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Mensagem |
Sleosh
Veterano |
# jan/11
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Pq a mata é virgem?
R.: Pq o vento é fresco.
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Guitar_RdS
Veterano |
# jan/11
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GuitarHouse
rachei de rir asuhdauhdahdau
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subsolo
Veterano |
# fev/11
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O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.
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AnaClara
Veterano |
# fev/11
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subsolo
Nao entendi
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Crunch Zone
Veterano |
# fev/11
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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Na igreja, o padre estava ouvindo uma confissão quando entra um bebado, que começa a gritar!
- ÔBA! Comigo não tem santo, num tem reza, num tem nada! Comigo é muita cachaça, muita cerveja, muita birita! Amanhã tem cachaçada na minha casa e todos podem ir!
Nisso, incomodado com a gritaria na hora da confissão, o padre põe a cabeça pra fora do confessionário, para ver o que se passava. E o bebado:
- EI! E VOCÊ AÍ QUE TÁ CAGANDO TAMBÉM TÁ CONVIDADO!!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11 · Editado por: Douglas Richard
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Um traficante tinha um jagunço chamado Armando. Colocou-o em uma sala e mandou que executasse suas ordens. De repente, o traficante abriu a porta, jogou um sujeito e gritou:
- Armando, passa o sal nesse safado, porque não fez um serviço que mandei!
O cara ficou desesperado e começou a chorar quando viu Armando arriando as calças. De repente o traficante joga outro sujeito:
- Armando, corta a lingua desse safado, pois foi ele quem denunciou minha boca pros PM's!
Armando desfivelava o cinto, enquanto o sujeito continua chorando. O traficante abre a porta, joga mais um sujeito e diz:
- Armando, corta o pau desse aí pois transou com minha mulher!
Armando finalmente arria por completo as calças, põe a jeba pra fora e o primeiro sujeito ainda chorava. Nisso, o traficante jogou mais outros dois sujeitos e disse:
- Armando, corta a mão desse ladrão e mete bala nesse dedo-duro.
Com tantos homens na sala, Armando coçou a cabeça na maior duvida de fazer o que com quem. Nisso, o primeiro sujeito, já com um sorriso de orelha a orelha, levanta a mão e diz:
- Armando, eu sou o cara que você tem que comer! Não esquece, viu!!!
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Ch4p0L1N
Veterano |
# fev/11
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Durante uma apresentação, o cantor diz ao pianista:
- Sí bemol 7+, samba.
O pianista diz ao guitarrista:
- Sí bemol, samba.
O guitarrista diz ao baterista:
- Samba.
O baterista diz ao percussionista:
- Se liga!
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TONANTE_AZUL
Veterano |
# fev/11
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PIADA DE PORTUGUÊS
Um casal de portugueses resolveram ir morar no Brasil pois achavam um país muito divertido. Compraram uma casa, e ali ficaram.
Um dia depois o casal conversava:
- Bom maria, já que arrumamos tudo, vou comprar mistura para comermos no almoço.
- Tá, mas não demore.
E foi o português. Foi até o mercado do bairro que moravam. Entrando lá, ele viu uma prateleira cheia de fósforos, e perguntou para o moço que estava do lado:
- Ei moço, o que são essas caixinhas?
- São caixas com palitos de fósforo dentro. Você raspa a ponta do palito no lado da caixa, e ele pega fogo.
O português, que nunca tinha visto um, ficou impressionado, e comprou um monte de caixas de fósforos; até se esqueceu que tinha de comprar comida, e voltou para casa.
- Oi João, onde está o mantimento que mandei comprar?
- Maria, comprei coisa muito melhor! Veja isto!
- O quê é isto?
- São caixas com palitos de fósforos! Você raspa a ponta do fósforo no lado da caixa e eles acendem!
- Nossa! Que incrível! Me mostre!
O português pega um palito, raspa do lado da caixinha, mas não acontece nada.
- Ah, esse deve estar com defeito. Vamos tentar outro.
E o português tenta acender vários palitos, um atrás do outro, sem sucesso.
- O quê acontece, João? Você não disse que eles acendiam?
- Mas eles acendem mesmo! Mas que estranho...
- O que é estranho?
- Eles deviam acender. Eu testei todos antes de chegar em casa.
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mateussch
Veterano |
# fev/11
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_Existem 10 tipos de pessoas:As que sabem contar em binário e as que não sabem.
_E as outras?
_(Sheldon Face)
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[M]@a.[K]!ller
Veterano |
# fev/11
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AnaClaraFonseca
Tipo assim, o portugues achou que a festa era por 15 anos, e não pra comemorar 15 anos. Então ele disse que só ia ficar no maximo por 2 ou 3 anos.
