho se tu tiveres 1 Mercedes, 1 milhão na conta e 25 cm dentro dessa bombacha.."
o gaúcho indignado responde:
-"Tchê, não tenho só uma Mercedes como tenho 1 Audi, 1 Hilux, 2 Fusion fora os outros carros..também não tenho 1 milhão na conta, mas tenho 12 milhões e olha....POR DECRETO NENHUM NESSE MUNDO CORTO 2 CM POR TI.
Tchêeeeeee
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russobass
Veterano |
# jul/11
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izzystradlin
isso ai ta mais para piada de portuga.
para o gaucho o final dessa piada seria:
"te mando tudo isso que você quiser, se me apresentar seu namorado bonitão! ui!",
ahauhauahuahuahuahu!!
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