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SeEk AnD dEsTrOy
Veterano |
# ago/04
É longo mas eh mto engraçado...eu vi no whiplash e resolvi postar aki
Seja "true".
Não seja "gay".
Quem não é "true" é "gay".
Seja satânico.
Seja pagão.
Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
Não toque air guitar.
Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream. www.whiplash.net
Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Sodomize uma virgem.
Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.
Jamais use bermuda.
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido. www.whiplash.net
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Pare de rir deste texto. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
Nunca faça brincadeiras.
Ande com os olhos virados.
Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
Como montar uma banda de true black metal?
Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".
Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".
Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.
Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.
Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".
Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".
Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.
Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.
Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
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Philipius
Veterano |
# ago/04
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Muito bom! hehehe
"Metau, cara, metau"! hehehe
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gustavo macaco
Veterano |
# ago/04
· votar
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
isso vale pra todos os rebeldes do fórum.
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Philipius
Veterano |
# ago/04
· votar
gustavo macaco
Realmente.
E esse texto é muito bom mesmo.
Aposto que os pseudo-rebeldes de pijaminha da mamãe vão se ofender.
É impressionante como esses "rebeldes" acham que conhecem a solução dos problemas mundiais com menos de 20 anos. São todos gênios?
Todo ser humano se acha superior. Os idiotas tomam isso como verdade.
(ah, eu adoro pijaminha).
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Dave Murray
Veterano |
# ago/04
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tinha visto jah.. mt engraçado.... foda mesmo..
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JediKnight
Veterano |
# ago/04
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CArallho ....como eu dei risada hauhauhauh
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Nilton H Jr
Veterano |
# ago/04
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huauahuahuhuaha
meu pai me deu uns 3 tapa na kbeça pra eu fik keto d tanto q dei risada hahaha mto mata pau, vo manda pra td os amigo "metalero" q eu tenho
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yvo
Veterano |
# ago/04
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hahahaahah demais!!! ri mto nas paradas relativas a trolls e orcs uhauhauhauhaua
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TASIVA
Veterano |
# ago/04
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eu naum achei graça nenhuma eu sou trueeeeeeee!!!!!!!
;P
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Dave Murray
Veterano |
# ago/04
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vamos, peguemos nossos machados e vamos a floresta derrubar umas arvores... ajamos como Trolls !! AUehUAEhUAehuHAE mt foda..
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Harvey
Veterano |
# ago/04
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auhuauahhahuahuauhauahaha.. eu li isso no whiplah na semana passada.. muito engraçado.. o pior é que tem muita gente que é assim mesmo...
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crowley666
Veterano |
# ago/04
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huaahuahuahuah o mais foda eh os caras q andam todos de preto para serem "diferentes"
o black metal eh a mais pura essencia da maldade negra humana
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FDG
Veterano |
# ago/04
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huauhahua,isso é mó comédia,mais comédia são as fotos dos malucos na página do whiplash onde isso foi colocado...mas quem é Dani Filth?
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Dave Murray
Veterano |
# ago/04
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vao dizer q o gordo da 1a foto nao eh o Timmo Tolkki ? AEHuAEhuAEhuAEHuAHEuhEAAEHuAEhuAEhuAEHuAHEuhEAAEHuAEhuAEhuAEHuAHEuhEAA EHuAEhuAEhuAEHuAHEuhEAAEHuAEhuAEhuAEHuAHEuhEAAEHuAEhuAEhuAEHuAHEuhEAAE HuAEhuAEhuAEHuAHEuhEA
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ServeTheServants
Melhor arranjo
Prêmio FCC violão 2008 |
# ago/04
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Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
Essa sem duvida é a mais foda! auhuhahauuhauh
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Dave Murray
Veterano |
# ago/04
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http://whiplash.net/forceframe.html?/especiallist.mv?rec=539
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Tuatheiro de daneiro
Veterano |
# ago/04
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eu pegeui isso.eh perfeito ahuahuahuahauhauhauaaaaaaaaaaaa
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Dogs2
Veterano |
# ago/04
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Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Mas calmae, se você inverter as cruzes que estão de cabeça pra baixo elas ficam de pé
O.o
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FDG
Veterano |
# ago/04
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Dave Murray
com certeza,uns quilinhos a mais ficaria igualzinho o tolkki(e umas facadinhas também)
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Tuatheiro de daneiro
Veterano |
# ago/04
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auahuahuahuauaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaDogs2 tem razão
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Ps1c0
Veterano |
# ago/04
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eu tinha lido jah uma outra tradução hehehe
achei mais rox q essa :P
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Ps1c0
Veterano |
# ago/04
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1. Não seja gay
2. Seja "true"
3. Todas as pessoas que não são "true" são gays.
4. Seja podre
5. Seja mórbido
6. Seja podre e mórbido ao mesmo tempo se isso for possível
7. Quebre coisas enquanto é podre e mórbido
8. Não se divirta em shows. Fique parado com os braços cruzados
9. Repita tudo o que foi dito acima denunciando qualquer religião
10. Nunca, JAMAIS, em qualquer circunstância...
11. ...ouça Peccatum
12. Se alguém perguntar se você aprecia a música do Mayhem, diga que somente aprecia a música do "true Mayhem". Maniac é gay.