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fernando tecladista
Veterano |
# fev/11
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"O Paiva, ao chegar nos Estados Unidos, teve problemas com seu nome. Foi só entregar um cartão com seu nome, "Paiva", para o americano pronunciar "Peiva". Como queria agradar o cliente, o jeito foi mandar fazer um novo cartão escrito "Mr. Peiva". O próximo americano que leu chamou-o de "Piva". O Paiva imprimiu novos cartões, agora com "Piva", achando que era assim que os clientes gostariam de chamá-lo. A partir daí os americanos passaram a chamá-lo de "Paiva"."
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subsolo
Veterano |
# fev/11
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado
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AnaClara
Veterano |
# fev/11
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[M]@a.[K]!ller
Tipo assim, o portugues achou que a festa era por 15 anos, e não pra comemorar 15 anos. Então ele disse que só ia ficar no maximo por 2 ou 3 anos.
AAAAAAAAAA TA
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AnaClara
Veterano |
# fev/11
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Mas teria q ser uma festa de 15 anos
Não uma festa de aniversario de 15 anos
Ou eu sou mais lesada q o Portugues
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Vinicci
Veterano |
# fev/11
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A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava :
Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer !
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse : _ Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo família !
Moral da história : É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.
LEMBRE-SE DISSO!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11 · Editado por: Douglas Richard
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Um dia, uma professora chega na sala e diz:
- Meus alunos vou ensinar a vocês o que é verso e o que é prosa. Verso é tudo o que rima e prosa é tudo o que não rima. Vamos lá praticar. Pedrinho, faça um verso.
- Sim, tia! Batatinha quando nasce esparrama pelo chão, a mocinha vai deitar com a mão no coração.
- Muito bem! Juquinha, faça em prosa!
- Sim, senhora! Er... o céu tá estrelado, a lua tá cheia, e num tá ventando porra nenhuma!
Nisso, levantou um garoto sacana e disse:
- Professora, vou fazer um pra lhe homenagear! Er... Professorinha bonitinha, que se chama Julieta. Tens muito cabelo.... er... a senhora quer verso ou prosa???
E a professora, pasma:
- Não, pelo amor de Deus, eu quero prosa! Pelo amor de Deus, prosa!
- Sim, senhora!! Professorinha bonitinha, que se chama Julieta. Tens muito cabelo no cu!!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11 · Editado por: Douglas Richard
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O portugues foi ao médico, que deu-lhe uma caixa de supositórios disse:
- Sr. Manuel, após as refeições, coloque isto no reto.
O portuga foi embora, virou para esposa e disse:
- Meria, não entendi. Ele mandou colocar isto no reto.
- Bem, se não entendeste, voltes lá e fale com ele!
Ao chegar lá e dizer que não havia entendido, o médico fala:
- Bem, sr. Manuel. Não entendeu? Tudo bem. O senhor pega isto e coloca no ânus.
No meio do caminho, o portuga retruca de novo:
- Oh Meria! Continuo sem entender! O dr. mandou eu colocar isto no ânus, mas não estou a fazer aniversário!
- Não entendestes de novo, ó Manuel? Voltes lá e fale com ele!!
- Não, mulher! Estás louca! Será q terceira vez que irei lá! E o doutor pode se aborrecer e mandar eu enfiar isto no cu!!
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mateussch
Veterano |
# fev/11
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Douglas Richard
Viciado em anal?
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Igão
Veterano |
# fev/11
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mateussch
Douglas Richard
Viciado em anal?
Putz, essa foi péssima.
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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mateussch
Te negativei, mano.
Sem graça....
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Morreu um cavalo, ao lado de um convento. Os caras, pra sacanear, cortaram a piroca do bicho e jogaram no pátio do convento. Vinham passando duas freiras e uma delas gritou:
- NOSSA!! MATARAM O PADRE JOSÉ!!!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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O portuga foi até a farmácia e disse ao atendente:
- Oh meu jovem. Minha mulher engravidou, e não quero que ela tenha mais gestações! Como faço para transar com ela sem que a engravide?
O rapaz foi lá, pegou uma caixa cheia de camisinhas, entregou ao portuga e disse:
- Seu Joaquim, use isto. Sua mulher não vai mais engravidar.
Mais ou menos um ano depois, o portuga volta a farmacia, e o mesmo garoto está lá. Vai até o atendente e diz:
- Oh rapaiz! Usei isto como dissestes, e minha mulher voltou a engravidar!
- Seu Joaquim, como assim??? Bem, me diga... como o sr. usou?
