| Autor |
Mensagem |
rodsom
Veterano |
# nov/08
· votar
num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma kombi. o cara da limusine tira um sarro do cara da kombi.
-minha limusine tem abs, airbag, controle de temperatura, computador de bordo, televisao com antena parabolica...
-mas nao tem DVD, q nem minha kombi.
o sinal abre e os dois vao embora, o dono da limusine puto de raiva porque nao tinha um item tao simples. na mesma hora mandou instalar o DVD.
dia seguinte os dois se encontram de novo e o executivo nao perdoa:
-agora eu tenho DVD!entendeu?
-mas nao tem mini bar!
o sinal abre e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um mini bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
|
rodsom
Veterano |
# nov/08
· votar
O homem chega esbaforido em casa.
- Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria!
- Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou calor?
- Bota o que você quiser! - responde o marido. - Desde que você se mande dessa casa até a meia-noite
|
Fenrisulfr
Veterano |
# nov/08 · Editado por: Fenrisulfr
· votar
rodsom
Sessão Vale A Pena Ver De Novo
|
WeS Guitar Hero
Veterano |
# nov/08
· votar
Pomada Milagrosa
Um homem estava casado a 2 anos e já não sentia mais excitação pela mulher. Contou o caso a um amigo, que respondeu imediatamente:
- Cara, eu estava com esse mesmo problema, mas um médico me receitou uma pomada que levanta até defunto. Eu ainda tenho ela, vou te dar e você faz o teste. É só passar a pomada no seu *** que em menos de 1 minuto você já fica 100%. É melhor que viagra!
Chegando em casa ele colocou a pomada dentro da gaveta ao lado da cama e esperarou sua mulher chegar.
Assim que ela chegou ele já a levou para o quarto, apagou a luz e partiu pra cima. Logo que o clima começou a esquentar ele apaupou a gaveta, no escuro mesmo, e pegou a primeira pomada que achou.
Encheu a mão com a pomada, esfregou no *** e jogou o frasco no chão, e em alguns segundos já estava igual uma pedra.
A noite foi uma beleza, nem a mulher acreditava.
No outro dia o homem estava maravilhado com o efeito da pomada, foi logo pega-la no chão para ver o nome e comprar mais.
Mas ao em vez da pomada, achou um frasco no chão que o rótulo dizia:
"Pomada para calos. Endurece, apodrece, depois cai"
|
rodsom
Veterano |
# nov/08
· votar
Fenrisulfr, daqui a pouco vc fala q nunca repetiu uma piada na vida
|
rodsom
Veterano |
# nov/08
· votar
A professora pergunta a Joãozinho, depois da aula:
— Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio: qual é a coisa mais leve do mundo?
— O pinto professora — responde Joãozinho, sem pestanejar.
— O quê??
— Porque qualquer pensamento levanta ele!
|
rodsom
Veterano |
# nov/08
· votar
A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga:
— O meu filho completou dois anos ontem e já está andando há seis meses!
— Nossa, amiga! Então ele já deve estar bem longe, hein?
|
Chespirito
Veterano |
# nov/08
· votar
Os Lusiadas:
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi.
Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo esquadra local da polícia, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas"
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que
ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado
no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os
Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido >ele, e
pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O
comandante da polícia quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar.
Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se
calhar foste tu e já não te lembras...!
|
Duvideiro
Veterano |
# nov/08
· votar
dãr
|
Sumerrew
Veterano |
# nov/08
· votar
Chespirito
ruim por dimais, o pá
|
Fahrenheit
Veterano |
# nov/08
· votar
Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
- Que negócio, Joãozinho?
- No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
|
Fahrenheit
Veterano |
# nov/08 · Editado por: Fahrenheit
· votar
_ O que você quer ser quando crescer ???
O Ricardinho responde:
_ Eu quero ser jogador de futebol igual ao Ronaldinho
A professora pergunta:
_ E você Paulinho o que vocÊ quer ser quando crescer???
O Paulinho responde
_ Eu quero ser jogador de tenis igual ao guga
A professora pergunta:
_ E você Joaozinho o quer ser quando crescer???
Joaozinho responde:
_ Eu quero muita mulher e wisck...
A professora pergunta:
_ Mas pra que você quer wisck e mulher???