13. Não brinque com coisas divertidas. Há não ser que "brincar" seja "queimar".
14. Não seja Dani Filth.
15. Nunca, JAMAIS, em qualquer circunstância diga a frase "Kenny G. é foda, cara!"
16. Não seja Dani Filth.
17. Quando sua mãe pedir para você colocar o lixo para fora, diga que você "é muito metal" para fazer isso.
18. Fuja disso!
19. Sodomize uma vadia virgem
20. Sodomize tudo o que não é masculino.
21. Tenha certeza de que seu álbum será lançado 3 anos depois de feito...para se tornar "cult"
22. Quando em dúvida, diga "True Norwiegian Black Metal!"
23. Se isso não funcionar, blast beats conseguem cobrir qualquer silêncio
24. Inverta qualquer cruz que você encontrar na sua frente.
25. Apertar os mamilos não é uma atividade black metal.
26. Escreva um cult, podre e mórbido zine. Somente com entrevistas com bandas que ninguém nunca ouviu, nem mesmo os "true black metallers".
27. Nunca, JAMAIS, seja um mente-aberta.
28. Nunca faça uma música com menos de 15 minutos e com menos de 15 palavras no nome
29. a) Pinte a cara. b) Vá para a floresta. c) Aja como um Troll.
30. Não seja Mortiis (ou Dani Filth)
31. Não use tênis brancos depois do Dia do Trabalho.
32. Não faça piadas que só a sua mãe entende.
33. Não faça piadas.
34. Em dúvida, gire os olhos.
35. Não coma marshmallows
36. Para os produtores de discos de black metal: Sem finais lentos! Se não dói para ouvir, então não é "true".
37. Tenha certeza de que mais da metade dos músicos no seu álbum sejam apenas convidados.
38. Quando fazendo um show, sempre aumente os nomes das músicas para que pareçam imperceptíveis. Isso garantirá que quem não possue seu "cult" LP não irá entender.
39. Nunca toque ao vivo.
40. Quando se preparando para ir num show, esqueça completamente que outra pessoa não irá pro show para olhar para você.
41. Use arame farpado sempre que possível (Isso constitue em ser podre e mórbido ao mesmo tempo)
42. Quando um não Black Metaller te perguntar o que é Black Metal, diga algo como "Black Metal é a pura essência do puro Black Metaller", em qualquer caso, tenha certeza de que no final da conversa a outra pessoa continue não sabendo o que é Black Metal.
43. Faça um dos membros da sua banda cometer suicídio, e diga que ele se matou por causa dos famosos infectando a cena.
44. Faça uma reunião com os membros antigos e originais e faça um disco com a intenção de ter sucesso comercial
45. Se falhar, diga que foi sua intenção falhar porque qualquer coisa pior não seria "true".
46. Tenha um projeto paralelo. Tenha certeza de que todos os membros da sua banda tenham projetos paralelos.
47. Faça parte dos projetos paralelos dos membros da sua banda como músico convidado.
48. Grave tudo no mesmo estúdio com o mesmo produtor/instrumento/equipamento etc.
49. Tenha certeza de que a capa do seu disco não tenha mais que 3 cores (as opções são: Preto, cinza e branco)
50. Diga publicamente que sua banda não é religiosa, então use a palavra "Satan" mais de 400 vezes na sua única-música-de-trinta-minutos demo.
51. Nunca remende seus tênis para evitar os desgastes do futebol.
52. Insista que a música nunca deveria progredir e que tudo deveria soar como 9 patéticos anos atrás.
53. Nunca diga "patético".
54. Nunca termine o que você começou.
55. A palavra "Hail" é a única apropriada para se cumprimentar alguém "true".
56. Se você se sentir especialmente "true" em alguma ocasião, tente falar "Infernal Hails!".
57. Todos os logos das bandas devem conter escrita ilegível e ao menos uma cruz invertida e/ou um pentagrama. Isso não é negociável.
58. Quando quiser falar de sexo com uma Mina Metal, use somente a terminologia "enfiar meu gélido e enevoado bastão em seus portões do atrito"
59. Faça o logo da sua banda mórbida numa folha de caderno no meio de uma aula de matemática.
60. Aceite qualquer entrevista oferecida a você...então diga que você não gosta de ser entrevistado.
61. Aprecie Star Trek: A Próxima Geração.
62. Espere...apague a regra 61 (vide regra 1)
63. Nunca divulge para ninguém de fora o exato dia da Chegada Divina do Demônio. Ao invés disso, diga para eles se prepararem para chupar o pau do Senhor Negro a qualquer momento.
