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Mensagem |
Koisa
Veterano |
# jun/08
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A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.
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Grow
Veterano |
# jun/08
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- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????
huahauhuhaauhauhauha
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Phoenix_Rock
Veterano |
# jun/08
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o garoto chega em casa e pergunta p/ mãe:
mãe, pq todos da nossa familia morrem de repente?
mãe?
mãe???
MÃAAAAAAAE?
e a mãe responde:
to aqui filho, tava só brincando. filho?
filho?
FILHOOOO???
hauhaahuahuahuahuahaua
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Cabeça De Balde
Veterano |
# jun/08
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A professora pergunta:
- Mariazinha, o que você gosta de comer?
- Eu gosto de comer salada, professora.
- Pedrinho, o que você gosta de comer?
- Eu gosto de comer carne professora, muita carne.
- E você Joãozinho, o que você gosta de comer.
- Eu gosto de comer buce#%@#!
A professora, irada da vida, pega Joãozinho pelas orelhas, leva até a diretora.
A diretora, ao ouvir a história, chama o pai de Joãozinho até a escola.
Depois de ouvir a história, o pai de Joãozinho tenta amenizar a situação:
- Ah, acalmem-se. O garoto é inocente ainda, ele não sabe o que está falando.
Ele tá dizendo que gosta de comer Buce#@!% porque nunca comeu um cuzinho.
:)
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Dark Luke
Veterano |
# jun/08
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Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num
acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece
uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas
tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
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luis_loko
Veterano |
# jun/08
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Dark Luke
ahuahauahuahauhauahauah
boooa essa
recebi umas de argentinos recentemente no meu e-mail:
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11
sentem-se superiores aos outros.
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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se
amam.
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Porque é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Noticia no principal te lejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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-Tá quanto o café?
- R$ 1,00
- E o açucar?
- Ah, o açucar vem de graça!
- Então me dá uns 5Kg!
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.
O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.
O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.
Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.
Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.
Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:
– Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!
uahuahuahuahuha
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thigsm
Veterano |
# jun/08 · Editado por: thigsm
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bicicleta amarela
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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thiago motta
Husafuhasuiduas...
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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thiago motta
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/167501/p11#5231068
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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Koisa
=)
uhauhauhauahua
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Pati Cobain
Veterano |
# jun/08
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
que vale.
uhhuaahhuaauhhua
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
AUHhuuhauhahhuHUHAUHUhuhuaHUHUAuh
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Pati Cobain
Veterano |
# jun/08 · Editado por: Pati Cobain
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duplo...
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ZXC
Veterano |
# jun/08
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Irmãs de Caridade
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos:
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!
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Cabral123
Veterano |
# jun/08
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Joaozinho, para a mae:
- Mae, papai ta com diarreia?
- Nao, meu filho...
Dia seguinte:
-Mae, papai ta com diarreia?
-Nao, Joaozinho...
Terceiro dia:
-Mae, papai ta com diarreia?
- De novo a mesma pergunta?!?!
- Eh pq vc sempre repete:
"La vem vc com essa merda mole de novo..."
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Sumerrew
Veterano |
# jun/08
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Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou dar-lhe uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha, e aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.
O mineirim dá uma pitada no cigarro de palha, engole
a saliva... faz uma pausa ... e diz:
- Num vendo...
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GuitarHome
Veterano
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# jun/08
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Minha vida começou a se decair ultimamente!
Antes eu tinha uma vida boa, travalhava com vendas de hardware, ai passei a vender software e hoje em dia vendo tapoware (nao sei se é assim que escreve haueau, é aqueles potinhos que suas maes colocam bolaxas etc!
nao sei contar =/ é um video no youtube !
