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thigsm
Veterano |
# jun/08
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Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
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Humangous
Veterano |
# jun/08
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Piadas pequenas aqui
Piu?
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Humangous
Veterano |
# jun/08
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Um paraguaio foi contratado para matar uma brasileira. Chegando na casa da mulher, bateu na porta e disse:
-Soy paraguaio e vim para matar-te!!
E a mulher sem entender direito o que ele havia dito pergunta:
-Para que?
E o homem responde:
-Paraguaio!
UAUAHuHAuhUAhuH
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Cabeça De Balde
Veterano |
# jun/08
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Humangous
¬¬
Um bom contador de piadas, nunca ri das próprias piadas.
=/
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Sumerrew
Veterano |
# jun/08
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Mais uma da série: "Piadas grandes no tópico de piadas pequenas"
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e
ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de
força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o fdp tava destruindo a minha casa!!!...
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natycalvin
Veterano |
# jun/08
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O que entra pela porta e sai pela Janela??
Resposta: a Izabela!!
rsrs
ta bom, humor negro né... =/
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Cabeça De Balde
Veterano |
# jun/08
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O que entra pela porta e sai pela Janela??
Obrigado por votar, agora esse post tem -4 votos.
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brunohardrocker
Veterano |
# jun/08
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Sabem o que aconteceu com o cara das Casas Bahia?
Morreu numa explosão de orfertas!
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Duvideiro
Veterano |
# jun/08
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a professora pediu pra turma escrever uma redação contendo os seguintes temas: religião, nobreza e sexo..
tres minutos depois, Joaozinho termina e a professora se espanta com a rapidez do garoto... "joazinho, ja terminou??? leia sua redação pra gente"
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais"
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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O padre cultivava um mamoeiro ao lado da igrejinha, mas nunca tinha conseguido
comer um só mamão porque a garotada sempre dava um jeito de roubar todos que
amadureciam. Até que num belo dia, eis que amanhece maduro um lapa de mamão
que enloqueceu os desejos do padre. Este jurou p'ra si mesmo que aquele mamão
seria dele custasse o que custasse e que o comeria logo depois da missa
matinal. Para tanto, virou a mesa do altar de modo que pudesse vigiar o
mamoeiro mesmo durante a missa.
E lá se vai o padre celebrando a missa e de olho no mamoeiro.
Chega o momento do sermão e o padre vai pregando:
- Pois, meus irmãos, quando Jesus foi crucificado, estavam lá, aos pés da
Santa Cruz, Maria, José e Madalena, entre tantos outros.
Madalena, arrependida, olha p'ra cima e diz...
Nesse momento, o padre avista um menino trepado no seu mamoeiro prestes a
lhe roubar o mamão e grita:
- DESCE DAÍ, FILHO DA PUTA!
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Jio-kun
Veterano |
# jun/08
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thiago motta
Praça é nossa style's...
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Fenrisulfr
Veterano |
# jun/08
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thiago motta
PQP huauhahuahuahuhuahuauhuh que Piada besta uhahuauhauhuhahuuhauhauhauhhuahuahuhuahuauhauh "- DESCE DAÍ, FILHO DA PUTA!" huahuauhahuhuauhauhuhahuahuahu
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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Jio-kun
charup modafoca!
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Jaida_Redex
Veterano |
# jun/08
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O cliente irritado diz para o garçom:
_Que é esse pelo no meu prato?
_Isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão
_Ah, bom....então me traga uma cerveja
_Sem problema! e grita em direção ao interior de restaurante:
_Feijão uma cerveja na mesa quatro!!!!
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Bendsup
Veterano |
# jun/08
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na padaria do português...
- tem pão?
-não!
- e pães?
-nães!!!!
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Jaida_Redex
Veterano |
# jun/08
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Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Não ter nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no c* do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
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thigsm
Veterano |
# jun/08
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Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
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Irmao_Caminhoneiro_Shell
Veterano |
# jun/08
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Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei
meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar
com o cachorro.Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu
4x4.De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de
80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele
dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
P.S.:
Válido também para Boleiros, motoqueiros (glup), trilheiros, velejadores, executivos,
geólogos, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, etc., etc., etc...
kkk tenha um bom dia...
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Sumerrew
Veterano |
# jun/08
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Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado!Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas.Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?
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Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou,subiu no trampolim de 10 metros,realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Fostes nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
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tncv
Veterano |
# jun/08
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natycalvin
Membro Novato# Enviado: 27/jun/08 10:20
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O que entra pela porta e sai pela Janela??
Resposta: a Izabela!!
AUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAU
e o que anda em pé e corre deitado?
João Helio.
-666 votos. \o/
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The Splinters
Veterano |
# jun/08
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O que o Mario revelou para o psicólogo?
....
...
..
.
que estava passando por uma fase muito difícil.
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tncv
Veterano |
# jun/08
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- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! - Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...
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tncv
Veterano |
# jun/08
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O Joãozinho pergunta pra Mariazinha:
- Mariazinha, posso colocar meu dedinho no seu umbiguinho?
- Pode
- Joãozinho, esse não é meu umbiguinho!
- Tudo bem, esse também não é meu dedinho!
_________________________________________
A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!
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tncv
Veterano |
# jun/08
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Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
- Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
- Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
- Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
- Lembrei: BULCETA
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Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.
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Joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Pai! O que é clitóris?!!!
E o pai, todo atencioso responde;
- Joãozinho, se você me perguntasse isso ontem, eu estava com isso na ponta da língua!!!
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Sumerrew
Veterano |
# jul/08
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O menino chega na Farmácia:
- Tio me vê uma caixa de supositórios.
O atendente pega a caixa, coloca numa sacolinha e entrega pro menino, que estava distraído e não tinha entregado o dinheiro pro atendente, e foi indo embora, mas o atendente falou:
- É pra colocar na conta da sua mãe?
E o menino:
- Não, no cu do meu pai.
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Índio_DT
Veterano |
# jul/08
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Sumerrew
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Soulface
Veterano |
# jul/08
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GuitarHome
tapoware (nao sei se é assim que escreve haueau, é aqueles potinhos que suas maes colocam bolaxas etc!
Isso???
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Sniper
Veterano |
# jul/08
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Soulface
huAHUAHuaUHAUHAUHuha
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Jaida_Redex
Veterano |
# jul/08
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O bêbado no enterro da sogra chegou pro padre e falou quase chorando:
_padre nem sabe o que eu vou fazer pra minha sogra
_fale meu filho
_vou escrever um poema no túmulo dela
_qual?
_um que eu mesmo criei:
"que DEUS te receba com a mesma alegria que eu te mando"
O padre olha pro bêbado e fala:
_mas meu filho esse poema nem rimou!
_padre se vc. enterrar essa véia bem ligeirinho eu escrevo um rimado
_qual?
_é assim :
"a minha sogra era uma chata
só vivia enchendo o saco
não tendo mais o que encher
veio encher esse buraco
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