64. Use a frase "chupar o pau do Senhor Negro" sempre que possível.
65. Se você de alguma forma descobrir que virou membro do Hecate Enthroned, tenha certeza de levar com você um vídeo mostrando você andando na floresta parecendo malvado. Somente, ao invés de ser noite, tenha certeza de que é no meio do dia e que ao invés de você parecer malvado, esteja parecendo um idiota. (Vide regra 1)
66. Tenha centenas de discos e demos de black metal. Ouça aproximadamente 8 deles regularmente.
67. Destrua uma imagem da Virgem Maria na frente da casa do seu tio.
68. Use carinhas na internet para se comunicar. Única carinha aceitável: >:- (
69. Por quê a palavra "Northern" não está no nome da sua demo? Coloque já! Amador.
70. Falar corretamente não é podre nem mórbido.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Não importa de onde você seja, finja que é da Noruega, ou seja, "true".
73. Não seja Dani Filth (acho que já fui bem claro com isso)
74. Todos os seus animais de estimação serão nomeados como "Crucifier". Todos os animais que você tiver no futuro se chamarão "Crucifier".
75. True Black Metaller: Muitos de nossos hinos foram influenciados pelo grande Tolkien...Quê quê você manja de Tolkien? Nerd! Espere um pouco...Eu que sou o nerd!
76. Merda, estou falando sozinho de novo.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!
78. Isto fica melhor numa entrevista.
79. Invente cruzes invertidas com qualquer coisa, exemplos: baquetas, lápis, canetas, vassouras, dedos, canos, etc.
80. Profetize em público que você é um Satanista. Diga também que você tem contato com o passado gélido e pagão norueguês. Tente falar essas duas coisas de uma forma que faça sentido.
81. Enfie seu pau em purê de batatas.
82. Não faça referências ao Beastie Boys.
83. Não faça referências.
84. Satanus huhuhuhuh.
85. Huhuhuhuhuh.
86. Se possível, crie o nome do seu disco com palavras que não façam sentido entre si, Dimmu Borgir é o mestre nisso (exemplo: Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), mas você pode se inspirar no Immortal também (Diabolical Fullmoon Mysticism).
87. Como sabemos, mulheres não têm espaço no meio homoerótico do Black Metal. No entanto, se sua namorada ficar te enchendo o saco para se envolver com sua banda, dê alguma frase idiota para ela berrar em alguma música.
88. Nunca monte uma banda que seja: Você, sua mulher e/ou sua namorada e um gay que pareça um cara (Vide regra 11)
89. Vá para cama quando sua mãe disser.
90. Se for raro, é porque é bom. Compre imediatamente.
91. Eu não irei adicionar aquilo se não for Metal suficiente.
92. Você é Metal suficiente para ler isso?
93. Tenha todos os discos do Darkthrone. Ouça exatamente nenhum.
94. Tenha camisetas de bandas que você não têm discos, melhor ainda se você nem conhecer a banda.
95. Não seja Dani Filth.
96. Use aleatoriamente a palavra "fuck" em segmentos aleatórios de suas músicas (uma gentil referência ao trabalho de Attilla no De Mysteriis Dom Sathanas)
97. Para fazer seu disco mais incompreensível, ou seja, mais cult, escolha algum vocalista que não saiba falar a língua escolhida nas músicas. (línguas aceitáveis: Norueguês, Latim, Celta)
98. Eu te digo o que a arte do seu disco precisa...umas tetinhas.
99. E quer saber mais? Desde quando você age como um Troll? Coloque sua maquiagem e lute, soldado! carinha: >:- (
tah aew heuheuheuhe
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Philipius
Veterano |
# ago/04
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Faltou esse site clássico:
http://www.i-mockery.com/metal/metalhead2.asp
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Bozo_O_Palhaco_Traquino
Veterano |
# ago/04
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huauhahuhuauhauhahuuhauhahuhuahuahuahuuhauhauhauhhuahuahuauhuhauhahuah uahuuhahuauhuhahuahuauhuahhuahuauhahuuhauhahuauhahuahuahuhuahuahuahuhu ahuhuahuahuhuahuahuauhahuahuhuahuahuahuahuahuhauahuhuauha
Aê, tenho algumas dúvidas: assistir Cavaleiros do Zodíaco, principalmente a Saga de Asgard, que se passa no extremo norte da Europa (é bom frisar EXTREMO e NORTE) é true black metal? E jogar WarCraft 3 é ser true black metal? Se sim, tem que ser jogado apenas com os orcs? Os undead são permitidos?
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Dave Murray
Veterano |
# ago/04
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Bozo_O_Palhaco_Traquino UAHeuAHEuAHEuhAEUhAeh boa perguntas...
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Bozo_O_Palhaco_Traquino
Veterano |
# ago/04
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RESPONDAM!!!!!!!
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SeEk AnD dEsTrOy
Veterano |
# ago/04
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Bozo_O_Palhaco_Traquino
naum, porque a armadura dos cavaleiros naum eh preta....
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Eduardo
Veterano |
# ago/04
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uhahuauhauh que doido
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SoldierOfFear
Veterano |
# ago/04
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Caralho! Eu tenho que ver esse texto todo dia?! É o texto mais publicado da história da internet. O Autor, que deve algum deus do black metal dos tempos imemoriáveis da aurora glacial negra (época do Venom), deve estar muito satisfeito.
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Mr Mister
Veterano |
# ago/04
· votar
FDG
Dani Filth - chefão do Cradle of Filth
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