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Mensagem |
Mila Turunen
Veterano |
# nov/08 · Editado por: Mila Turunen
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Mudem o nome do tópico, por favor. O que acontece aqui não pode ser chamado de piada (ou é ironia?), e nem são pequenas.
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DarkMakerX
Veterano |
# nov/08 · Editado por: DarkMakerX
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Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indignada manda ele refazer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa
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DarkMakerX
Veterano |
# nov/08
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eh grande mas vale a pena
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
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lumiojo
Veterano |
# nov/08
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o meu professor de cálculo contou na sala, eu ri:
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,
banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
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lumiojo
Veterano |
# nov/08
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Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:
- O que são vocês, profissionalmente?
As respostas: engenheiro, filósofo e advogado.
Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
As respostas:
- Quatro, lógico! - disse o engenheiro.
- Depende... - respondeu o filósofo.
- Quanto você quer que seja? - completou o advogado.
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X -hide -X
Veterano |
# nov/08
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Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora argüía os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou para o Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- Tota-Tola.
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X -hide -X
Veterano |
# nov/08
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Português tá transando com mulher e ela ta começando a gozar e fala:
-Manoel me mata com esse negocio de mijar!!!!!!!!!!
Ele pega o pinico e páááá na cabeça dela
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X -hide -X
Veterano |
# nov/08 · Editado por: X -hide -X
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Um menino estava viciado em orkut, então sua mãe preocupada levou-o para uma igreja no culto o pastor fla pra ele:
-Vc aceita jesus?
-Só se ele me adicioná!
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CheshireCat
Veterano |
# nov/08
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Qual é o acorde santo?
Sol com a quarta suspensa. (Gsus) =D
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james_the_bronson
Veterano |
# nov/08
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X -hide -X
-Manoel me mata com esse negocio de mijar!!!!!!!!!!
Sua gula por vírgulas estragou a piada...
Li três vezes!!!
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james_the_bronson
Veterano |
# nov/08
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CheshireCat
O acorde do músico evangélico \o\ !!!
E o modo grego do músico pobre é o Fá Lídio \o\ !!!
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Zuzza
Veterano |
# nov/08
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CheshireCat
Qual é o acorde santo?
Sol com a quarta suspensa. (Gsus) =D
=/
HAHAHAHAHA (rindo só pra vc não ficar sem graça)... HAHAHAHAHAHAHAHAHA
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CheshireCat
Veterano |
# nov/08
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james_the_bronson
E o modo grego do músico pobre é o Fá Lídio \o\ !!!
ahauhauhahauhah \o/!
Zuzza
HAHAHAHAHA (rindo da sua cara) =P
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Cabral123
Veterano |
# nov/08 · Editado por: Cabral123
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Como manda um link direto p/ um post (ou seja, sem q vá para o início da página)???
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Facchini
Veterano |
# nov/08
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Cabral123
clica no # do lado esquerdo do "enviado", aqui ó:
# Enviado: 8/nov/08 23:40 · Editado por: Cabral123
Citar Votar Denunciar
Como manda um link direto p/ um post (ou seja, sem q vá para o início da página)???
acho que é isso que vc perguntou oO
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adnz
Veterano |
# nov/08
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- Doutor, então o que eu tenho?
- Sinto muito, mas o senhor tem o mal de Thompson.
- ... E é grave, Doutor?
- Não sabemos ainda, Sr. Thompson.
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james_the_bronson
Veterano |
# nov/08
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adnz
HAUSHASUHSUHAUSAHUH
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Pseudonimum
Veterano |
# nov/08
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adnz
Ri alto, ahuahiahiauhau.
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Duvideiro
Veterano |
# nov/08
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adnz
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Ke.Koala
Veterano |
# nov/08
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Piadas de Japoneses?...
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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Pq o martelo e a tesoura são hidrocarbonetos?
Pq o martelo é propino, e a tesoura é propano!
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Duvideiro
Veterano |
# nov/08
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Pq o martelo e a tesoura são hidrocarbonetos?
Pq o martelo é propino, e a tesoura é propano!
gizuis... kkk
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brunohardrocker
Veterano |
# nov/08
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adnz
uhahuahuahuhauhau muito boa!
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vampirinha
Veterano |
# nov/08
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King of Terror
meu deus que essa piada foi tao tosca que ate deu risada kkkkkkkk
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TASIVA
Veterano |
# nov/08 · Editado por: TASIVA
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Piadas pequenas
seu pall
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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O que o carbono disse quando foi preso?
Eu tenho direito a 4 ligações!!!
E pq esse mesmo carbono fugiu da cadeia?
Pq a cadeia era aberta!
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Facchini
Veterano |
# nov/08
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King of Terror
putzzzz
ruim
mas da pra tirar um sorriso hoasoew
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DarkMakerX
Veterano |
# nov/08
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King of Terror
hauhauhushsuh
vou contar pro meu professor de quimica!!
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King of Terror
Veterano |
# nov/08
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O que um álcool falou para o outro?
êta nóis!
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X -hide -X
Veterano |
# nov/08
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Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da igreja Universal.
Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia.
Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão.
Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?
Hoje num tô bom pra piada não.
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