- Eu pegava cada uma daquelas embalagens, abria e tomava com um copo d'agua!
E o atendente:
- Putz, seu Joaquim! Aquilo não é usado assim, não! Aquilo é uma bexiga pra colocar no cacete!!
E o portuga:
- Ah!!!! Então é por isso que quando eu peidava saiam uns balõezinhos a voar!!!
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Um cara cantou uma mulher por um ano. Quando foi um dia ela disse:
- Tá bom. Amanhã a noite, na minha casa.
E ele, pra comemorar tomou conhaque, caipirinha, cerveja, cachaça, uisque, licor, brahma chopp, kaiser, itaipava, comeu vatapá, feijoada, leitão a pururuca. E foi uma madrugada de rei. Chuvas com rajadas frescas.
No outro dia, ainda nessa base ele foi ao encontro. Chegou na casa dela, viu ela na posição certa. Quando foi colocar, virou e disse:
- Um minutinho, volto já. - foi até o banheiro e deu uma cagada como se um trem saísse de dentro dele.
Voltou meio que sem jeito e disse:
- Dona, acho que agora vai dar. Facilite, vira um pouco pra cá.
Na hora de encaixar, deu outro rebate foi ao banheiro e lá descarregou mais uma torrente.
Ficou a noite toda nisso, até que disse:
- Moça, num leve a mal, hoje não dá. Volto outro dia.
E no dia seguinte, encontrou com essa mulher e uma amiga dela. Cumprimentou as duas, e quando foi embora, a outra disse:
- Nossa, que homem! Senti um desejo ao apertar a mão dele!! Deve ser o máximo na cama!!
E a outra:
- É, achas isso??? Deu em cima de mim um ano inteiro só pra ir cagar na minha casa!!!
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Igão
Veterano |
# fev/11
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Douglas Richard
- Eu pegava cada uma daquelas embalagens, abria e tomava com um copo d'agua!
E o atendente:
- Putz, seu Joaquim! Aquilo não é usado assim, não! Aquilo é uma bexiga pra colocar no cacete!!
E o portuga:
- Ah!!!! Então é por isso que quando eu peidava saiam uns balõezinhos a voar!!!
Mano, que piada horrível! Nem lógica tem. Tá triste isso.
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Na hora do almoço, todo mundo vendo TV. Tinha um velhinho que tava dormindo e começou a forçar o corpo pra esquerda. A mulher disse:
- Amor, o papai tá caindo! Segura ele.
E o homem ajeitou o velhinho. Alguns minutos depois, a mesma coisa acontece, e ficou nisso o almoço todo. Quando foi lá pela decima vez, o velhinho que estava dormindo, virou e disse:
- Porra!! Não se pode mais nem peidar nessa casa??????????
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Vinicci
Veterano |
# fev/11
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haUASHuashauHASUAHSUAshaus
só piada podre e ruim asgaushasuas
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mateussch
Veterano |
# fev/11
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Um Quociente apaixonou-se, um dia, doidamente por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável e viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, Boca trapezóide,Corpo ortogonal, Seios esferóides.
Fez da sua uma vida Paralela à dela.
Até que se encontraram No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a raiz quadrada da soma do quadrado dos catetos. Mas podes chamar-me Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs Primos-entre-si .
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando ao sabor do momento
E da paixão Retas, Curvas, Círculos e Linhas Sinusoidais.
Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar. Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram Planos, Equações e Diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade Integral
E diferencial.
E casaram-se e tiveram uma Secante e três Cones muito engraçadinhos.
E foram felizes.... Até àquele dia
Em que tudo, afinal, se torna monotonia.
Foi então que surgiu O Máximo Divisor Comum...
Freqüentador de Círculos Concêntricos. Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela, Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo, chamado amoroso.
E desse problema ela era a Fração Mais Ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser Moralidade
Como, aliás, em qualquer Sociedade.
–
Lindo, não? Uma vida (?) romântica e triste.
Eu não entendi nada mas parece ser algo inteligente
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Douglas Richard
Veterano |
# fev/11
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Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela.
Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!
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Duvideiro
Veterano |
# fev/11
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Um homem estava andando na selva e então uma tribo de canibais aparece em sua frente.
Ele diz:
"Ai, meu Deus eu to ferrado!!"
Então uma voz do céu diz:
"Calma filho, você não está ferrado. Pegue essa pedra do seu lado e atire no mais forte dos canibais."
E ele, sem questionar uma ordem de Deus, pegou a pedra e atirou. Os canibais pareceram mais furiosos do que nunca. E a voz disse:
"Agora sim você está ferrado!!"
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