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Rato
Veterano |
# jun/08
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A louca estava no hospício, quando ela viu seu companheiro se afogando, não pensou duas vezes foi lá e o salvou. Um dia depois o médico a chamou e disse: - Por causa de seu comportamento exemplar ao salvar aquele homem você vai ter alta, pois você ficou boa. E continuou:-
Mas lamento dizer que o homem se enforcou no mesmo dia. E ela disse:- Ele não se enforcou, eu botei ele para secar.
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Rato
Veterano |
# jun/08
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Um caipira ía de uma fazenda para outra e teve que atravessar um riacho, quando viu uma mulher que jogava água nas partes intimas para lavá-la. Como o caipira ficou encarando-a , a mulher lhe perguntou: O que foi, você nunca viu não? No que o caipira respondeu: Já vi muitas mas que bebe água é a primeira!
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Rato
Veterano |
# jun/08
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Joãozinho disse, mãe .. Papai caga na cama eh?
ai a mãe de joãozinho respondeu, não menino pq vc está dizendo isso,
ai ele disse pq ontem de madrugada a Sra tava dizendo tira essa merda mole daqui, tira essa merda mole daqui...
ráaa
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Sumerrew
Veterano |
# jun/08
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Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema : todas as mulheres queriam transar com ele, que, para resolver a confusão, propôs o seguinte: Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito com a camisa do são paulo dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi ao encontro ao barco, todo feliz, para ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Ai, hombre! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo
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luis_loko
Veterano |
# jun/08
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Sumerrew
kkkkkkkkkkkk
positivei... mas tava negativado e entro no zero de novo...
mas essa é ótima!!!!
ahauahuhauahauhauahauhauahaua
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Rato
Veterano |
# jun/08 · Editado por: Rato
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- ei Manoel! por que estás com esta caneta atrás da orelha?
- é para fazer conta de cabeça.
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Jio-kun
Veterano |
# jun/08
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Rato
http://forum.cifraclub.com.br/forum/11/167501/p11#5235337
:)
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Fenrisulfr
Veterano |
# jun/08
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O Jô contou essa ontem
Dois amigos estavam na casa de um deles quando resolveram ver filme pornô pela primeira vez. Eles estão assistindo quando um deles sai correndo e gritando. O amigo desliga o filme e vai ver o que aconteceu:
- Nossa, pq vc saiu gritando???
-É que a minha mãe falou que se eu assistisse besteira eu iria virar uma estatua de pedra.
-Ué, mas vc não virou...
-Não, mas já tava começando....
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Sab_Ian
Veterano |
# jun/08 · Editado por: Sab_Ian
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A mulher ameaçou o marido, dizendo que se ele não parasse de beber, ela iria colocá-lo para fora de casa. Então, ela marcou uma consulta com o médico para o marido ver as consequências de estar bebendo tanto.
O marido, sem ter escolha, foi ao médico.
Chegando lá, o médico já sabendo do problema, pegou um fígado de boi e colocou em uma bandeja. Feito isso, ele jogou tudo quanto é tipo de bebida em cima do fígado, que começou a ficar preto e seco, de tanto àlcool.
O médico disse: -Está vendo como ficou o fígado? O que você me diz disso?
O marido: Vou parar de comer fígado.
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Sab_Ian
Veterano |
# jun/08
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Um pedreiro, trabalhando na beirada do último andar de um prédio de 60 andares (ainda sem elevador), ouve uma voz bem baixinha vindo de algum lugar. Ele olha para baixo e vê uma pessoa acenando lá da rua, pedindo para ele ir até lá em baixo.
Após algum tempo, de tanto ouvir a pessoa chamar, ele resolve descer de escada até a rua. Achando que era algo importante, ele desce e vê um mendigo que lhe diz:
-O tio, tem uns trocado pra dar?
O pedreiro diz:
-Me acompanhe até lá em cima.
Depois de uns 30 minutos subindo escadas, eles chegam ao topo do prédio e o pedreiro diz:
-Não.
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MANFREDINI
Veterano |
# jun/08
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H2O é água
H2O2 é água oxigenada
e H2O24?
é água fresca =)
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