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Mensagem |
RFSF
Veterano |
# jan/11
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No post acima, onde estão os * é punh****
/interessante o recurso
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Shredder_De_Cavaquinho
Veterano |
# jan/11
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RFSF
Pão de queijo 2,50
Punhet a 2,00
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RFSF
Veterano |
# jan/11
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Shredder_De_Cavaquinho
Serve.
kkkkkkk
Abraçs
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Miteratus
Veterano |
# jan/11
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pedrojob
Antes de ler a piada saiba que contem HUMOR NEGRO, e para os MORALISTAS ou as pessoas que nao saibam levar na esportiva, NAO LEIAM.
Qual a diferenca entre preto e cancer?
Cancer evolui.
BAN
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kiki
Moderador |
# jan/11
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pedrojob
Só uma piada gnt.... eu ainda avisei que era de humor negro..
nao levem tao a serio
se é pra não levar tão a sério por que você negativa quando criticam?
usuário suspenso.
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Dazzar
Veterano |
# jan/11
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kiki
cara, era só uma piada, nao sei porque levaram tao a sério!
Humor negro é igual braço, uns tem e outros não.
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kiki
Moderador |
# jan/11
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Dazzar
humor negro nao precisa ser necessariamente racista.
racismo é crime.
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Abigobaldo
Veterano |
# jan/11
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humor negro nao precisa ser necessariamente racista.
racismo é crime.
E todo mundo sabe que crime é coisa de pppessoas criminosas...
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Jesus de Nazaré Rei dos Judeus
Veterano |
# jan/11
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um hambúrguer vai em um restaurante, senta na mesa e o garçom fala:
- nós não servimos comida aqui
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F.BankZ
Veterano |
# jan/11
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Senado brasileiro.
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Igão
Veterano |
# jan/11
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F.BankZ
Senado brasileiro.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!11!! Pocha mano, que piada engrassada mlk!1!!
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mateussch
Veterano |
# jan/11
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um hambúrguer vai em um restaurante, senta na mesa e o garçom fala:
- nós não servimos comida aqui
Essa é tão tosca que eu ri.
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leo2505
Veterano |
# jan/11
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Tudo é racismo.
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mateussch
Veterano |
# jan/11 · Editado por: mateussch
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Um baixista na prova de admissão no conservatório. O professor toca no piano primeiramente duas notas: dó e mi.O que é isso? pergunta o professor."Hmmm, posso ouvir novamente?" pergunta o baixista. Novamente o professor toca o dó e o mi. "Hmmm, um momento, logo eu consigo... posso ouvir uma terceira vez?" O professor repete o dó e mi, ao que o baixista responde: "consegui; é um piano!"
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Shredder_De_Cavaquinho
Veterano |
# jan/11
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mateussch
É baterista ou baixista? porra.
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/11
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vou aproveitar e contar uma piada de músicos hehehehe
O maestro fala pro tecladista:
- Vamos tocar um alegro em E maior com sétima menor
O tecladista fala para o guitarrista:
- É um jazz em E maior com sétima
O guitarrista fala pro baixista:
- É um blues em E com sétima
O baixista fala pro baterista:
- É um sambinha, acompanha aí vai
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dibass
Veterano |
# jan/11
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O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
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Teccláudio
Veterano |
# jan/11
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Bom algumas já foram contadas aqui e outras não, mas vale apena por causa da integração.
Vida de Bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...
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Teccláudio
Veterano |
# jan/11
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A garotinha de nove anos comenta com a mãe:
- Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!
A mãe pergunta:
- É bem pequenininho?
- Não... é bem salgadinho!
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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Joãozinho punk
Joãozinho estava na escola quando sua professora
perguntou :
-Joãozinho,o que você quer ser quando crescer?
-Punk professora, eu quero ser punk.
-E o que punk faz?
-Canta, bebe cerveja e come mulher.
Com essa resposta Joãozinho levou uma suspensão. Chegou em casa mais cedo e sua mãe perguntou o porquê.
-Mãe eu levei uma suspensão.
-Por que.
-Porque eu disse que queria ser punk.
-Eo que faz o punk?
-Canta, bebe cerveja e come mulher.
Sua mãe indignada lhe bota de castigo até que ele mude de idéia.
-Mãe, mudei de idéia.
-E o que você quer ser?
-Punk Junior.
-E o que faz Punk Junior?
-Canta, bebe guaraná e bate *******.
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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Zé Galinha
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra
ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que
dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um
ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro
ovinho...
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o
grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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p ou f
O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, vê um televisor e comenta:
- Olhe, papai, 'pilipis'
O pai diz:
- Não é 'pilipis', meu filho, é 'filipis'
Daqui a pouco o menino diz:
- Olhe, papai, 'pilco'
O pai diz:
- Não é 'pilco', meu filho, é 'filco'
O menino olha para o pai indignado e diz:
- Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabeto!!!!!!!!!
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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Bebado no Puteiro
O bebado chegou ao puteiro e disse:" Eu quero uma mulher...ic!!!"
O dono do puteiro pensou:"Vou enganar este bebado"
Entregou uma mulher inflavél para o bebado...O bebado sorridente e cambaleante subiu ao quarto com a suposta mulher...
