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Mensagem |
Facchini
Veterano |
# jun/08
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Koisa
coincidência ^^
meu apelido de guerra memo...
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Sab_Ian
Veterano |
# jun/08
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Uma senhora muito necessitada foi ao sex shop para comprar "brinquedinhos".
Ao chegar, uma moça muito despojada à vê e pergunta:
-A senhora deseja algo?
-Sim estou procurando um grande.
-Humm...Acho que temos o que você procura, talvez aquele de silicone na vitrine?
-Não, eu estava de olho naquele vermelhão ali no canto.
-O extintor não está a venda senhora.
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gustavinho emo
Veterano |
# jun/08
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Sab_Ian
essa é otima, eu me mijei de rir a primeira vez que ouvi.
em 1983.
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Sumerrew
Veterano |
# jun/08 · Editado por: Sumerrew
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gustavinho emo
essa é otima, eu me mijei de rir a primeira vez que ouvi.
em 1983.
gustavinho emo
20 anos, São Paulo / SP Cadastrado em 31/05/2008 Mensagens: 93 · Tópicos: 2
em 1983 seu pai tava ouvindo um My Chemical Romance e nem sonhava em ter um filho emo
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izzystradlin
Veterano |
# jun/08
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No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes de última geração, potente e com uma madame com motorista..... e ao lado, um fusquinha com um gordinho todo suado, sujo de graxa e barba por fazer...
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do
trânsito até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz: -
-"A paciência
é a mais nobre e gentil das virtudes!", William Shakespeare, em
"Macbeth".
Gordinho pára, olha, pensa e diz
- "Vai tomar no cu!
Nelson Rodrigues em:!" A vida como ela é.."
uhaeuhuae
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Sumerrew
Veterano |
# jun/08
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izzystradlin
ASUHASUHASUHUSAHUHASUASHUHSAUHASHASHAHASHAS
mto boa man
vô até contar pros loco na aula amanha XD
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Sab_Ian
Veterano |
# jun/08
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Sumerrew
em 1983 seu pai tava ouvindo um My Chemical Romance e nem sonhava em ter um filho emo
Ohohohhuhauahuahuahuahauhau.
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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— Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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UM baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos.
Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:
— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez pra construção.
Como é que você só leva um?
— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende. — Como é que é brincar de exorcista?
— Muito simples! — o amigo responde. — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco
quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com todos os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando, todo aflito.
— Já sei! Já sei! — Disse a mãe. — Você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
— Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma ******* e matei a empregada!
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
— Sacanagem, professora...
— Mas é a tradição, Joãozinho!
— Pô! E os galos têm que ficar batendo *******??
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Jio-kun
Veterano |
# jun/08
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Koisa
Não é por nada não, mas cadê a Graça?
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Dark Luke
Veterano |
# jun/08
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Jio-kun
Tá lá olha...
Pera, sumiu :(
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Um espermatozóide disse para o outro:
- E aí? falta muito pra chegar ao óvulo?
- Óvulo? A gente acabou de passar pela garganta..
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Jio-kun
Veterano |
# jun/08
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Koisa
eiaoheahoeiuah essa é hebe, mas é true
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Sab_Ian
Veterano |
# jun/08
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Um americano foi xavecar uma brasileira num bar e viu que ela já tinha terminado seu drink. Ele, para se apoximar, estava disposto a pagar mais um drink e disse:
-Once more?
Ela disse:
-Eu moro em São Paulo.
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Ch4p0L1N
Veterano |
# jun/08
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Tinha um menino que se chamava Tarefa
Dai a Professora disse: Tarefa para casa
Ai ele pego e foi embora
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marcio_zav
Veterano |
# jun/08
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Ch4p0L1N
Depois dessa melhor ir embora mesmo.
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marcio_zav
Veterano |
# jun/08
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Koisa
Eu estava batendo uma ******* e matei a empregada!
aheuhauehaue Boa!
(positivei, mas tinham negativado...)
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BokuWa
Veterano |
# jun/08
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Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre e, pouco depois, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
- Ele responde : Não vem não, assombração! O trato foi:
'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE.
AGORA, VAZA!'
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BokuWa
Veterano |
# jun/08
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Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.
Faltaram à prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova e tava lá:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto, algo sobre 'Lei de Ohm'.
Beleza!
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
A prova seria fácil e haviam conseguido se 'dar bem', pensaram.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
'Qual o pneu que furou?'...
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Pati Cobain
Veterano |
# jun/08
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— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!
Tinha um menino que se chamava Tarefa
Dai a Professora disse: Tarefa para casa
Ai ele pego e foi embora
uhauhUHAHUhuahuhuHUA
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Porque as piores são as melhores \o/
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MarcosBorba
Veterano |
# jun/08
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Se vc sentir duas bolinhas em sua bunda, não fique chateado, pq o pior já passou
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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Porque as piores são as melhores \o/
Positivei só por causa disso..
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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-O que é um artesão?
R: É um ventinho gostoso
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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thiago motta
Gay..
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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Koisa
?
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Koisa
Veterano |
# jun/08
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A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, OI, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...
Se acalma. To Indo praí.
Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta
E explode:
- Bota já os Sucrilhos de Volta na caixa!!
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busterchair
Veterano |
# jun/08
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hoihHOAHEHaHEHaoiHEOIHAOIEHoiahE
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