Joaozinho responde:
_ A professora to de saco cheio de punhe** e coca-cola, punhe** e coca-cola.
|
WeS Guitar Hero
Veterano |
# nov/08
· votar
Fahrenheit
_ A professora to de saco cheio de ******* e coca-cola, ******* e coca-cola.
se eu disser que não intendi vocês vão me zuar??
|
Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
· votar
pior que não, faziam umas 3 semanas q nao entrava no forum, entrei hj, e nao costumo negativar piadas, ah nao ser daquele filho da p%* q fica postando piada de gaucho...
Sumerrew
20 anos, Carazinho / RS
ô, ta explicado, parei
|
Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08 · Editado por: Lucas Borlini
· votar
WeS Guitar Hero
acho q
******* significa punhe**.
|
Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
· votar
WeS Guitar Hero
só q se vc escreve a palavra inteira o OT censura na hora.
|
Luiz Rhoads
Veterano |
# nov/08
· votar
Um casal visitava uma exposição de touros, quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo:
- Este já teve 120 transas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 transas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia !!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca !!!
|
The Rainmaker
Veterano |
# nov/08
· votar
A professora pergunta aos alunos:
-Eu queria q me dissessem algo que tenha pernas, pode ser qualquer coisa. Vamos ver, Mariazinha, vc sabe?
-Sei. A cadeira.
A professora:
-Certo! A cadeira tem 4 pernas. Mto bem! Agora, Ricardinho vc sabe?
-Sei. O cachorro.
A professora:
-Exato. Ele tb tem 4 pernas. Mais alguém... Carlinha, vc sabe algo mais q tenhas pernas?
-Sei. Nós, seres humanos.
-Claro. Perfeito, todos nós temos 2 pernas. Agora vamos ver quem pode me responder... Joãozinho!
(como todos sabem, o capetinha da turma)
-O coração!
-Que absurdo, Joãozinho. Coração não tem pernas! Desculpe mas tá errado! - diz a professora.
Ele insiste:
-Tem pernas sim professora. Sabe pq? Ontem à noite, eu levantei da cama, fui p/ a cozinha tomar água e, passando em frente à porta do quarto dos meus pais, eu escuto meu pai dizendo assim p/ minha mãe:
"Abre as pernas, coração..."
|
ham_ham
Veterano |
# nov/08
· votar
O cenouro chegou pra cenoura:
-Oi cenoura ^^.
-Cenoura não, cenourita ¬¬.
|
shoyoninja
Veterano |
# nov/08
· votar
ham_ham
maldito seja.
é tão ruim que vou positivar.
|
WeS Guitar Hero
Veterano |
# nov/08
· votar
Lucas Borlini
eu sei disso... eh q ele não tinha scrito nem o começo da palavra antes... agora ele pois o começo deu pra intender...
|
The Rainmaker
Veterano |
# nov/08
· votar
ham_ham
Eu positivei tb... hahahahah
|
fecroft
Veterano |
# nov/08
· votar
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!
|
Clauber guns
Veterano |
# nov/08
· votar
fecroft
hauhauahauhuauh'
|
Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
· votar
WeS Guitar Hero
aaaaaaaaaaa, saquei.
|
fecroft
Veterano |
# nov/08
· votar
Clauber guns
hahaha;
boa a piada, né?
vi em um desses blogs engraçadinhos! :D
|
WeS Guitar Hero
Veterano |
# nov/08
· votar
fecroft
positivei...
essa foi fera!!
|
fecroft
Veterano |
# nov/08
· votar
WeS Guitar Hero
haha;
valeu! :D
|
Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
· votar
A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:
-O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe, e depois de nove meses, a mamãe ganha um bebê.
-Tá bom! Mas outro dia eu vi você colocar o pênis do papai dentro da sua boca. . . Quando você faz isso, ganha um bebê também?
-Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias. . . Muitas jóias!
|
Lucas Borlini
Veterano |
# nov/08
· votar
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada.
Não tenho mais dor de cabeça!
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para
frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
-Que maravilha!
Então a esposa disse:
-Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
-Não se mova que eu já volto.
Foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
-Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
-Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
Não É A Minha Esposa.
Não É A Minha Esposa.
Não É A Minha Esposa.
|