Depois de algum tempo...o bebado sai do quarto gritando:" Eu quero outra mulher..."
O dono do puteiro sem nada entender disse:" Outra mulher ? Porque?"
Ai o bebado disse:" Aquela era doida!!!ic!!!"...Doida???????????
" Era sim....ic!!! dei umas mordidas nela e ela soltou um monte de peido e saiu voando pela janela!!!"
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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Sapinho magico
Havia um homem com um serio problema,ele tinha um penis de 80cm.
Ele ja estava cansado de gastar dinheiro mandando fazer cuecas,fora isso com todo aquele " tarugo "
as mulheres se afastavam dele.
Certo dia um amigo lhe falou que no bosque da cidade havia um sapinho magico que realizava qualquer desejo,bastando apenas voce faze-lo dizer a palavra nao.
E entao o homem resolveu ver se isso era verdade,e la foi ele.Andou,andou,andou ate que ele encontrou um sapo todo diferente,dai ele parou e pensou como ia fazer o sapo dizer nao.
logo uma boa ideia surge em sua cabeça.
Entao ele pensou em seu desejo de diminuir o braulio e disse:
- Sapinhooo,posso comer seu cuzinho?
E o sapo responde:
-Nao.
E o pinto do rapaz diminui 20cm.
Ainda espantado o homem pensa porque sera que nao diminuiu tudo ao tamanho normal.
Mas ainda insatisfeito o homem lhe pergunta de novo:
-Sapinhooooo,posso comer seu cuzinho?
E o sapo diz:
-Nao.
E la se vao mais 20cm de caceta.
Entao num raciocinio logico o homem pensa,eu tinha 80cm,perguntei uma vez abaixou para 60,perguntei a segunda vez abaixou para 40,basta eu lhe perguntar apenas mais uma vez e eu terei um "charles" de 20cm e estarei na media.
E la se vai o persistente rapaz todo confiante e diz:
-Sapinhooooo,deixa eu comer seu cuzinho vai?
Logo o sapo injuriado arregala seus olhos e lhe diz enfezado:
-Eu ja lhe falei que nao,nao e naooooooo ! ! !
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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Assalto Niponico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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O cortador de picles
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e
um dia confessa para a mulher que era possuído de uma
terrível compulsão: ele tinha uma vontade enorme de colocar
seu pinto em um cortador de picles.
Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo,
mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que
um dia ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu querido? - pergunta-lhe a mulher
se preparando para uma notícia ruim.
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no
cortador de picles?
- Oh, não! - fez a mulher - Você não fez isso?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - responde o marido.
- Mas, e o cortador de picles?
- Foi despedido também!
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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A GUILHOTINA
O REI DO CASTELO IA VIAJA,ENTÃO COLOCOU UMA GUILHOTINA NUM CINTO DE CASTIDADE NA SUA MULHER,QUE QUALQUER OBJETO ESTRANHO QUE PENETRASE FAPT... CORTAVA E ENTÃO... DEPOIS DE UMA SEMANA D VIAJEM VOUTOL E LOGO NA PORTA DO CASTELO MANDOU O GUARDA BAIXA AS CALÇAS:
-MAIS VOCÊ QUE EU TINHA TANTA COMFIANSA.
E ENTAO MANDOU PRENDE.
O OUTRO GUARDA TAMBEM BAIXO AS CALÇAS E LA ESTAVA INTEIRO:
-VOCÊ O QUE EU MAIS DISCOMFIAVA.
VOU TE DA O MELHOR CARGO DO CASTELO,VOCÊ ACEITA
-ABUBABUBA(A LIMGUA ESTAVA CORTADA)
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rickirmao
Veterano |
# jan/11
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[M]@a.[K]!ller
Ctrl+C , Ctrl+V dá nisso...
PENETRASE
VOUTOL
COMFIANSA
DISCOMFIAVA
LIMGUA
Sério, o maluco conseguiu estragar completamente a piada
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# jan/11
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rickirmao
Porra, to postando aqui de graça, nem é por positivo (nunca to acordado as 5 da matina pra ver), é por falta do que fazer mesmo e vem você, um sangue-suga, que se ri de piadas não agradece o cara que posto, mas se acha uma piada ruim sai metendo o pau. Cade sua contribuição aqui nesse tópico?
PS: Essa piada é pra você : http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/214845/p48#7292135
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rickirmao
Veterano |
# jan/11 · Editado por: rickirmao
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[M]@a.[K]!ller
Seguinte: não consegui distinguir se você se irritou mesmo comigo ou se está levando na esportiva e no bom humor, por isso, vou dar minhas satisfações.
Fiz aquele comentário por causa da sequência de piadas que você postou: várias piadas boas (principalmente a do bêbado no puteiro), terminando com uma muito mal contada. Quando disse "Sério, o maluco conseguiu estragar completamente a piada", me referi a quem quer que tenha digitado a piada daquela maneira, e não a você, se não tiver ficado claro, sinto muito.
Sem mais.
...e tenho dito!
;)
PS: MI OFEMDEL MUINTU A PIADA DO BACHISTA! MAGUEI... :°(
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